Рейтинги
Чтобы жить ту жизнь, которую вы заслуживаете, важно сначала научиться выбирать себя и избавиться от ошибочных шаблонов. Как это сделать, в новой книге «Плакать в Плакательную» рассказывает Екатерина Мириманова, автор системы похудения и самосовершенствования «Минус 60». С ней вы найдете пошаговую инструкцию для выхода из любой сложной ситуации и вкусный рецепт, чтобы закрепить результат. Делимся с нашими читателями главой «Дети — цветы жизни?» и рецептом домашнего мороженого из книги.
***
Наверное, эта глава вызовет у вас огромное количество отторжения. Но задумайтесь вот о чем: наша психика подобна иммунной системе. Защитные клетки атакуют вражеские. Когда что-то вызывает у вас отторжение, это означает, что тема вам близка, вы «болеете этим». Быть может, стоит принять на веру мои слова и попробовать использовать хотя бы несколько пунктов на практике? Хуже не станет, но вдруг ситуация улучшится?
-22% Плакать в Плакательную. Психологическая книга: как найти свой рецепт счастья 407 ₽ 522 ₽ -22% В корзину
В самом начале книги мы договорились, что я буду говорить очень откровенно и жестко, помните? Эта глава не станет исключением. «Плакать в Плакательную» — должно стать вашим девизом во всем, в воспитании детей тоже. И не потому, что вы такая жестокая мать-ехидна, а потому что вы заботитесь о себе и... о своем ребенке. Вы ведь не хотите, чтобы в зрелом возрасте он стал жертвой Корявенького, правда?
Но обо всем по порядку. Давайте я расскажу вам о том, что умели делать дети на Руси? До семи лет к ним не предъявляли высоких требований. Однако они вели вполне самостоятельную жизнь. Старшие присматривали за младшими, им поручались простейшие задания. Естественно, никто не помогал им одеваться, умываться, есть. Какая там помощь, если родителям уже в пять утра нужно быть в поле?! Малыши могли подметать пол, носить еду взрослым, учились плести лапти, шить, готовить, строгать и так далее.
С семи лет ребенок превращался в полноценного помощника. Мальчики с отцами отправлялись в поле: пахать, боронить, удобрять землю, молотить, пасти скот, ухаживать за скотиной — кормить, убирать навоз, чистить животных. Девочки занимались практически всей женской работой по дому — мыли посуду, готовили еду, чистили половики, стирали белье на речке, пряли, а также следили за младшими детьми, ухаживали за посадками в саду и огороде, за птицей, доили коров. Мальчики начинали подрабатывать в этом возрасте пастушками и получали небольшую плату. В десять лет девочек пристраивали работать няньками. Все мальчики в этом возрасте уже могли ловить рыбу, расставлять силки. Девочки ходили в лес за грибами и ягодами.
К 14 годам мальчики считались взрослыми, они могли самостоятельно прокормить себя, вспахать поле и вырастить урожай, но, самое главное, они готовились к тому, чтобы жениться и стать главой своей семьи. Ведь брак разрешался с 13–15 лет.
«Да, но это было двести лет назад! — воскликнете вы. — Давайте уничтожим достижения науки и погрузимся в темноту, раз людям так хорошо жилось в те времена!»
И знаете, что я вам скажу: «Крайности — это тоже из Плакательной». Я не призываю вас отправить своего маленького сына пахать, а дочь — собирать ягоды в лесу в одиночестве. Если думаете, что я об этом, вы глубоко заблуждаетесь.
Я о том, что мы стали слишком опекать детей. То, что раньше считалось нормой — причем я говорю не про двести лет назад, а элементарно про наших родителей, которые появились на свет значительно позже, — сегодня воспринимается с ужасом и отрицанием.
