Рейтинги
Редактору eksmo.ru Алине Ежовой катастрофически не везет в личной жизни. В этом году девушка решила поставить эксперимент и начала читать книги, которые обещали помочь ей раскрыть собственную женственность и найти любовь. Она уже ознакомилась с книгой британского коуча Мэтью Хасси «Get the Guy: как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты», с работой российского блогера Милы Левчук «Сила притяжения мужчин» и системой love-коуча Юлии Ланске «Роза любви и женственности. Как стать роскошным цветком, привлекающим лучших мужчин».
Сегодня Алина делится своими впечатлениями от книги американского психолога Кэтрин Вудворд Томас «В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни», и похоже, эксперимент девушки уже подходит к счастливой развязке.
В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни Твердый переплет
Около года назад я сидела с приятелем в баре, меланхолично глядя на снегопад за окном, и рассказывала одну из многочисленных любовных историй, приключившихся со мной в 2016-м. В то время за мной ухаживали несколько мужчин, а я ощущала себя совершенно несчастной, запутавшись в романах, ни один из которых не приносил мне радости. «Я просто не чувствую чего-то настоящего», — сбивчиво объясняла я другу.
Он сначала задумчиво кивал головой, а после сказал:
— У тебя просто должно щелкнуть.
— Где должно щелкнуть? — уставилась я на него.
— В голове. Должно щелкнуть, что «вот, наступил этот момент, я готова к отношениям».
Я тогда посмеялась над пьяной философией своего собеседника и вспомнила о ней лишь этой осенью, читая книгу американского психолога Кэтрин Вудворд Томас «В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни». Это была четвертая книга о психологии отношений, с которой я ознакомилась в этом году, и первая из списка, написанная профессиональным психотерапевтом — автор проводит семейные консультации и сеансы индивидуальной терапии.
Скажу сразу: из всех работ, прочитанных мною в рамках программы по раскрытию женственности, эта понравилась мне больше всего, хоть ее громкое название и вызвало у меня некоторый скепсис. Здесь нет советов о том, как одеваться, что говорить в присутствии мужчины и каким образом можно манипулировать избранником. Книга, скорее, напоминает программу индивидуальной психотерапии, только вместо личных сессий со специалистом — главы, или, как называет их автор, «уроки», которые объединены по неделям. Курс, как несложно догадаться из названия на обложке, состоит из 7 недель.
Томас считает:
Если у вас нет отношений — значит, вы их не хотите или не готовы к ним. Это может быть обусловлено множеством факторов: травмы прошлого, страх потерять свободу, неспособность доверять, любить и принимать любовь, скрытые комплексы.
Для начала автор предлагает выйти из состояния жертвы. Жизнь — это творчество, где каждый выступает в роли художника. В наших силах менять детские установки, губительные для нас обещания, которые мы когда-то дали сами себе, безвыходные ситуации. И для этого есть конкретные инструменты: каждый урок сопровождается заданиями (в большинстве своем действительно творческими), направленными на трансформацию личности. Некоторые из этих универсальных упражнений напомнили мне те, что я выполняла раньше, посещая психологические тренинги, сеансы групповой терапии и занимаясь с психотерапевтом. Частично они помогли мне преодолеть депрессию.
Автор считает, что вступить в романтические отношения способен лишь зрелый человек, готовый принимать и дарить любовь. Ложные мотивы, которые зачастую толкают нас к союзу — страх перед одиночеством, расчёт, усталость от давления родственников — это не любовь.
Человек, действительно готовый к зрелым сбалансированным отношениям, это человек — который готов к определенным переменам в своей жизни, который может отпустить прошлое и способен мириться с ранами детства.
Автор пишет:
«Многие выбирают партнеров по их способности понять наши раны и способности танцевать вокруг них. Многим трудно строить любовные отношения потому что они очень многое вложили в превращение собственных трагедий в нечто прекрасное. Такие люди обычно продолжают искать романтических партнеров, которые сами уязвлены и культивируют свои несчастья».
Как вы понимаете, такой подход — это тоже не любовь.
Готовность к любовным отношениям — это еще и готовность оторваться от семьи, готовность не быть инфантильным и наконец-то перейти из детства во взрослую жизнь. А еще это умение делать выбор и осознавать свой вклад в последствия каждого принятого решения. Звучит, возможно, несколько упрощенно, но мне понадобилось несколько лет работы с психологами, чтобы наконец-то понять собственные потребности и выйти из состояния жертвы, при котором мне казалось, что все неудачи в моей жизни (в том числе и на любовном фронте) — это несправедливое стечение жестоких обстоятельств, а не как не результат моих страхов, комплексов и нежелания быть искренней с партнером и с собой.
В какой-то момент я поняла, что все отношения в моей жизни строились на ложных мотивах: порой мне было скучно, порой льстил социальный статус партнера, который ухаживал за мной, иногда просто хотелось регулярного секса. После каждого разрыва, который я переживала достаточно болезненно, я недоумевала: почему меня бросают и почему мне постоянно попадаются «не те» мужчины. А потом все встало на свои места: я просто еще не готова встречаться с кем-то.
Осознав это, я перестала мучить себя безуспешными попытками построить отношения с каждым более-менее подходящим мужчиной, который ухаживал за мной. Я прекратила изматывающее меня общение с любовниками из прошлого. Я стала получать удовольствие от одиночества. И это было круто.
А потом вдруг «щелкнуло». В сентябре я поехала в отпуск во Францию и в один из жарких октябрьских дней отправилась гулять по горам недалеко от Марселя. Я провела в одиночестве весь день, карабкаясь по скалам и любуясь с высоты гладью Средиземного моря. Вот во время этой прогулки и «щелкнуло»: я вдруг поняла, что готова к отношениям, и на этот раз по-настоящему. «Очень скоро я встречу человека, с которым мне действительно будет хорошо. Он будет разделять мои ценности, смеяться вместе со мной и доверять мне», — подумала я тогда.
Этого человека я встретила через два дня, вернувшись в Москву. Но об этом в следующий раз.
