Рейтинги
Что это за книга? И почему она стала бестселлером?
Книга «Детская дружба» невероятно актуальна в современном мире, особенно с учётом того, что родители всё реже отпускают детей на улицу самостоятельно. В больших мегаполисах дети до 9-10 лет чаще всего выходят гулять только с родителями, что существенно ограничивает их возможности завести друзей. Именно поэтому книга рассказывает о том, как родители могут помочь ребёнку научиться строить дружеские отношения ещё до школы.
На детской площадке родители становятся своего рода «адвокатами» ребёнка — они помогают ему освоить правила общения: как подойти к другому ребёнку, предложить обмен игрушками, начать общую игру или постоять за себя. Также важным аспектом становится обучение примирению, фраза «мирись, мирись, и больше не дерись» здесь не просто поговорка, а важный навык. К сожалению, многие родители недооценивают значимость детских переживаний, говоря что-то вроде: «У тебя ещё будет много друзей». Но это неверный подход, ведь любые отношения для ребёнка ценны и важны. Даже если произошла ссора, важно дать возможность пережить эмоции: поплакать или погрустить.
Далее книга переходит к этапу детского сада. Здесь подробно рассматриваются плюсы и минусы этого периода, а также то, как родители могут помочь ребёнку адаптироваться. После трёх с половиной лет у детей появляется естественная потребность в общении со сверстниками, и задача родителей обеспечить ребёнку возможность проводить больше времени именно с другими детьми, а не с мамой. Детский сад в этом плане идеальная среда.
После детского сада наступает школьный период. Книга подробно описывает, как родители могут поддерживать ребёнка в случае конфликтов, обид или буллинга. Здесь даются конкретные рекомендации: когда стоит вмешаться, а когда лучше позволить ребёнку решить проблему самостоятельно. Особое внимание уделяется теме подросткового возраста и сложностям в этот период. Для удобства есть даже комиксы и тесты, которые помогают детям и родителям обсудить различные ситуации: что было сделано верно, а что можно изменить. Эти материалы также полезны педагогам для работы с детьми.
Завершается книга разговором о дружбе во взрослом возрасте. Ведь часто мы так стремимся, чтобы у наших детей были друзья, но забываем о собственных отношениях. Мы — социальные существа, и нам важно иметь близких людей. В книге я делюсь секретами, как найти друзей даже во взрослом возрасте, потому что никогда не поздно обрести настоящую дружбу.
Лена, возникает вопрос: почему вы, как специалист, решили сосредоточиться именно на этой теме? Поняли ли вы, что она особенно дефицитна и актуальна в современном мире?
Да, я сосредоточилась на этой теме, потому что в современном мире дети всё реже общаются оффлайн. Даже летом во дворах пусто — все сидят онлайн. Но важно понимать, что правила общения в интернете такие же, как и в реальной жизни: нельзя хамить или быть агрессивным только потому, что тебя скрывает аватарка. Оффлайн-общение помогает ребёнку не только узнавать себя, но и регулировать эмоции. Общение с друзьями, обнимания, поддержка в радости и горе — всё это насыщает ребёнка и расширяет его представления о мире.
Общение с разными людьми помогает лучше понять себя. Например, взаимодействие с друзьями учит ребёнка осознавать свои границы: «Мне нравится, когда Вася делает так, но не нравится, когда Маша ведёт себя иначе». Чем больше таких взаимодействий, тем лучше ребёнок узнаёт себя. Дружба — это социальный капитал. Если у ребёнка есть хотя бы два-три друга, он менее тревожен, чем тот, кто зависит от единственного друга.
В книге мы подробно говорим о том, как пережить расставание с другом. Это нормально, когда дружба заканчивается — люди меняются. Также мы рассматриваем дружбу как навык. Чтобы стать лучшим другом, нужно научиться выстраивать коммуникацию, понимать свои границы и уважать чужие. Без личных границ невозможно построить здоровые отношения. Границы — это не точка разрыва, а точка контакта, где начинается взаимодействие. Когда два человека встречаются, их отношения могут либо завязаться, либо привести к конфликту. Чтобы общение было комфортным для обеих сторон, важно договориться о взаимодействии, не нарушая границ друг друга.
Книга также затрагивает вопросы безопасности в онлайн-дружбе. Многие дети поддерживают отношения через интернет, особенно если переезжают или не могут общаться оффлайн. Я рассказываю родителям, как объяснить ребёнку правила онлайн-безопасности. Например, если ребёнок хочет встретиться с интернет-другом, важно организовать встречу безопасно: родители должны пообщаться между собой, выбрать общественное место для знакомства. Такой подход обеспечивает безопасность и для вашего ребёнка, и для семьи друга.