У ребенка должно быть детство! Не спорю, должно! Но ему также необходимы обязанности и ответственность, чтобы вырасти нормальным взрослым человеком. Я уже немного рассказала вам о своем детстве. Вы понимаете, что я не поддерживаю побои, крики, и тем не менее на одном зефирном воспитании далеко не уедешь.
Наших детей ждет реальная жизнь: общение с противоположным полом, сосуществование с другими людьми, воспитание собственных детей, работа, общение с неадекватами — все то, что мы сами уже проходим.
Даже если вам в детстве было сложно и больно, это не повод создавать для своего отрока тепличные условия. Конечно, в теории выглядит замечательно: вырастить цветок жизни, на которого никогда не повышают голос, рассказывают сказки о том, как все всегда прекрасно у родителей, деньги растут на деревьях, детей приносит аист, но что будет, когда он столкнется с жестокой реальностью? Выдержит ли такое неподготовленная психика?
Большинство из вас воспринимают детей как постоянную жертву: во всем себе откажу, но не дитятке. Для будущей жизни это страшная ошибка, поскольку никто не будет с ним церемониться, когда он вырастет. Более того, такому ребенку окажется сложно выстраивать отношения с окружающими. Он-то ожидает, что ему все должны. Вы любите подобных людей? Я тоже не очень.
Но есть и еще момент. Если ставите во главу жизни ребенка, что будет с вами, когда он покинет отчий дом? Чрезмерная концентрация на чаде может сыграть с вами злую шутку через 10 или 20 лет.
В этой главе я хочу сделать отсылку к животному миру, не обижайтесь, пожалуйста. Что делают животные, когда на них нападают хищники? Пытаются защитить детеныша, да. Но если видят, что силы неравны, то отступают и убегают. Они понимают, что от взрослых особей зависит продолжение рода. Я сейчас не призываю вас бросить ребенка и убежать. Я предлагаю рассчитывать свои силы. И пра- вильно расставлять приоритеты.
Если чувствуете, что взвалили на себя слишком много, — остановитесь. Ребенок не умрет, если съест готовое пюре, если вы не погладите ему одежду и не помоете пол три раза за день. Ребенок не скончается на месте, если вы не купите ему ту самую игрушку. Вы имеете право на отдых.
Свою дочь я приучала к самостоятельности с самого раннего возраста. Когда она падала, я не бежала с криками поднимать ее. Она поднималась сама. Плакала, но поднималась. В два года она просыпалась, доставала из холодильника творожок, съедала его, а потом спокойно играла в ожидании, когда мама проснется. Кстати, точно так же в нашей семье обстоят дела и с собаками. Как многие из вас знают, у меня их три. Но меня не поднимают бешеным лаем и приставаниями в шесть утра, чтобы выйти на улицу. Мы выходим гулять тогда, когда я просыпаюсь и завтракаю, иногда даже в 11 утра, после того как погуляли последний раз в шесть вечера, например. И никто не выказывает протеста, потому что они понимают: так должно быть. У них не возникает других вариантов в голове.
Воспитание детей очень похоже на дрессировку собак, уж простите, но это действительно так. А еще похоже на мороженое, которое так любят все дети. Не верите? Давайте расскажу подробно:
1. Наивно полагать, что, сказав ребенку что-то один раз, он сразу запомнит ваши пожелания и будет их регулярно выполнять.
Поэтому придется повторять до закрепления. Вкусное мороженое у вас тоже не получится с первого раза.
2. Иногда ребенок упрямится или слишком возбужден, чтобы выполнять ваши требования.
