Рейтинги
Сейчас распространено мнение, даже существует такая шутка: «Половинка есть у нижней части спины, у таблетки, у мозга. А я самодостаточен, и ваша семья мне совсем не нужна. Зачем брать на себя ответственность за кого-то, если проще жить одному?» Как вы относитесь к такому подходу?
Жить одному действительно проще, и с этим сложно не согласиться. Возьмем, к примеру, многодетную семью. Даже если вы просто поженились, а затем появились дети, уровень комфорта начинает снижаться. Туалет занят, холодильник быстро пустеет, мусора становится больше — всё это очевидные «побочные эффекты» семейной жизни. Однако если говорить о том, что лучше для жизни в целом, важно понимать: мы видим мир лишь наполовину. Рядом с нами находятся люди другого пола, и они остаются для нас абсолютной тайной. Эта тайна начинает приоткрываться только тогда, когда вы начинаете жить вместе.
Семья — это место, где мужчина и женщина дополняют друг друга. В одиночку ни мужчина, ни женщина не являются полноценными личностями в глубоком смысле. Именно в браке каждый раскрывает в себе те стороны, которые присущи только ему или ей. Например, через свою жену я начал замечать детали, которые раньше казались мне незначительными. Я стал понимать, почему для женщин так важны кудряшки или прямые волосы, хотя лично у меня нет ни того, ни другого. Это кажется мелочью, но такие моменты помогают глубже понять внутренний мир другого человека.
Кроме того, семейная жизнь дает уникальный опыт наблюдения за тем, как другой человек справляется с трудностями. Например, когда мои дети были маленькими, я мог провести с ними максимум два часа один на один. После этого мне уже требовались «спасательные круги» вроде мультиков или других отвлекающих факторов. А вот жена могла проводить с ними весь день, второй, третий... И даже без намека на усталость или стресс. Это вызывало у меня восхищение и осознание того, что в ней есть качества, которых нет у меня. Такие моменты заставляют задуматься и учиться.
Интересно также наблюдать, как партнеры постепенно подстраиваются друг под друга. Я вижу, как моя жена начала понимать некоторые вещи, которые раньше казались ей непонятными или чуждыми. Например, она стала лучше чувствовать мои потребности или особенности характера. Это взаимное познание и изменение происходит не сразу, но оно бесценно. Конечно, этот процесс не всегда приятен — иногда он требует терпения и усилий. Но именно в семье возможно наиболее полное познание друг друга, путь к более глубокому пониманию самих себя и окружающего мира.
Почему даже между самыми близкими людьми нередко возникают споры и ссоры?
Во-первых, важно помнить, что мы представители разных полов. Это фундаментальный факт, который нельзя игнорировать. Никакая психологическая литература не сделает нас экспертами в понимании другого пола. Теоретические знания — это одно, а практика совершенно другое. Например, я с удовольствием наблюдаю за рыбаками или профессиональными грибниками, но отсюда не следует, что я разбираюсь в рыбалке или сборе грибов. То же самое с попытками понять женщин. Сколько бы я ни читал книг, я никогда не смогу по-настоящему понять, что значит быть женщиной. Я могу только доверять словам своей жены: «Вот здесь больно, здесь приятно, сейчас лучше молчать, а сейчас нужно поговорить». Есть дни, когда стоит подойти, а есть — когда лучше отойти. Это опыт, который невозможно постичь иначе.
Во-вторых, мы часто легкомысленно относимся к речи и диалогу. Помню, как покойный профессор Александр Александрович Волков, мой учитель риторики в Московской духовной семинарии, сравнивал речь с блюдом. Курица может быть вкусной только при условии правильного приготовления: сначала блюдо красиво подается, затем его едят, а после остается приятное послевкусие. Так же и со словами. Если мы не обращаем внимания на выражение лица, с которого начинается разговор, это большая ошибка. Бывает, что уже по одному только взгляду становится ясно: ничего хорошего из этого диалога не выйдет.
Как простить измену и стоит ли вообще это делать?
Я не уверен, что кто-то из людей способен забыть измену. Это сравнимо с тем, как если бы вам отрубили ногу — вы же не забудете такое. Да, возможно, вы научитесь жить с этим, используя костыли или протезы, но сам факт случившегося останется с вами навсегда. Так и с изменой — её невозможно стереть из памяти.
Как вы видите в своих детях продолжение своего дела?
