Когда жертву делают виновной: почему мы оправдываем насилие и как распознать абьюзера

Сталкиваясь с историей о насилии, мы часто ловим себя на внутренних вопросах, которые скорее осуждают, чем поддерживают:

• «Куда она смотрела раньше?»
• «Наверное, она сама спровоцировала»
• «А как она была одета?»

Эти вопросы — не просто неосторожные слова. За ними стоит глубокий психологический механизм, который позволяет нам, наблюдателям, сохранять иллюзию контроля над хаосом. Если найти «ошибку» в поведении жертвы — слишком доверчива, странно одета, не ушла вовремя, — то мир будет казаться более предсказуемым и справедливым. Гораздо страшнее признать простую и пугающую истину: другой человек, находясь в здравом уме, сознательно решил причинить боль. Это и есть виктимблейминг — смещение фокуса с преступника на пострадавшего, когда жертве приписывают ответственность за произошедшее.

Насилие — это не только синяки. Оно носит разные маски:

• Психологическое (унижения, газлайтинг, изоляция)
• Физическое
• Сексуальное
• Финансовое (контроль через деньги)

Но суть у них одна — отрицание свободы и достоинства другого. Абьюзер воспринимает партнера как объект, «куклу», которую можно дергать за веревочки, отрицая его право на собственные чувства, решения и границы. Эта потребность контролировать чаще всего рождается из глубоких личных травм и усвоенных моделей поведения, но это не оправдание, а объяснение.

Как распознать токсичные отношения на ранней стадии?

Эмоциональное насилие часто начинается с малого — с чего-то, что можно списать на «заботу» или «страстную любовь». Обратите внимание на эти тревожные звоночки:

1. Для вас вводят «комендантский час». Не в прямом смысле, но партнер требует постоянных отчетов: где вы, с кем, почему не отвечали 10 минут. Соцсети, переписка, геолокация — все под пристальным взглядом. Постепенно он может настаивать, чтобы вы меньше общались с «ненужными» друзьями или родными.

2. Вас постоянно испытывают на прочность. Вас критикуют, сравнивают не в вашу пользу, а в спорах звучат не аргументы, а переходы на личности: «С тобой что-то не так», «Это твоя вина». Любая ваша попытка отстоять свое мнение может обернуться обвинением в холодности или неблагодарности.

3. Вас медленно отрезают от мира. Фразы «только я тебя по-настоящему понимаю» или «твои подруги нам вредят» — классический прием изоляции. Цель — сделать вас эмоционально зависимым, чтобы единственным источником поддержки (и оценки реальности) оставался абьюзер.

4. Вами управляют через чувства. В ход идет манипуляция виной, стыдом, жалостью. Сегодня — ласка и обещания, завтра — холодность и упреки. Этот режим «горячо-холодно» держит в постоянном напряжении и заставляет стараться «заслужить» хорошее отношение.

5. Вы видите вспышки ярости. Резкие срывы на мелочи, агрессия по отношению к окружающим (официанту, таксисту, животному) и демонстрация силы, даже если они пока не направлены прямо на вас. Это создает атмосферу страха и ожидания взрыва.

6. Вам систематически понижают самооценку. Вас могут убеждать, что вы ни на что не способны без партнера, высмеивать вашу внешность или карьерные успехи. Цель — внушить мысль, что вы «счастливы», что он вас терпит.

7. Ваши границы — ничто. Личные переписки, телефон, дневник — все может быть проверено без спроса. Ваше «нет» в ответ на просьбы или давление не воспринимается всерьез. Ваши пространство и воля постепенно перестают быть только вашими.

Если это не только партнер, но и близкий человек?

К сожалению, абьюзера крайне сложно изменить извне. В его картине мира он — «спаситель» или «строгий учитель», который «делает вас лучше». Попытки открыто обсудить его поведение и вашу боль чаще всего приводят лишь к новому витку агрессии и оправданий.

Выход есть всегда, и он начинается с вашего решения позаботиться о себе. Первый и самый важный шаг — признать проблему и обратиться за поддержкой. К другу, которому доверяете, в кризисный центр или к психологу. Вы не должны проходить через это в одиночку.

Помните: насилие — это выбор того, кто его совершает. А ваше благополучие и безопасность — это ваша ответственность перед собой. Не бойтесь эту ответственность взять.

Вот несколько организаций, специализирующихся на помощи жертвам насилия:

• Центр «Сестры»
• Сеть взаимопомощи женщинам «ТыНеОдна»

***

Статья кризисного психолога Алены Колямкиной из проекта «ТыНеОдна» помогает распознать тревожные признаки насилия — и это первый, жизненно важный шаг. Но что дальше? Часто после прозрения человека накрывает чувство стыда, растерянности и безысходности. Ему кажется, что он одинок и в тупике.

Именно в тот момент на помощь может прийти история — уже пережитая кем-то, осмысленная и рассказанная. Ведь когда в чужом опыте узнаешь свое отражение, а в чужих чувствах — свои собственные, мир перестает казаться таким враждебным.

Книжная серия «Голоса вопреки. Реальные истории, которые потрясли мир» создана, чтобы дать слово тем, кто пережил абьюз, и поддержать тех, кто только решается на борьбу. «Он просил говорить шепотом» Каролин Дарьен и «Дом моей матери» Шари Франке — исповеди дочерей истязателей. Эти истории — не просто знакомство с чужой судьбой.

Они помогут найти опору, увидеть знакомые сценарии токсичных отношений, придадут мотивации и сил для активных действий. Если первый шаг — назвать вещи своими именами, то следующий — услышать эхо своего голоса в рассказах других. И возможно, именно это станет толчком, который поможет сделать шаг к своей безопасности и к жизни, в которой можно говорить громко.

В интернет-магазине «Читай-город» на книги действует скидка 25% по промокоду ЖУРНАЛ. Подробные условия смотрите в разделе «Акции».