Рейтинги
Кадр из фильма «В постели с врагом», 1991
Слово «абьюз» переводится с английского как «злоупотреблять, жестоко обращаться». Абьюзивными называются отношения, в которых есть физическое, психологическое, сексуализированное или экономическое насилие одного партнера над другим. Увы, понять, что вы находитесь в зависимых, нездоровых отношениях, просто лишь на словах. На деле же вовремя разорвать подобную связь совсем не легко.
В книге «Беги» Лидии Давыдовой рассказываются истории женщин, которые попали в абьюзивные отношения. Некоторые успели завершить их до того, как случилась катастрофа, другие — еще не осознали всего ужаса ситуации. Описанные в романе эпизоды комментирует Елена Гедзь, психолог и семейный психотерапевт. Уверены, ее советы помогут вам избежать союза с тираном.
-17% Беги Твердый переплет 479 ₽ 579 ₽ -17% Добавить в корзину
Часто абьюзер использует несколько видов насилия
Главное желание абьюзера — подчинить себе волю партнера, сделать жертву еще более зависимой от него. Для этого он может использовать одновременно несколько методов.
Физическое и сексуализированное насилие легче опознать и разграничить, оно не нуждается в дополнительных определениях. Но есть еще и психологическое — это шантаж, угрозы, манипуляции, попытки заставить жертву сомневаться в своих воспоминаниях, мыслях и чувствах. Кроме того, тиран часто стремится ограничить жертву экономически — контролировать траты и доходы партнера.
Как начинаются абьюзивные отношения
Куда проще было бы распознать будущего тирана, если бы он проявил себя с первого свидания. Увы, подобные люди — истинные мастера маскировки. Помните, что в начале агрессору важно создать хорошее впечатление о себе. Никто не говорит на этапе знакомства: «Через год я буду запрещать тебе встречаться с подругами, бить тебя и манипулировать твоим эмоциональным состоянием». И все-таки заметить некоторые особенности в поведении абьюзера можно, и это в ваших силах даже на самых ранних стадиях отношений.
Ограничение личной свободы
Партнер будет пытаться всегда и везде быть рядом, излишне заботясь о безопасности второй половины. Будет проявлять максимальную заботу, которая порой выглядит как «удушающая». Иногда женщина даже путает ограничение свободы со страстью — и совсем не случайно.
«— Он так о тебе заботится, — говорила ей мама. Галя тоже так думала. Она была уверена в этом в первый год жизни Беатриче. Но когда дочка начала ходить и Галя стала чаще бывать на детской площадке и общаться с местными мамочками, когда кто-то из них начал звать ее в гости, она увидела, что у Адольфо постоянно находились какие-то дела именно в тот вечер, когда она хотела пройтись или выпить кофе с новыми знакомыми.
То его родители внезапно звали их на ужин, то к ним вот-вот придет друг Адольфо и Галя должна готовить, то именно в этот вечер он страсть как соскучился и не хочет ее отпускать».
Со временем обходительность и забота перетекают во все большее количество ограничений. Партнер начинает считать себя вправе распоряжаться жизнью жертвы: от выбора гардероба до запрета на работу или учебу.
«В кои-то веки она нарядилась, как хотелось ей, а не ему. Обычно он давал рекомендации, указывал Аните, что надевать.. Анита накрасила ярким цветом губы и... надела каблуки. Невысокие, но сразу же стала на полголовы выше Бруно. Собственно, поэтому он когда-то и забрал у нее все каблуки. Он не мог быть ниже ее».
К ограничению свободы относится также запрет говорить на родном языке, если речь идет о взаимоотношениях с иностранцем.
«Мой бывший тоже не хотел, чтобы я говорила с дочкой на русском. Боялся, что мы говорим о нем плохо, — прервала молчание Галя».
Если вы заметили в своих отношениях что-то из вышеперечисленного, прислушайтесь к себе. Единственный критерий, помогающий распознать абьюз, — ваше ощущение дискомфорта. Если вам некомфортно, поговорите с партнером. Если в процессе разговора он спорит с вашими аргументами, обесценивает ваши чувства, обвиняет в происходящем вас, то это значимый маркер, и вам стоит крепко задуматься.