У меня две старшие дочери, и, конечно, я не ожидаю, что они станут священницами — в православии это не принято. Я радуюсь тому, что они активно участвуют в церковной жизни, так как наша семья тесно связана с Церковью. Особенно приятно видеть, что в семье царит атмосфера дружбы и взаимоуважения. Порой кажется, что дети немного спорят или конфликтуют между собой, но, сравнивая с другими семьями, понимаешь, что у нас всё довольно гармонично: никто друг друга не оскорбляет, даже если случаются небольшие разногласия.
Что касается их будущего, то, общаясь с подростками и молодыми людьми, я осознаю: не стоит строить иллюзий. Нужно просто верить в них и быть рядом. Забавно вспоминать свои прежние мысли. Например, когда я перечитываю свои записи до 2020 года, особенно из 2016–2017 годов, порой думаю: «Как же ты ошибался! Если бы ты только знал, что ждёт впереди...» Жизнь всегда преподносит сюрпризы, и важно принимать их с открытым сердцем.
Все мы, в той или иной степени, склонны к эгоизму. Если семья и её главная цель — это взращивание любви между супругами, то как же справиться со своим эгоизмом? Хотелось бы узнать у вас практические советы: как учиться любить, избегать обид, отказаться от желания «проучить» другого человека, находить общий язык и строить жизнь, основанную на настоящей любви?
Каждому из нас важно определить для себя цель, ради которой мы живём. Я не согласен с утверждением, что все люди склонны к эгоизму. Скорее, наша склонность к эгоизму проявляется вопреки нашей воле, и это нормально — мы все несовершенны. Однако человеку необходимо ставить перед собой цели: чего я хочу достичь в жизни, в браке, в отношениях с близкими? Это помогает двигаться вперёд и строить осознанную жизнь.
В семейной жизни боль может возникать по разным причинам. Иногда больно, когда супруг невольно ранит, не замечая наших переживаний. Но бывает и так, что боль возникает из-за того, что он прав, а наш эгоизм отказывается это признать. Это особенно обидно: «Как он посмел быть прав?» В таких ситуациях важно помнить, что настоящая любовь в браке связывает людей, как единый организм. Если одному органу плохо, то страдает всё тело. Поэтому попытки доказать свою правоту через упрёки или обвинения обычно оборачиваются против нас самих.
За 21 год брака я ни разу не достиг своей цели, пытаясь укорами что-то донести до жены. Вместо этого возникали новые конфликты, которые травмировали не только нас, но и детей. Они терялись, не понимая, кто прав, кто виноват, и испытывали страх. Когда я анализировал эти ситуации, то понял: если я хочу доказать свою правоту, это почти со 100% вероятностью негативно скажется на отношениях. Упрёки не работают.
У каждого из нас есть свои слабости. Например, я по характеру вспыльчивый человек. Со временем я научился сдерживаться, но иногда всё же срываюсь. В такие моменты я могу наговорить лишнего, особенно если добавляю эмоции или иронию. Жена уже знает, что в такие моменты я несерьёзен, и воспринимает это спокойнее. У неё тоже есть свои особенности, но я понимаю: она не хочет намеренно причинить мне боль. Она просто человек, а люди несовершенны. Речь не должна идти о том, чтобы переделывать друг друга. Мужчина не сможет переделать женщину, так же как кораблестроитель не сможет построить самолёт — это совершенно разные области.
Конфликты между мужчинами часто решаются проще. Например, недавно я видел видеоролик, где двое мужчин подрались, а потом поднялись, подбили друг другу глаза, купили бутылку в магазине и помирились. Пар выпущен, аргументы услышаны — дальше можно двигаться вместе. С женщинами всё сложнее. Я руковожу приходом, где много женщин, и замечаю, как быстро мир сменяется новыми разногласиями. Вот, казалось бы, только успокоились, как одна из женщин говорит что-то такое, что снова вызывает споры. Кто-то рассказывает о своих достижениях, а другая добавляет: «Это ерунда».
Возможно, секрет гармонии в том, чтобы принимать друг друга такими, какие мы есть, и учиться находить баланс. Важно не пытаться переделать партнёра, а работать над собой, стараться понять его или её слабости и стремиться к взаимопониманию. Только так можно выстроить здоровые и долгосрочные отношения.
*Мнение автора может не совпадать с мнением компании
