Рейтинги
В XX веке американский психолог Элизабет Кюблер-Росс разработала концепцию пяти стадий переживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Спустя годы ее ученик Дэвид Кесслер вывел шестую — поиск смысла.
-82% Поиск смысла. Заключительная стадия горевания, которая поможет пережить потерю и начать двигаться дальше 144 ₽ 799 ₽ -82% В корзину Контент 18+
В издательстве «Эксмо» вышла его книга об утрате и обретении силы после потрясения. И мы убеждены, что его советы подойдут не только тем, кто пережил смерть близкого, но и тем, кто столкнулся с любой другой бедой: разводом, потерей работы или нежелательным переездом.
Именно поэтому мы решили поделиться с вами несколькими советами Кесслера.
Проживайте болезненные события так, как подсказывает вам сердце
Грусть — важная часть нашей ментальной жизни, об этом говорят многие психологи и коучи. Весомые аргументы в пользу проживания печали приводит врач и специалист в области терапии принятия Расс Хэррис в бестселлере «Ловушка счастья». А собственным опытом работы с негативными эмоциями делится журналистка Хелен Рассел в книге «Грустить — это нормально».
Доктор медицины и психолог Дэвид Кесслер уточняет, что важно не только грустить, но и делать это так, как вы считаете правильным. Есть люди, которые не могут проявить эмоции на похоронах самого близкого человека, а есть те, кто долго горюет из-за переезда в соседний город. И те и другие переживают горе по-своему и нуждаются в том, чтобы к их эмоциям относились с уважением.
«Мы ошибочно полагаем, что слезы — доказательство любви к покойному. Однако это далеко не так. Можно сказать, что таким людям свойственно „отсроченное горе“. <...> Мы должны принимать чужое горе таким, какое оно есть. „Практики“ часто жалуются, что окружающие пытаются их изменить, „исправить“. Их не нужно исправлять. Мы просто должны быть рядом и уважать их способ справиться с утратой».
Рассказывайте истории
Чтобы избежать погружения во тьму переживаний и не корить себя за то, что вы что-то сделали не так, попробуйте рассказывать себе истории: опишите обстоятельства потери на бумаге, посмотрите на нее глазами других родственников или близких людей, ставших свидетелями горя.
В основе этой практики лежит исследование социального психолога Джеймса Пеннебейкера из Техасского университета. Он сумел показать не только то, что люди, пережившие травмирующее событие, чаще страдают от депрессии и умирают от сердечных заболеваний, но и то, что смертность в этой группе выше у тех, кто держал свое горе в тайне. Обязательно ли рассказывать о своей беде окружающим? Нет, для этого и нужны истории, о которых мы упомянули выше.
«Я на личном опыте убедился, насколько это полезно. Как я часто рассказываю на своих семинарах и лекциях, я использовал практику рассказывания историй, чтобы справиться со смертью мамы. Боль, которая охватила меня после ее смерти, сохранялась много лет — в основном из-за гнева и обид, которые только усугубляли мое горе. Я много раз пересказывал историю ее смерти, но это привело к тому, что я еще больше укрепился в своей психологии жертвы. В конце концов я решил написать о ней с точки зрения двух людей, которые играли в этой истории главную роль, — моих родителей», — делится Кесслер.
Благодаря этим запискам он смог понять сдержанность своего отца и заменить боль от утраты матери светлой грустью и благодарностью за годы, проведенные с ней.
Не избегайте ритуалов
У одного из коренных народов Австралии есть традиция: ночью, после смерти кого-то из соплеменников, жители деревни выносят во двор мебель и другие вещи. Утром, когда родственники почившего выходят на улицу, они видят, что все изменилось не только для них самих, но и для окружающих.
Эта сопричастность к горю практически исчезла в современной культуре, попытки избежать похорон кого-то из друзей и знакомых, фразы «Да что ты так долго убиваешься?» стали обыденностью. При этом «сопричастность» — это способ облегчить жизнь и тем, кто сейчас переживает утрату, и тем, кто находится рядом. Кесслер рассказывает о подруге, которая не пришла на похороны его сына:
«— Я просто не смогла этого сделать, — призналась она. — Я боялась, что боль будет слишком сильной. Но сейчас я постоянно думаю о тебе и Дэвиде и чувствую себя очень виноватой.
Психолог во мне хотел сказать: „Не переживай. Ничего страшного“, — и тем самым облегчить ее чувство вины. Но это была неправда. Поэтому я просто сказал:
— Мне не хватало тебя.
Позже я много думал о ее словах не только с точки зрения горя, но и с точки зрения жизни. Когда мы пытаемся избежать негативных эмоций, что-то ломается. Если бы Мария пришла на похороны, она бы ощутила сильную печаль и горе. Но в этих чувствах был бы смысл».
Самый простой способ «разделить горе» — это соблюдать ритуалы, с ним связанные. У каждой культуры они свои: кто-то делает акцент на печали по случаю утраты, кто-то подчеркивает, какими славными людьми были их покойники. Но все способы помогают прожить потерю безопасно и избежать одиночества на самой острой стадии горевания.
Не воспринимайте потерю как проигрыш
Большое горе часто воспринимается как поражение, будто жизнь — это соревнование, а смерть — капитуляция. Особенно ярко это проявляется в риторике вокруг онкологических заболеваний: «Она поддалась болезни», «Он проиграл битву с раком». Тут стоит помнить, что все мы рано или поздно окажемся «проигравшими», и ближний, ушедший раньше, не должен казаться слабым.
Анализируя ситуации, в которых людям предстоит скорое расставание, например из-за тяжелой болезни, Кесслер предлагает не смотреть в будущее, а сосредоточиться на настоящем и наслаждаться временем вместе. Тогда каждый отвоеванный день будет «победой», а логическое завершение жизни перестанет восприниматься как поражение.
«В сущности, в группах для онкологических больных я делаю то же самое. Я напоминаю людям, что страх не остановит смерть, но он может остановить жизнь. Так не должно быть. Человек, который живет с осознанием смерти, понимает, насколько драгоценна жизнь. Это знание обогащает его. Все мы рождаемся, живем и умираем, когда приходит наше время. Приняв эту реальность, мы постараемся сделать так, чтобы наша жизнь и смерть были наполнены смыслом».
Ищите смыслы в происходящем
И это ровно то, ради чего написана эта книга. Ее автор утверждает, что все мы без исключения обладаем способностью видеть рациональное зерно даже в тяжелых ситуациях. Проблема только в том, чтобы пользоваться этим навыком конструктивно. Смыслом потери может стать открытие благотворительного фонда, помощь тем, кто пережил похожую ситуацию, и даже смена нелюбимой работы и переезд, потому что человек понял: жизнь коротка, и тратить ее на «пустяки» нельзя. Тут подходит любое «открытие», которые люди совершают после потери.
«Смысл — это луч света в непроглядном мраке боли. Когда мы переживаем смерть любимого человека или другую серьезную потерю — развод, закрытие компании, в которой мы работали, стихийное бедствие, разрушившее наш дом, — нам недостаточно просто осознать жестокую реальность. Мы жаждем найти смысл. Потеря может ранить и парализовать. Она может тяготить нас годами. Но если мы постараемся найти смысл в происшедшем, это даст нам возможность двигаться вперед. <...> Не имеет значения, каким образом наступила смерть: после долгой изнурительной болезни или в результате несчастного случая. Какой бы она ни была — предсказуемой или внезапной, — у нас возникает острая потребность увидеть в ней смысл.»
Больше о техниках и способах переживания горя, а также о последствиях его замалчивания, читайте в книге Дэвида Кесслера «Поиск смысла».
