Рейтинги
Часто жертвы измен склонны винить в них себя или списывать все на непорядочность партнера. Марина Травкова, автор книги «Неверность», рассказывает, что механизм сторонних романов гораздо сложнее и от роли инициатора адюльтера не застрахован никто.
Мы выбрали пять типов измен, в которых не виноваты ни надоевшие отношения, ни выгоревшие партнеры.
Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Аудиокнига 599 ₽ На Литрес Контент 18+
Встреча с собой
Нередко романы на стороне — это попытка проявить себя. И важно здесь не то, с кем и почему изменяют, а то, как себя ощущает инициатор измены. Хорошие отцы и верные жены отказываются от части себя, чтобы создать «правильную» семью. В их жизни не находится места для авантюр и реализации несбывшихся надежд. Но желания никуда не уходят, они просто ждут, когда рядом появится человек, способный воплотить их в жизнь. И если в этот период в семье наступила фаза «спада» (выдоха) или кризис, то почва для измены становится наиболее благоприятной.
«Властный мужчина, солидный чиновник вдруг обнаруживает себя в отношениях с „госпожой“, женщиной-доминатрикс. То его „Я“, которое он не может принести в свою пару, потому что в их с супругой ролевом распределении он — могущественный и сильный, а она — беззащитная и женственная, ту другую часть себя он проживает с другой женщиной — независимой и яркой, которая в нем не нуждается. На которой он бы никогда не хотел жениться и ни за что не стал бы с ней жить. Но влюбился. И это не столько нужда в ней, сколько нужда в другом себе».
В такой ситуации важно понимать, что влюбленность и интерес к другому партнеру могут исчезнуть после того, как уйдет ощущение новизны.
Альтернативная жизнь
Есть еще один тип измены, внешне весьма похожий на предыдущий, однако совершаемый по совсем другим мотивам. Здесь партнер идет «на сторону» не для того, чтобы реализоваться в других областях, а для того, чтобы посмотреть, не «зеленее ли соседняя лужайка». Любовниками в таких случаях часто становятся одноклассники, партнеры более влиятельных знакомых или просто коллеги, чем-то отличающиеся от жены или мужа. Увы, сегодня такой тип измен диктует сама жизнь.
«По той же логике, по которой человек может поменять корпорацию, если иная предложит ему больше выгод, он может попробовать сравнить двух партнеров: какой из них — более выгодный проект?»
Как правило, такая измена проходит без острых ощущений и эмоционального взрыва, и потерпевшая сторона может даже не догадаться о том, что случилось. Но если обман вскроется, то психологические последствия для «жертвы» могут быть сильнее, чем в первом случае. В сохранившейся паре у обманутого партнера теряется чувство доверия к своей второй половине: если все прошло так незаметно, то была ли эта измена первой?
Уйти, чтобы остаться
Как ни странно, существуют и измены, направленные скорее на то, чтобы сохранить отношения. К этому типу Марина Травкова причисляет те, что совершаются по принципу «око за око, зуб за зуб», то есть когда один из партнеров узнает, что ему были неверны, и пытается ответить тем же.
Для «укрепляющих» измен существует и другая мотивация: «выпуск пара». Как правило, это происходит в семье, где на гнев и раздражение право имеет только один из партнеров, другой же вынужден слушать и молчать. Подобная модель закладывается в детстве, когда на девочку шикают, уверяя, что ее, такую строптивую, никто не полюбит, а мальчику предлагают стоически выдерживать любую критику и раздражающий тон, потому что «он мужчина». Повзрослев, эти люди не знают, как выразить недовольство собственному партнеру, и, как правило, оказываются в положении слабого. Отношения на стороне им нужны не потому, что любовь вскружила им голову, а потому, что им необходимо сохранить внутренний баланс.
«Если муж говорит жене, что она растолстела, что „кто же ее полюбит“, что она никакая хозяйка — а она слушает и не может ни остановить это, ни возразить ему, — есть способ выровнять этот счет. Изменить. Заодно убедиться, что она желанная и что ее еще как полюбят. И становится намного легче. Находясь с благоверным за одним столом и в сто двадцать пятый раз выслушивая, что „борщ ужасный, а сама ты толстая“, можно изнутри греться мыслью, что „борщ как борщ, а зато у тебя рога“. Как я и сказала, эти измены укрепляют отношения. Выпустил пар и живешь дальше. Однако укрепляют — не значит делают лучше. Скорее сохраняют статус-кво».
Штиль
Еще один частый тип романов на стороне, спровоцированный современным обществом, — измены, которые случаются, когда вокруг слишком спокойно. Нередко люди измеряют свой успех событиями в жизни. И если мы живем, ставя на своем пути какие-либо вехи, то отсутствие перемен может фрустрировать и вогнать в уныние. В таком случае измена может стать ярким впечатлением, которое позволит поставить очередную мысленную галочку в биографии.
«Такого рода истории развенчивают миф о том, что для адюльтера нужен непременно конфликтный бэкграунд и напряжение в отношениях. Скорее наоборот, — оно слишком ровное. Такое ровное, что намечающаяся интрига не осознается как опасность, а кажется чем-то слишком интересным, чтобы отказываться, и что можно будет остановить на каком-то этапе».
Как отмечает Марина Травкова, этот тип адюльтера самый жестокий. И прежде всего к самому инициатору измены, ведь он рискует потерять теплые и крепкие отношения.
Синдром жертвы
Как ни странно, изменять можно и от бессилия и неуверенности в своем партнере. В основе таких «походов налево» лежит страх, что человека бросят, а нового партнера он себе не найдет. Тревожные люди нередко создают «запасные аэродромы» и поддерживают эти связи, притом долгое время.
«Тревожные люди чаще прочих занимаются сексом, потому что через секс они получают некоторое подтверждение и одобрение себя, и им становится легче. На время. В каждой паре есть собственные знаки и способы сказать друг другу „я у тебя есть“, „я с тобой“, „у нас все ок“. Для людей с высокой тревогой, если ритуал пары прерывается, уровень напряжения становится почти невыносимым, даже если „головой“ они понимают, что это происходит по объективным причинам: партнер заболел, у него проблемы на работе или длительная командировка».
***
Это всего лишь пять типов измен, и, увы, мы совсем не поговорили о том, что чувствует любовник или любовница и как справляться со стрессом, если вы оказываетесь на месте инициатора или жертвы измены. Но уверены, что ответы на все свои вопросы вы получите книге Марины Травковой «Неверность».