Орать на него в этот момент бесполезно, он только сильнее уйдет в отказ. Лучше дать ему время успокоиться и попробовать еще раз. Эту технику я узнала много лет назад из книги Джона Грея «Дети с Небес». Он говорит следующее: если видите, что ребенок, вне зависимости от возраста (с подростками тоже работает), либо слишком зол, либо неуправляем, отправьте его на тайм-аут. В идеале в закрытой комнате без гаджетов. Через несколько минут он успокоится и вернется к вам готовым к сотрудничеству. Количество минут у каждого ребенка будет разным. Все зависит от возраста, психики и так далее. Я иногда отправляла дочь «на тайм-аут» даже во время прогулки или по ходу по магазинам. Включаем игнор во время истерики. Но только полный, будто ребенок не с вами. Естественно, далеко не уходим. Однажды двухлетняя дочь упала посредине супермаркета на пол и начала орать. Не говоря ни слова и не поведя бровью, я ушла в соседний проход. Истерика тут же прекратилась, и больше она такие номера не выделывала. Кстати, мороженое тоже требует отдыха. Если у вас нет специальной мороженицы, придется ставить его в заморозку, через некоторое время доставать и измельчать блендером, и так минимум три раза.
3. Указания нужно отдавать спокойным, уверенным тоном.
Дети должны чувствовать ваш авторитет, понимать, кто главный. Если кричите на ребенка, теряете терпение (хотя, естественно, такое неизбежно случается, но это должны быть скорее исключение), ребенок чувствует, что вы слабее, и в следующий раз будет стараться довести вас до крика.
4. Указания нужно формулировать четко.
Вы же не пытаетесь нажать на телефоне кнопку выключения, чтобы сделать фотографию? Точно так же с детьми: сформулировали четкую команду, дальше спокойным голосом повторяем ее, пока они не выполнят. Не нужно ничего объяснять, вдаваться в подробности, просто повторяем одно и то же. На каждый ваш дополнительный аргумент у ребенка возникнет возражение, и в конце концов вы вообще забудете, чего от него хотели.
5. Все члены семьи должны использовать одни и те же принципы воспитания, иначе у ребенка просто закипит мозг.
Если бабушка говорит одно, папа другое, а мама третье — ребенок перестает понимать, кого слушаться. Постарайтесь выработать общие правила и не нарушать их. Если это дается тяжело, введите систему штрафов. Да, да, денежных: нарушающий кладет в копилку какую-то сумму денег. Если близкие достанут готовое мороженое из заморозки и оставят его на столе на целый день, оно растает и испортится — ваш труд насмарку. С воспитанием детей то же самое.
6. Детям необходимо не только выплескивать физическую энергию, но и давать умственную нагрузку.
Ребенок не должен целыми днями бесцельно носиться по площадке или спортзалу, он должен думать, чтобы уставать. Старайтесь занять ребенка разными видами деятельности. Причем для этого необязательно ходить в дорогие кружки. Можно все делать из дома. Я так занимаюсь даже боксом и танцем живота. Сегодня все легко находится в интернете. Я вообще считаю дополнительные занятия бесполезной тратой времени и денег как для детей, так и для родителей. Ну если только у вашего ребенка нет выдающихся способностей в чем-то и вы уверены, что в будущем он станет неповторимым музыкантом, спортсменом и так далее. Хотя даже в этом случае не нужно насиловать ребенка и водить его в секции через «не хочу». И отсюда вытекает следующий пункт.
7. Выключите функцию Бога.
Детям нужен любящий родитель, заботливый, но не тот, который пытается сделать из него мистера Вселенная или Супермена. Для ребенка гораздо важнее общение с вами, ваше внимание, умение его выслушать, чем отправка в пятьдесят кружков после школы. Даже если не научитесь готовить самое вкусное в мире мороженое, его всегда можно купить в магазине или в кафе и пообщаться с ребенком, пока будете вместе его есть.
8. Чтобы ребенок научился чему-то, необязательно тратить на это кучу денег.
