Фабер А.; Мазлиш Э.

Книга была хорошо разрекламирована. Поэтому покупать ее не хотелось. Не люблю вестись на рекламу. Но одна из коллег хорошо отзывалась об этой книге, и я решилась. Адель Фабер и Элейн Мазлиш показали интересные варианты общения с детьми. Когда читаешь книгу, так и хочется все проверить на учениках. Но, к сожалению, книга - одно, а вот реальность... Надо отметить, что дети в разных странах все же отличаются. Современные подростки прекрасно умеют манипулировать взрослыми людьми. Особенно играют на доброте и доверии. Поэтому не все методы хороши.
Думаю, любой учитель узнает себя в этой книге. Да, стоит стремиться, развиваться и учиться выстраивать отношения с учениками.
Чему можно научиться, прочитав эту книгу?
- видеть свои действия со стороны ;
- анализировать свои действия;
- держать себя в руках вне зависимости от ситуации;
- не бояться использовать разные методы воспитания;
- стараться понять ребенка в любой ситуации.

На мой взгляд, эта книга - лучший помощник для правильного воспитания своего ребенка, и должна быть в каждой семье в качестве настольного пособия для родителей.
Прочитав эту книгу, вы научитесь лучше понимать своего ребёнка, и недопониманий между вами станет значительно меньше. Соблюдайте советы, приведённые в этой книге, и вы непременно заметите, как отношения между вами станут совершенно другими - более близкими и доверительными.

Последние полгода это моя настольная книга. Она мне очень пришлась по душе. Перечитываю её, вникая в каждую ситуацию. Советы в книге толковые и практичные. И применять их можно не только на маленьких детях, но и на подростках. Они реально работают на моей практике. Книга учит быть терпимее друг к другу, в первую очередь  заставляет задуматься над своим поведением, посмотреть на себя и свои поступки глазами ребёнка, а потом искать выход. Читается интересно и легко.

Я давно хотела купить книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Была только одна проблема - мне не нравилось оформление тех изданий этой книги, которые я находила. Внешний вид очень важен для меня и моего мужа. Красивую книгу читать всегда приятнее. Нашему малышу нет еще и года, так что я решила подождать с покупкой в надежде найти что-нибудь посимпотичнее.
И вот однажды в книжном магазине я нашла ее. Внимание привлекла милейшая обложка. Книга №6... я стала внимательно читать и с радостью обнаружила, что это именно так книга, которую я ищу. В отличие от других изданий она имеет небольшой формат и твердую красивую обложку. Вот это хочется читать!
Книга читается легко, описываемые ситуации понятны. Быть может, у меня не всегда получается выполнять упражнения из этой книги. Но это, наверное, от недостатка опыта. Ребенок первый, я с трудом могу представить, что я ему буду отвечать на какие-то вопросы. Вначале я их просто пропускала, но потом у меня даже стало что-то получаться.
Конечно, я не думаю, что буду выполнять все рекомендации этой книги, но то, что она поможет мне в общении с сыном - в этом я уверена! Муж тоже иногда читает ее, ведь она простая, ненавязчивая и... красивая =).
А еще мы обожаем эту книгу за комиксы - вот уж где проще и не объяснишь!
Жаль только, что в каталогах книг она значится как "Книга №6: Про детей" без указания полного ее названия. Может быть, кто-то тоже ищет что-то подобное, как я.

Одни книги у нас вызывают восторженное «Да!», другие – категоричное «Нет!», а книга Фаблер-Мазлиш вызвала у меня третий тип эмоциональной реакции: «Да! Нет!». Попробую объясниться.
Безусловно, те прописные истины, о которых говорится в книге, представляются неоспоримыми. Это отношение к ребенку как к личности, умение выслушать, эмоциональное сопереживание его чувствам, предоставление права выбора.
Это тот базис, на котором строятся отношения между ребенком и взрослым в благополучной семье со здоровой эмоциональной обстановкой. Где атмосфера пропитана любовью и взаимоуважением. И с этим трудно поспорить.
Только авторы по какой-то причине забывают упомянуть, что проявление, уважительного отношения к ребенку начинается с уважительного отношения к партнеру. И если такая модель взаимоотношений вырабатывается между двумя взрослыми людьми, то им не составит труда проецировать их на ребенка.
Но мне трудно представить, как такие понятия могут быть восприняты людьми, в семьях которых считается нормой взаимные оскорбления, унижения или рукоприкладство. Каким образом, живя дурно, родителям можно иметь хорошее влияние на ребенка?
Поэтому, как мне кажется, авторам не помешало бы вступительное слово, озаглавленное примерно так: «Начните с себя». Есть и еще один аспект, который вызывает большие сомнения: механическое заучивание возможных диалогов с ребенком.
В качестве иллюстрации к содержанию той или иной главы такие диалоги, безусловно, полезны. Но не стоит забывать, что ребенок в раннем возрасте переживает процесс созревания клеток головного мозга, и он не заканчивается периодом первых 3 лет.
Отсюда импульсивное поведение, крики и плач. А потому какие-либо шаблоны в общении с ребенком представляются бессмысленными. А их зубрежка – тем более. Лучше потратьте это время на своего ребенка и совместные увлечения, которые вас сблизят.
Ведь ребенок – это не набор известных вариантов. И сами авторы это признают, в заключение приводя пример писем тех родителей, у которых не сработал стандартный набор диалогов и фраз.
Поэтому эта книга полезна тем, что она еще раз напоминает нам о том наборе моральных ценностей, которое не плохо было бы иметь в любой семье, и отменным качеством примеров, как следует разговаривать с детьми, а как – не стоит. Вот, пожалуй, и все…

Прекрасное практическое пособие по общению с детьми. Дети в нашей жизни - это самое главное, это наше продолжение. Общение с ними должно радовать нас, необходимо понимание, которого зачастую нет. Фабер Мазлиш на простых и понятных примерах учит родителей и детей того, как добиться взаимопонимания, которое необходимо для дальнейшей совместной и счастливой жизни.

Однажды был проведен опрос среди младших подростков, который должен был прояснить отношение детей к родителям, рассказать о том образе, который мамы и папы сумели создать в своих семьях. Результаты получились достаточно однозначными: родители, по мнению школьников, - это те, кто "постоянно делает замечания", "говорит, что надо делать, при этом не может объяснить зачем", "ругает и нервничает", "любит читать нотации", "заставляет то убираться в комнате, то делать домашнее задание, то мыть посуду", и т.д.
Авторы книги "Как говорить с детьми, чтобы они учились" в какой-то момент поймали себя на мысли, что делают и говорят все то, что положено делать и говорить взрослым - много раз повторять одно и то же, употреблять общие и ничего не значащие слова, а, главное, заставлять учиться, ведь без этого никуда!.. Результаты такого общения с детьми не приводили ни к чему. Возникла необходимость что-то менять... И они изменили.
В книге много внимания уделяется ЧУВСТВАМ и МЫСЛЯМ ребенка, которые влияют на его желание учиться, описываются приемы, которые могут подтолкнуть детей к взаимодействию, рассказывается о не обидной критике и не унизительной похвале, а также о многом-многом другом.
Возможно, не все методы сработают в российской действительности, но это и вполне логично - универсальных и безотказно действующих приемов воспитания не существует. Главное, о чем стоит помнить, открывая эту книгу и читая ее, так это об одной простой и сложной истине: чтобы изменить отношение ребенка к учебе, родителям надо измениться самим!