Кадр из фильма «С меня хватит», 2002
Обесценивание и манипуляции
Абьюзер заставляет поверить жертву в то, что ее жизнь ничего не стоит и она сама как личность никому не нужна, кроме своего партнера. Это еще один из способов полного контроля. Обесценивание, придирки, внушение чувства вины и другие способы разрушения самооценки — все это говорит о том, что ваши отношения пошли по неверному, опасному пути.
«Они болеют постоянно, потому что ты их лечишь неправильно, — заметил Бруно, — Какая из тебя мать! На прошлой неделе у Миши температура была, а ты что делала? Прикладывала какие-то компрессы... Температуру не сбивала, ребенок мучился... Ты вообще? — и он покрутил пальцем у виска».
Социальная изоляция
Как часто вам приходится просить у своего партнера разрешения на вполне обыденные, бытовые вещи? Сходить на встречу с подругами, устроиться на работу — в здоровых отношениях эти действия не требуют одобрения вашей второй половинки.
«Каждый раз, когда я говорила, что хочу пойти работать или научиться водить машину, он сжимал челюсти и говорил, чтобы я его не злила».
Эмоциональные качели
Созависимым отношениям свойственны перепады настроения: от отчуждения и холодности до страстных сцен. Подобные эмоциональные скачки доводят до изнурения, так что жертве становится проще согласиться на все условия партнера, нежели пытаться отстоять личные границы. Интересно, что в начале отношений агрессивные периоды уступают хорошим, и женщине не составляет труда простить возлюбленного, однако со временем фаза, которую психологи называют «медовым месяцем», становится все короче, а редкие проблески былого уважения и нежности все чаще теряются в череде ссор и бесконечных претензий.
«На следующий день он просил прощения и подарил мне цветы. Я поверила, что все наладится, а через полгода он ударил меня по-настоящему».
Чем опасен абьюз и как из него выйти
Главная проблема, которая возникает в результате длительного нахождения в абьюзивных отношениях, состоит в том, что у жертвы искажается реальность, ей начинает казаться, что так и должно быть. А значит, незачем прерывать разрушительную связь. Более того, нередко партнер, подверженный манипуляциям и насилию, защищает своего мучителя, страдает от чувства вины и собственной несостоятельности.
«Жаль, что нельзя сделать шэринг, ну, взять и поделиться с человеком своими чувствами, опытом или мировоззрением. Например, недостает у подруги любви к себе — и ты берешь и добавляешь ей свою».
Что делать?
Выйти из абьюзивных отношений самостоятельно очень сложно, в том числе и потому, что жертва сама не осознает всей опасности ситуации. Но многим женщинам это удается. Вот несколько советов для тех, кто обнаружил, что подвергается насилию:
1. Признать, что абьюз есть! Не отрицать это и не списывать насилие на настроение партнера или свои «ошибки».
2. Важно понять и принять, что абьюзивные отношения — вина не жертвы, а абьюзера.
3. Приготовиться к тому, что пережить разрыв будет трудно.
4. Проработать пути отхода: юридически, логистически.
5. Заручиться помощью и поддержкой: близких, родственников, юристов, психологов, социальных работников, полиции.
Самое важное, что следует запомнить: здоровые отношения подразумевают близость и доверие, тепло и спокойствие. Вам не должно быть ни страшно, ни больно, ни плохо. Вы не должны страдать.
Книга Лидии Давыдовой наглядно демонстрирует, как безобидно, даже романтично начинаются тиранические отношения, а также чем они заканчиваются. Из романа «Беги» вы узнаете несколько историй женщин, которым довелось стать жертвами абьюза, и вполне вероятно, они помогут вам избежать подобных эпизодов в вашей собственной жизни.
Авторы статьи: Лидия Давыдова и Екатерина Ирмеш