В молодости я работала преподавателем английского (у меня есть еще и лингвистическое, и педагогическое образование, помимо медицинского), и когда мне предлагали взять учеников семи лет и младше, я всегда отказывалась, потому что считаю это бесполезной тратой сил и денег. После 12 лет, когда у ребенка появляется понимание родной грамматики, выучить иностранный язык гораздо легче. Это не значит, что вообще не надо никак заниматься изучением иностранных языков. Тем более в большинстве школ его начинают изучать с семи лет, пусть и без заметного результата. Вы можете помочь ребенку заинтересоваться языками вне зависимости от того, знаете ли их сами. Как? — Включайте кино и мультфильмы на иностранных языках, даже если он «ничего не понимает». — Когда ребенок научится читать, включайте субтитры. — Слушайте песни с подстрочным переводом. — Позволяйте ребенку самому объясняться во время путешествий за границу, если они случаются, пусть и с жутким количеством ошибок. — Найдите иностранных подруг с детьми. — Покупайте настольные игры не на русском. — И, самое главное, не насилуйте ребенка преподавателем с пеленок, формируя у него отвращение к языкам.
К слову, все ученицы, которых я брала с 12 лет, уже через год отлично говорили. Моя дочь с детства приучалась к английскому: мультфильмы, разговоры, обучающие программы, книги с подстрочным переводом с моей стороны во время чтения. Однако, когда мы переехали в Испанию, в город Мелилья, принадлежащий королевству, но затерянный в Марокко, где никто не говорил на английском — только на испанском и арабском, — у нее был шок. Директор школы предложил отправить ее в класс на год младше, но я отказалась. Вариант русскоязычной школы я бы не стала рассматривать, даже если бы он был. Собираетесь жить в стране — учите язык сразу же. Каждый день она вращалась в языковой среде, дома с мужем мы использовали только испанский. С ней говорили на новом языке вначале раз в неделю, по субботам во время завтрака. Постепенно добавили к этому «испанские обеды», и уже через два месяца она прекрасно говорила. Кстати, именно в тот момент я научилась готовить первое мороженое.
9. Подавайте пример.
Если ребенок видит перед собой вечно истеричного родителя, он тоже станет истеричным. И наоборот. Если хотите чего-то от ребенка, но сами этого не делаете, ваше чадо проигнорирует требования. Если настаиваете, чтобы ребенок читал, — читайте сами. Хотите, чтобы он похудел, — держитесь в форме. Хотите, чтобы не грубил вам и уважал вас, — не поступайте с ним прямо противоположным образом.
10. Не возлагайте ответственность за плохое поведение ребенка на него.
Если он делает что-то, что вам не нравится, вы должны это скорректировать, а не оправдываться: «Ой, он у меня такой!» Воспитывайте своего ребенка. Если у вас не получилось вкусное мороженое, кто в этом виноват? Мороженое? Нет, конечно. Толь- ко вы.
11. Поведение ребенка поддается корректировке в любом возрасте.
Конечно, в подростковом возрасте начинать гораздо сложнее. Тем не менее со взрослым невоспитанным ребенком работать сложно, хотя возможно. Быть может, вы не достигнете таких же замечательных результатов, как достигают те, кто работает с младенческого возраста, но любой положительный результат — это лучше, чем ничего.
12. Ребенок должен понимать: для него существуют правила и он несет ответственность за определенные вещи.
Если чадо живет и не задумывается, откуда берутся деньги, еда и прочее, оно не вырастет в счастливом неведении, оно вырастает, уж простите, откровенным засранцем. Абсолютно неготовым к реальной жизни. Ребенок может и должен выполнять работу по дому (естественно, не всю) и зарабатывать деньги. Как? Помогите ему придумать и заработать. Только не за уборку своей комнаты. Свою комнату он обязан убирать бесплатно. Другое дело, если он отмывает всю квартиру, — вы бы в любом случае платили за это помощнице, а теперь отдаете деньги ему. Или помогает вам делать какую-то часть вашей работы. Я, например, в семь лет помогала папе записывать все партии из шахматных справочников по фамилиям игроков на отдельных карточках (компьютеров тогда практически не было). В 13 лет я работала менеджером по рекламе, а с 17 лет жила одна, полностью себя обеспечивала и училась. Было ли мне сложно? Очень. Но я не оберегала дочь от работы. Она убирала весь дом, чтобы получить деньги на карманные расходы. В 16 лет начала преподавать испанский, а в 19 лет пошла работать в супермаркет на полную ставку после университета. Она уходит из дома в шесть утра и возвращается в половине одиннадцатого.