Наконец, родители часто спрашивают, как научить ребёнка дружить. Для этого нужно самим показывать пример. Вместо того чтобы учить давать сдачи, стоит предлагать конструктивные решения: «Давай играть вместе» или «Давай придумаем, как поделить игрушки». Такие подходы помогают детям учиться строить гармоничные отношения.
Особое внимание уделяется периоду дошкольного детства (с 3,5 до 7 лет). На этом этапе настоящая дружба только зарождается, и её развитие зависит от усилий родителей. Например, важно выходить на площадку в одно и то же время, поддерживать общение с другими родителями, организовывать совместные мероприятия. В начальной школе ситуация меняется: в первом-втором классе дети чаще общаются с теми, кто сидит за одной партой, а ближе к середине начальной школы начинают формироваться более осознанные дружеские связи.
Книга также затрагивает сложные темы, такие как половое воспитание и недетские вопросы, которые могут возникнуть в процессе общения. Эти темы находятся в зоне ответственности родителей, и я подробно рассказываю, как и в каком возрасте обсуждать их с ребёнком.
Таким образом, «Детская дружба» — это не просто книга о том, как найти друзей. Это руководство для родителей и специалистов, которое помогает понять, как научить ребёнка строить здоровые отношения, осознавать свои границы и чувствовать себя уверенно в любом пространстве — будь то оффлайн или онлайн.
Раз уж мы так активно коснулись темы школы, возникает следующий вопрос: как общение со сверстниками влияет на успеваемость ребёнка? И влияет ли вообще? Как эти два аспекта — учеба и взаимодействие с одноклассниками — переплетаются между собой?
Представьте: вы попадаете в коллектив, где 30, 40 или даже 50 человек — всё зависит от наполняемости класса. И проводите в этом коллективе 5 дней в неделю, а иногда и больше, если добавляются дополнительные уроки, продлёнка или кружки. Если среди всех этих людей не окажется ни одного, с кем у вас завяжется хоть какое-то общение или контакт, это создаст очень некомфортную ситуацию. Вы будете чувствовать себя одиноко, тревожно, скучно.
Чтобы справиться с этим дискомфортом, человек может начать искать способы занять себя. Но эти способы не всегда бывают конструктивными или безопасными. Например, ребёнок может начать привлекать внимание через шутки, смех или поведение, которое мешает учителям и одноклассникам. В итоге это приводит к замечаниям, конфликтам или ещё большей изоляции.
Более того, отсутствие поддержки со стороны друзей или хотя бы приятелей может серьёзно сказаться на учебной мотивации. Ребёнок может начать хуже учиться, отказываться выполнять домашние задания или даже избегать посещения школы. Так что отношения со сверстниками напрямую влияют на учебный процесс и успеваемость. Когда ребёнку комфортно в коллективе, он более сосредоточен, мотивирован и успешен в учёбе.
Если ребёнок не дружит ни с кем, но при этом учится неплохо или даже хорошо — стоит ли это считать поводом для тревоги? Во-первых, что бы вы посоветовали родителям, чтобы они могли отследить этот момент? А во-вторых, как помочь ребёнку, если это действительно проблема? Например, если он интроверт, много читает или увлечён своим хобби — возможно, ему и так комфортно. Но где проходит граница между нормой и отклонением, которое требует вмешательства?
Знаете, интроверты и экстраверты на самом деле отличаются способами восстановления своего эмоционального состояния. Экстраверты получают энергию через общение с людьми, а интроверты через уединение. Однако важно помнить, что все мы являемся социальными существами, и общение с другими людьми играет ключевую роль в нашей жизни. Полный отказ от контактов невозможен, да и не нужен.
Если у ребёнка нет друзей в школе, но при этом он хорошо учится, это ещё не повод для беспокойства. Возможно, его дружеские связи находятся за пределами класса, например, в онлайн-пространстве или в рамках каких-то игр. Это нормально, если ребёнок выстраивает коммуникацию хотя бы в минимальном объёме: он может не иметь близких друзей, но при этом не находится в состоянии конфликта с одноклассниками. Такое общение тоже имеет значение.
Родителям стоит обратить внимание на общее эмоциональное состояние ребёнка. Если никаких резких изменений в его поведении, настроении или интересах не наблюдается, например, резкого ухудшения настроения, потери интереса к учёбе или увлечениям, то, скорее всего, всё в порядке. В таком случае не стоит переживать: ребёнок просто нашёл свой комфортный способ взаимодействия с миром. Главное продолжать поддерживать его и наблюдать за любыми изменениями, которые могут потребовать вашего внимания.
Если дружба — это навык, как мы сейчас говорим, то какие конкретные умения в него входят? Как бы вы описали эти ключевые пункты? И как родителям понять, чего именно не хватает их ребёнку? На что конкретно стоит обратить внимание, наблюдая за ним?
