Рейтинги
Дебаты о том, нужно ли говорить с ребенком «про это», не стихают на форумах и в социальных сетях, возможно, со времен появления интернета. Противники «секспросвета» справедливо замечают, что он может вызвать слишком ранний интерес к половому контакту, но упускают из внимания, что деликатная беседа способна избавить подрастающее поколение от множества проблем и ошибок.
Мы решили разобраться, зачем и как нужно обсуждать с ребенком вопросы полового различия и сексуального контакта.
Как говорить с детьми о сексе Твердый переплет
Уберечь от сексуального насилия
В 2018 году «Лиза Алерт» запустил флешмоб #давайнескажеммаме, где призвал россиян рассказать о сексуальном насилии, которому они подверглись в детстве. Множество историй было связано именно с ранними годами, когда жертвы еще не могли ни понять, ни рассказать о том, что с ними произошло. Разумеется, трехлетнему малышу совершенно не нужно знать, что делают мужчина и женщина ночью в постели, но ради его безопасности вам стоит объяснить, что такое гениталии и как они называются.
«Как уберечь? Прежде всего, с раннего детства называть половые органы ребенка так, как они называются. Пожалуйста, не надо всех этих „пись“, „пирожочков“ и „перчиков“. Есть вагина, пенис, анус, гениталии. Это обычные нормальные слова. Педофилов они сбивают с толку своей „взрослостью“. Известен случай, как девочка пожаловалась воспитателю, что папа „ест ее печеньку“, на что та ответила, что нельзя быть жадиной и надо делиться. И папа продолжал несколько лет, прежде чем она смогла рассказать. У педофилов это называется „кодовые слова“. Приучайте ребенка к правильным названиям во избежание недоразумений и трагедий.
Объясните, что его тело — это неприкосновенность. Заведите „правило нижнего белья“: где маечка и трусики — находится интимная зона, там никому нельзя трогать без спроса. Спрашивайте сами ребенка „Можно?“ перед тем, как провести гигиенические или медицинские процедуры. Эта маленькая формальность поможет малышу усвоить, что чужие прикосновения без его согласия — это неестественно».
Алиса Колесова, судебный эксперт, клинический психолог
Найден, жив! Записки о поисковом отряде «Лиза Алерт» Твердый переплет
Избежать болезней, психологических травм и неврозов
Сексуальное насилие выбивается из представлений о «нормальном» течении жизни. Но даже если вы уверены, что вашему ребенку ничего не грозит, и он 24 часа семь дней в неделю находится под вашим присмотром (что тоже плохо), избегать темы полового воспитания не стоит. Очень важно не выработать в малыше привычку стыдиться собственного тела:
«Стоит отвечать на вопросы, которые задают дети: „Как устроен мир?“, „Как устроен человек?“, „Откуда берутся дети?“. И на эти вопросы нужно иметь нормальные ответы. Не теряйтесь! Взрослому стоит отвечать спокойно и давать ту информацию, которой он владеет. Если вы не знаете, как ответить, то разговор можно отложить, найти нужное решение, подумать и при следующем вопросе поддержать диалог. Очень важно не высмеивать эту тему, не загонять ее и не позиционировать как что-то грязное».
Анна Котенёва, психолог, педагог-сексолог
В разговоре с малышом лучше всего отвечать на поставленный вопрос, но не детализировать. И излишняя стыдливость, и «маятник» (когда родители выдают слишком много информации, поскольку с ними в детстве никто об этом не разговаривал) — одинаково плохие стратегии.
Уже не ребенок, еще не взрослый Твердый переплет
Подростки несколько реже становятся жертвами педофилов, потому что осознают свои границы и не воспринимают домогательства как возможную игру. Однако ничто не мешает им покалечить друг друга. Ранние беременности, психологические травмы, полученные во время первого сексуального контакта, болезни половых органов — все это может стать результатом умалчивания темы секса, столь волнительной и желанной в пубертатном периоде:
«Мы же рассказываем ребенку, как правильно переходить улицу? Вот с таких же позиций „правил дорожного движения“ нужно разговаривать и о репродукции, и о контрацепции. Рассказывать нужно с позиции сексуального здоровья, а не техники секса».