А сейчас я вас окончательно добью. Из своих доходов она платит... 25% налогов в семейный бюджет. Она же пока живет в нашем доме. И не потому, что ее деньги сделают мне погоду, а потому что это приучает ее: не все заработанное можно тратить. И надо вкладывать в семью. В будущем, когда я стану старой, это очень пригодится. Если не позволяете ребенку тратить деньги на вас с детства, он не научится делать это и во взрослом возрасте. А еще она самостоятельно оплачивает университет (около тысячи евро в год) и обслуживание машины, которую использует. И отсюда следующий пункт.
13. Научитесь выводить ребенка из зоны комфорта.
Если не предъявляете ему никаких требований, не сталкиваете его с новыми раздражителями, конфликтами, он сам не будет выходить из зоны комфорта. Если ребенка все устраивает, он целиком и полностью сидит на вашей шее: вы стираете, гладите, готовите, ему незачем вылетать из гнезда.
«Ну и не надо, — возразите вы, — мне с ним так хорошо!» Это не нормально. Программой эволюции заложены правила: детеныши вырастают и начинают жить самостоятельной жизнью. В природе никто не остается с родителями до старости. А вот в Испании — пожалуйста. Здесь считается нормальным жить с предками до 30 и даже 60 лет, иногда на их пенсию. Если хотите вырастить тряпку, неспособную жить собственной жизнью, продолжайте в том же духе. Сделайте несчастными себя, дитятку и мужа, если он у вас к тому моменту останется. Слава Корявенькому! Но если хотите, чтобы ребенок рос полноценным и независимым, приучайте его к мысли, что он должен выстраивать свою жизнь в отдельной плоскости.
14. Важно уметь налаживать эмоциональный контакт с детьми, уметь их слушать.
Даже если вам совершенно неинтересно, что сделал Федя или Вася, и плевать, почему сегодня учительница — дура. Научитесь слушать ребенка внимательно, поддакивать в нужных местах, не перебивать и не критиковать. Тогда ребенок начнет вам доверять и делиться происходящим в жизни, когда
15. Не бойтесь запрещать.
Ребенок должен понимать слово «нельзя». «Ой, я не хочу растить ребенка в той же среде, в какой растили меня родители!» Не перекладывайте свои травмы на детей. Как вы уже знаете, я сама травмированный ребенок. Но одно дело запрещать все, и другое — устанавливать резонные правила. И приучать нести наказание за их нарушение.
16. Наказание должно всегда следовать за провинностью и быть разумным и соизмеримым.
Если вы за любую провинность влепляете одинаковые «штрафы», вас перестают слушаться и начинают больше впадать в крайности: «все равно одинаково влетит». Варьируя наказания, вы приучаете задумываться о последствиях и делать выбор в сторону «меньшего из двух зол».
17. Премии должны обязательно присутствовать.
Дети очень чутко на это реагируют. Недостаточно эмоциональная похвала, даже при наличии призового лакомства, окажет меньший эффект на ребенка, чем если к вкусненькому присоединить бурный восторг. То есть премия не всегда должна быть материальной. Когда дочь была маленькой и делала что-то «необыкновенно хорошо», я падала с кровати. Садилась на кровать и сползала. Ей это так нравилось, что в следующий раз она старалась еще больше, чтобы увидеть мое «падение». Придумайте свой вариант эмоциональной премии. Кстати, после прочтения этой главы в качестве дополнительного вознаграждения вы сможете приготовить ребенку вкусное домашнее мороженое.
18. Хвалите, хвалите.