В книге «Детская дружба» есть специальная глава, которая так и называется: «С моим ребёнком никто не дружит. Что делать?». В ней подробно рассматриваются ситуации для разных возрастов: дошкольников, младших школьников и подростков. Проблема часто кроется в том, что дети ещё не научились уважать личные границы других людей.
Например, ребёнок может постоянно нарушать эти границы: обнимать других без разрешения, забирать игрушки, перебивать, не слушать собеседника, кидаться предметами, обзываться или даже проявлять физическую агрессию. Все эти действия мешают выстраивать здоровые отношения со сверстниками. Иногда ребёнок просто не понимает, как правильно взаимодействовать с другими, чтобы не нарушать их личное пространство.
Здесь родителям важно помочь ребёнку освоить базовые навыки коммуникации. Можно использовать примеры из книги, где есть комиксы и истории, которые наглядно показывают, как экологично отстаивать свои границы, не нарушая при этом чужих. Главная задача — научить ребёнка находить баланс в общении, чтобы он мог строить гармоничные и безопасные отношения с окружающими.
Расскажите, как помочь ребёнку сделать первый шаг навстречу другим: подойти, поздороваться или включиться в игру? Как правильно выстроить этот первый контакт? И как ребёнку понять, что именно сейчас будет лучше для него в этой ситуации?
Первый контакт между детьми часто происходит на детской площадке — в раннем или дошкольном возрасте. И здесь большую роль играют родители. Когда они активно помогают ребёнку завязать общение, например: «Привет, это Саша, это Даша, вы можете вместе играть», ребёнок учится этому навыку и в будущем начинает использовать его самостоятельно. В школьные годы или подростковом возрасте такие дети легко подходят к сверстникам: «Привет, меня зовут Вася, давай общаться».
Однако если родители не уделяли достаточно внимания развитию этих навыков на детской площадке, то в более старшем возрасте ребёнок может испытывать тревогу или дискомфорт при попытке заговорить с другими детьми. Ему может быть проще уйти в онлайн-общение, чем пытаться установить контакт в реальной жизни. Поэтому в книге есть целая глава, даже с картинками, которая наглядно показывает, как правильно начать разговор: «Привет, я Вася, можно с вами поиграть?» или «Давайте вместе это сделаем». Не обязательно сразу стремиться к дружбе, важно мягко войти в уже существующее взаимодействие, не нарушая игру других детей.
От первого контакта зависит многое. Дети интуитивно быстро определяют, кто им ближе, а кто нет. Уже с двух лет они проявляют симпатию или антипатию. Например, ребёнок может дать машинку одному, но не дать другому, даже если оба вели себя одинаково. Это нормально, у всех людей есть такие предпочтения. Главное для родителей — обеспечить возможность второго контакта.
В современном мире общение часто хаотично: родители приводят детей на площадку в разное время, не договариваются о следующих встречах. Даже если первый контакт удался, и дети прекрасно ладили, дружба может не сложиться просто из-за отсутствия продолжения. Родители могли не организовать новые встречи или не поддержать связь. До 9–10 лет, на мой взгляд, это именно зона ответственности родителей обеспечивать ребёнку регулярные контакты со сверстниками.
Что делать, если ребёнка начали дразнить? Как родителям правильно поддержать своего малыша и помочь ему справиться с этой ситуацией? Какие у вас рекомендации для таких случаев?
Реакция на дразнение зависит от характера и возраста детей. Если речь идёт о раннем или дошкольном возрасте, родители должны выступить в роли «адвокатов» своего ребёнка. Мы подходим к детям, садимся на их уровень, не трогая чужих детей, не крича и не пытаясь учить их чему-то, у нас нет на это права. Вместо этого мы поддерживаем своего ребёнка: обнимаем его, показывая защиту, и спокойно говорим другим детям: «Привет, я мама Саши. Я не разрешаю вам бить или обижать моего ребёнка».
Важно говорить это тихо, но так, чтобы другие родители тоже могли услышать. Наша задача — показать, что мы защищаем ребёнка, не нарушая при этом границ других детей.
Что касается словесных обид, например, если ребёнка обозвали, важно понимать: для детей это абсолютно нормальная часть взросления. Дети, которые ходили в детский сад, и те, кто сразу пришли в школу, могут по-разному реагировать на такие ситуации. Например, ребёнок, который не ходил в садик, может быть шокирован словами вроде «дурак», а его реакция (например, смех или слёзы) может только подстегнуть сверстников продолжать дразнить.
В то же время дети, привыкшие к таким словам в садике, могут вообще не обращать на них внимания, и тогда дразнение прекратится само собой. Таким образом, наша реакция на обиду тоже влияет на её последствия.