Анна Котенёва, психолог, педагог-сексолог
Поговорите о чувствах
Итак, с темы «Зачем говорить о сексе с ребенком/подростком?» мы плавно перешли к вопросу «Как говорить?». Один из важных советов Анны Котенёвой уже приведен выше: секс — повод задуматься о здоровье. Но исключительная физиологичность беседы тоже может вызвать отвращение и стыд. И тут психологи советуют не забывать о чувствах и ответственности, которые сопряжены с темой полового воспитания. Не стоит «в лоб» выкладывать подростку все особенности организма и ужасы последствий незащищенного секса, растягивайте эту тему на время всего взросления, не запугивая и не упуская из виду положительные моменты:
«Эти разговоры нужно начинать сильно заранее и в очень расширенном контексте. Лобовой разговор про секс даже в хорошей родительской подаче обречен на провал. В период с 7 до 10 лет можно рассказать о беременности, но не как об опасности, а как о чуде. Есть замечательный фильм BBС про зачатие. Я бы вообще секс не отрывала от влюбленности и темы любых близких отношений».
Екатерина Бурмистрова, психолог, психотерапевт
Пример родителей тут очень важен. Именно их отношения, скорее всего, станут для маленького человека ролевой моделью для построения собственной семьи.
ДЛЯ НЕГО Про любовь и про ЭТО: ликбез для личной жизни Твердый переплет
Найдите помощника
Нормальная физиологическая реакция для родителей в момент разговора со своим чадом о сексе — это красные щеки и горящие уши. Не взваливайте на себя слишком много. Поверьте, ваши дети тоже не всегда в восторге от таких обсуждений. С чужими разговаривать легче, и если рядом есть друг или подруга, крестный или крестная, словом, любой взрослый человек одного пола с ребенком, которого тот знает с детства, воспользуйтесь этим. Но будьте готовы, что жаловаться и советоваться ваш подросток пойдет к тому же старшему другу. И это тоже нормально, таким образом человек расширяет свой «жизненный клуб».
Помимо друзей и родственников, есть и другой ресурс: книги, статьи в журналах, ссылки. Периодически их можно показывать ребенку так же, как атласы животных или звездного неба. Хорошо, если такие материалы будут с вашими закладками и пометками. Они же помогут объяснить старшим детям тему, озвучить которую вы не в состоянии:
«Можно рассказать о своем чувстве. Объяснить, что вопрос непростой, что, возможно, вы что-то не сможете проговорить, но что готовы дать обратную связь, если у подростка появятся вопросы. Главное, не смотреть свысока и не говорить, что я, мол, взрослый и поэтому я все знаю».
Анна Котенёва, психолог, педагог-сексолог
-17% Сексология. Легко и с юмором про секс, анатомию, оргазмы и многое другое Твердый переплет 732 ₽ 879 ₽ -17% Добавить в корзину Контент 18+
Разберитесь в себе
Разговор с подростком о половых различиях и особенностях может стать поводом понять и принять собственную сексуальность. Возможно, узнать что-то новое. Не стесняйтесь того, что вы не владеете информацией, скорее всего, настало время закрыть этот пробел.
«Взрослым нужно прислушаться к себе и понять, какое у них отношение к собственной сексуальности. Если у них есть положительный опыт такого разговора со своими родителями, почему бы его не использовать?
Очень часто взрослые отыгрывают на детях свои травмы, пользуясь властью и руководствуясь незнанием. Их искалечили, и они продолжают калечить отношением к теме, которая в их представлении может быть пошлой, грязной, отвратительной. Если есть в голове хоть какое-то сомнение, лучше обратиться к специалистам».
Анна Котенёва, психолог, педагог-сексолог
***
Мы рассказали лишь об основных причинах и способах поговорить с ребенком на такую важную тему, как половое воспитание. Больше аргументов, приемов и техник вы найдете в наших книгах, которые помогут разобраться не только с детскими проблемами, но и решить ваши собственные.