Вам нравится, когда вам говорят, что вы умница и красавица? Детям тоже! С вас не убудет, правда, если скажете ребенку, какой он молодец. Большинство из нас выросло без одобрения родителей. Мало кому целыми днями говорили, какой он талантливый, умный и вообще очаровашка. А зря! С вас не убудет, а для ребенка это огромная мотивация.
19. Если ничего не ожидаете от ребенка, он не сможет развиваться.
Имейте собственные амбиции и растите амбициозного ребенка. Если считаете, что он никогда не выберется из Мухосранска, вы запираете его в Плакательной, готовите новую жертву Корявенькому. У меня перед глазами огромное количество друзей, которые считают, что не могут одновременно учиться и работать, что они не в состоянии самостоятельно выучить язык, похудеть и так далее. Все это они слышат от собственных родителей и мотают на ус. Моя дочь сама выучила французский с нуля за три года на достаточном уровне, чтобы поступить в университет. Конечно, она просила помощи у друзей, которые знали язык, требовала дополнительные задания у учительницы в школе (да, да, у нее была учительница французского в школе, равно как и у всех у нас в школе была учительница английского, но сколько из нас после этого выучили язык?). Заметьте — делала она это сама, не я ходила и разговаривала с преподавателем.
20. Я лучше куплю что-то ребенку, чем себе.
Все лучшее детям. Я буду ездить в отпуск с родителями в деревню, но оплачу сыну образование. У меня нет красивых трусов, но я куплю дитятке новую игрушку. Ведь дети подразумевают жертву. Иначе зачем их заводить? Что в итоге? Дети все равно не- довольны (спойлер: они всегда будут чем-то недовольны), отношения с партнером разрушены, вы постоянно уставшая. Если не можете что-то позволить — это нормально. Не пытайтесь дать ребенку все. Он переживет, если будет учиться в обычной школе. Это, кстати, еще и отличная академия жизни. В реальности, даже если он станет богатым и знаменитым, ему все равно придется общаться именно с обычными Манями и Колями. Пусть они будут его подчиненными или прислугой, и все равно он должен уметь выстраивать с ними отношения.
21. Не нужно растить из «болонки» — «волкодава» и — наоборот.
Мальчик должен быть мальчиком, а девочка — девочкой. Это не значит, что мальчика нужно дубасить и строить, а девочку взращивать в стерильной обстановке. Болонка тоже должна уметь показать зубы в случае опасности, а волкодав станет невменяемым, если перегнуть палку. И тем не менее, если хотите, чтобы из вашего сына вырос мужчина, нужно ему с детства вкладывать это в голову. Не надо носить за ним рюкзак в школу, защищать его от всех и вся. Равно как неправильно ожидать от девочки, что она сможет постоять за себя в любой ситуации. Помните мою историю про буллинг в школе со стороны сына заключенных? Это как раз тот случай, когда за девочку надо было вступиться.
22. Для того чтобы водить машину, нужно поступить в школу, пройти курс и сдать экзамен. Для того чтобы завести ребенка, такой курс не требуется.
А зря. Кстати, в прошлом году в Испании владельцев собак обязали проходить курс по содержанию собак, но вот по взращиванию детей почему-то нет. Напрасно. Воспитывать детей и собак гораздо сложнее, чем водить машину. Поэтому не стесняйтесь читать книги по воспитанию, смотрите фильмы о взрослении. Если не умеете готовить мороженое, что вы сделаете? Прежде всего поищете рецепт.
23. Ваш ребенок — не хрустальный.
В определенном возрасте его нужно начинать спускать с короткого поводка, чтобы он учился быть самостоятельным: ходить в школу, в магазин, на дискотеку, ночевать у друзей, отправляться в поездку, — все это когда-нибудь случится в первый раз. Если в голову вам лезут ужасающие мысли о том, как дитятку убивают, насилуют, ну или он что-то ломает вдали от вас, просто каждый раз говорите себе: «С моим ребенком все будет хорошо!» — и представляйте, как он, счастливый, возвращается домой.