Ребёнку важно объяснить: ты не должен терпеть, если тебе неприятно. Если тебя трогают или говорят что-то обидное, нужно подойти и спокойно сказать: «Мне это не нравится». Это первый шаг к тому, чтобы научиться защищать свои границы.
Как научить ребёнка самостоятельно разрешать ссоры и правильно завершать конфликты? Что бы вы посоветовали для этого?
Ссора — это, по сути, конфликт, который возникает, когда сталкиваются границы двух людей. В момент столкновения общение может стать некомфортным, и конфликт будет продолжаться до тех пор, пока обе стороны не смогут договориться. Главное найти баланс: уступить, не нарушая своих ценностей, но при этом учитывая потребности другого человека. Если договориться не удастся, ссора может привести к прекращению общения. Это тоже нормально, если становится ясно, что эти отношения больше не важны или не ценны для обеих сторон.
Если дети решили прекратить общение, важно помочь им прожить этот опыт. Например, предложить написать на бумаге все эмоции, связанные с этими отношениями, чтобы отпустить их. Ссора часто подсказывает, что кто-то из участников изменился или вырос, и их ценности перестали совпадать. Это естественный процесс, особенно в современном мире, где изменения происходят быстро.
В детском возрасте мы учим детей мириться. Классические фразы вроде «мирись, мирись, мирись и больше не дерись» помогают осознать важность примирения. Мы также объясняем, что нельзя переходить к агрессии, даже если что-то не понравилось. Здесь родители помогают детям проговаривать чувства: «Тебе не понравилось, что Петя сделал так-то. А как бы ты хотел, чтобы он поступил?» Такие разговоры учат детей ставить границы и выражать свои эмоции.
В школьном возрасте, особенно после 9–10 лет, дети начинают понимать, что могут обсуждать проблемы со сверстниками. До этого они чаще обращаются к родителям. Задача взрослых — не обесценивать их переживания. Например, если ребёнок говорит: «Я поссорился с Васей», важно отразить его эмоции: «Тебе грустно из-за ссоры с Васей? Ты расстроен?» После этого нужно дать ребёнку возможность выразить свои чувства. Возможно, он сам скажет, что хочет наладить отношения, и тогда можно предложить идеи, как это сделать.
В подростковом возрасте дети уже реже делятся своими конфликтами с родителями. Однако изменения в поведении могут сигнализировать о проблемах. Если вы заметили, что что-то идёт не так, можно мягко спросить: «Я давно не слышала о Диме. У вас всё хорошо? Может, ты хочешь обсудить это со мной?» Такой подход создаёт доверие и показывает, что вы готовы поддержать ребёнка.
Конечно, невозможно давать универсальные советы на все случаи жизни. В подростковом возрасте наша задача — быть рядом, поддерживать, принимать и понимать. Мы помогаем ребёнку учиться разрешать конфликты самостоятельно, предлагая помощь только тогда, когда он сам её запросит.
В завершение нашей встречи я хотела бы затронуть тему буллинга. Хотя эта тема очень обширная, мы не можем обойти её стороной, ведь сейчас родители всё чаще беспокоятся о том, что их ребёнок может столкнуться с подобной ситуацией. Как можно предотвратить такие случаи? И стоит ли заранее готовить ребёнка, формируя у него устойчивость к подобным ситуациям? Если да, то как это сделать правильно?
Буллинг — это, по сути, травля, и его нельзя назвать «школой жизни». Мы не можем и не должны готовить ребёнка к тому, что над ним будут издеваться, бить или оскорблять. Наша задача — сделать всё возможное, чтобы подобные ситуации не возникали.
Основная профилактика буллинга заключается в обучении ребёнка навыкам коммуникации со сверстниками. Это база, которая помогает избежать травли. Ребёнок, который умеет разрешать конфликты, договариваться, отстаивать свои границы и понимать свои желания, с большой вероятностью не станет участником буллинга ни в какой роли — ни жертвой, ни агрессором.
Что касается самой природы буллинга, важно понимать: зачастую это явление связано с особенностями детских коллективов. Группы детей формируются взрослыми, и порой эти дети могли бы никогда не общаться друг с другом, если бы не школа. Однако им приходится проводить вместе много времени в замкнутом пространстве — пять дней в неделю, по несколько часов ежедневно. Это создаёт определённое напряжение, которое может выливаться в различные формы поведения, включая буллинг.
Здесь ключевую роль играет развитие эмоционально-волевой сферы и навыков саморегуляции. Чем лучше дети умеют справляться со своими эмоциями и снижать внутреннее напряжение, тем меньше вероятность возникновения травли.