24. Однако соблюдать меры предосторожности все же следует.
Слежение за телефоном — отличный способ обеспечить спокойствие мамы. И нет, это не нарушение границ. В нашей семье в программу поиска добавлены все члены семьи: я, муж и дочь. Если вам нечего скрывать, почему это должно вас стеснять? Сюда же я добавила бы просмотр фильмов о том, что может случиться с подростком, если он не включает голову, дидактические разговоры, знание адресов и телефонов всех друзей и текущего молодого человека или девушки, желательно личное знакомство с последними при их наличии. Ну и наконец, обязательное условие: регулярные ватсапы со стороны ребенка: «я доехала», «я выхожу» и так далее. Мы выработали эти правила с дочкой и спокойно отпускаем ее в самые разные точки мира с 16 лет.
25. Да, но ведь мой ребенок никогда меня не слушает.
А это уже проблема того, что вы не верите в свой авторитет. Очень многие мои подруги говорят: «Да за что меня уважать?» Ошибочка! Это верная дорога к Корявенькому. Вы заслуживаете уважения хотя бы потому, что родили ребенка и вырастили (неважно, хорошо или плохо, по его личному мнению). Уже это заслуживает уважения. Но! Здесь есть одно «но»!
26. Уважение не подразумевает ваше право без конца лезть в жизнь ребенка!
Знаю многих мамаш, которые постоянно требуют, причем совершенно неразумно и необоснованно. Если ребенок достиг определенного возраста, у него будут, например, сексуальные отношения, хотите вы этого или нет. Требование «только не занимайся сексом» выглядит глупо. Оно подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Другое дело: не занимайся сексом на моей кровати. Если запрещаете детям есть мороженое, а все вокруг его покупают, они будут есть холодное лакомство, несмотря на запрет. Но если просите не набрасываться на угощение на улице в тридцатиградусный мороз, это выглядит значительно логичнее, правда?
27. Расставляйте границы и соблюдайте их сами.
Не хотите, чтобы ребенок шумел, когда все спят? Или ел сладости на ночь? Или гулял с друзьями весь день напролет? Не разрешайте. Но всегда: а не сегодня «да», а завтра «нет». Будьте последовательны. Когда-то давно мой папа бесконечно влезал в мое личное пространство: делай это, не делай то. В определенный момент я спросила, почему он до сих пор считает меня ребенком. Тогда я уже училась и зарабатывала деньги. Он ответил, что у меня частый беспорядок в комнате и я недостаточно читаю. Я оперативно исправилась, и после этого каждый раз, когда он говорил мне, что делать, я отвечала: «В комнате порядок? Книги читаю? Всем спасибо, все свободны, я уже взрослая». Если у вас есть триггеры, расскажите о них ребенку. Объясните, что для того, чтобы вы давали ему бо́льшую свободу, хотелось бы увидеть, что он к ней готов. А для этого он должен делать следующее. Только не перебарщивайте, ладно?
28. Нельзя наказывать ребенка за то, что он сделал год назад.
В момент, когда случилась неприятная ситуация, выскажите все, что думаете, вынесите вердикт, чего ребенок лишается, — на этом обсуждение проблемы заканчивается. Не нужно проедать плешь старой песней о главном «А вот помнишь?». Вы же не напоминаете ему о мороженом, которое съели в кафе десять лет назад, даже если оно было очень вкусным? Еще раз напоминаю: все эти принципы можно использовать вне зависимости от возраста ребенка и его принадлежности (ваш или вашего партнера). Конечно, если руководствуетесь данными правилами с детства, вам будет гораздо проще. В любом случае, улучшения вы увидите очень быстро. Даже если речь идет об очень трудном подростке
А рецепт домашнего мороженого от Екатерины Миримановой вы можете найти здесь.
***
На книгу «Плакать в Плакательную» действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.
