Известный психолог о том, как заботиться о детях, не забывая о себе
Марина Мелия — дипломированный психолог с многолетним стажем, учредитель собственной консалтинговой компании и мама троих взрослых детей. Ее статьи печатаются в Forbes, Tatler, Psychologies и Harvard Business Review, а мастер-классы и лекции по проблемам воспитания пользуются большой популярностью среди родителей. В ожидании выхода новой книги Марины Мелия «Отстаньте от ребенка!» мы поговорили с ней о том, как важна для наших детей свобода и как мы можем позаботиться о них, не забывая о самих себе.
За годы практики вам довелось пообщаться с совершенно разными клиентами. С кем сложнее и интереснее работать: с бизнесменами, политиками, спортсменами или семьями?
Все эти люди — спортсмены, тренеры, бизнесмены, политики — очень целеустремленные и работают на результат. Они все хотят добиться успеха и как можно быстрее преодолеть те барьеры, с которыми сталкиваются на своем пути. Я всегда стремилась помочь им в этом с наименьшими затратами времени и энергии и при максимальной конфиденциальности. Теперь я также помогаю своим клиентам в решении вопросов, которые возникают, когда они становятся мамами и папами. Здесь очень важно понимание того, что происходит и что нужно делать.
Несмотря на то что каждый случай и каждый человек уникален, всегда существует какой-то общий алгоритм действий. Я против длительных процессов, когда клиента «подсаживают» на психолога и вся ответственность перекладывается на плечи специалиста. Для меня важна краткосрочность работы, осознанность и ответственность клиента.
Сейчас очень популярны развивающие центры и занятия, на которые многих детей начинают водить буквально «с пеленок». А что вы думаете о раннем обучении?
Материал по теме Статьи Что такое метод Монтессори и зачем он детям?
Сегодня мы наблюдаем бум именно раннего обучения, даже не раннего развития. Понятно, что ответственные родители хотят как можно больше дать ребенку. И дети действительно добиваются определенных успехов, потому что в первые три года мозг ребенка растет и развивается особенно интенсивно. Но важно понимать, что мозг — это не однородная масса нейронов, а сложная система, состоящая из множества подструктур. Они отвечают за разные процессы и созревают не одновременно. И если нагружать еще не созревшие отделы, например, отвечающие за чтение и письмо, то происходит энергетическое обкрадывание других, уже готовых к развитию зон (отвечающих за движения и эмоции). В результате мы сплошь и рядом видим детей, которые хорошо читают и пишут, но не умеют пользоваться ложкой и вилкой и не знают, как общаться с другими.
Когда все-таки нужно начинать «учить» и «воспитывать»? Может быть, в первые месяцы ребенку достаточно элементарного ухода?
Первый год жизни важен тем, что в это время формируется стабильная и надежная привязанность. Это самая главная задача, которую должны выполнить родители (в первую очередь мама). Если мы хотим вырастить ребенка сильным, жизнестойким, способным на глубокие отношения и уверенным в себе, в первый год рядом с ним всегда должен находиться его главный взрослый — тот, кто обеспечивает для него защиту, уход и заботу.
В это время с ребенком надо буквально нянчиться: носить его на руках, укачивать, тискать, ласкать, восхищаться им, разговаривать с ним. Благодаря этому у него сформируется нормальный тонус, он начнет чувствовать свое тело, научится управлять своими эмоциями. У него разовьются речь, любопытство, познавательная активность. И все это в первый год! Самое главное — накачать его «эмоциональный резервуар» теплотой, любовью, заботой. Тогда он пойдет по жизни с этой «подушкой безопасности».
Несколько лет назад вернулась мода на «свободное воспитание». Как вы считаете, нужны ли в воспитательном процессе запреты и наказания или можно обойтись и без них?
Материал по теме Статьи 7 правил для мудрых родителей
Я глубоко убеждена, что воспитание безграничное, когда свобода возведена в своего рода культ, — это то же самое, что воспитание безразличное. Потому что в этом случае родители, по сути, просто самоустраняются. А детям необходимы границы и рамки, чтобы знать, что можно, а что нельзя, и понимать, как себя вести.
Конечно, устанавливать границы очень непросто. Дети проявляют недовольство, сопротивление, но это абсолютно необходимо. Ребенок будет больше уважать родителей, когда поймет, что наше «нет» на самом деле означает «нет» и не зависит от настроения или погоды за окном.
Если в семье вводятся какие-то правила — например, не есть перед телевизором, — они должны соблюдаться всеми членами семьи. Нужно быть последовательными и постоянными. Не надо запрещать все, надо выбрать какие-то вещи, которые точно нельзя. Именно границы дают ребенку ощущение безопасности, надежности и стабильности.
В своей новой книге вы предлагаете учить ребенка грамотно пользоваться свободой, в том числе и финансовой. С какого возраста, по-вашему, можно давать деньги на «карманные расходы» и когда пора прекращать это делать?
Свобода в воспитании очень нужна. Но это не значит, что все пускается на самотек. Ребенок, получивший воспитание свободой в определенных границах, умеет настаивать на своем, имеет свободу суждений и выбора, способен жить своей жизнью.
Свобода воспитывается в определенных рамках. Пример такого воспитания — карманные деньги. Когда можно начинать их давать? Тогда, когда ребенок может ими реально воспользоваться, например, когда он пошел в школу. И прекращать их давать можно, когда ребенок сам способен себя обеспечивать, то есть когда он уже получил образование и начал работать.
Некоторые советуют не давать карманные деньги летом — пусть идет подрабатывать. Но небольшой заработок, который ребенок может получить, не обладая профессией, часто не сопоставим с той суммой, которую ему выдают родители, и совершенно не мотивирует его работать. Здесь важно развивать внутреннюю мотивацию. Родители могут вызвать интерес ребенка даже к работе официанта: «Представляешь, какой это полезный опыт? Ты пообщаешься с огромным количеством людей, научишься находить с ними общий язык, понимать, что кому надо. Побудешь в позиции обслуживающего персонала и поймешь, за что люди могут быть тебе благодарны, поборешься за хорошие чаевые, попробуешь прижиться в новом коллективе, и, решая все эти интересные задачи, будешь еще и деньги получать».
Не могли бы вы посоветовать женщинам, которые только начинают строить карьеру и/или отношения, как не упустить свое семейное счастье и при этом реализоваться в профессии?
Мне очень часто задают этот вопрос: и журналисты, и просто знакомые. Сейчас даже есть такое понятие, как work-life balance — баланс между работой и личной жизнью. В сознании многих людей существует некий «джентльменский набор», социально одобряемый стандарт, ориентируясь на который, каждый человек должен реализовать себя в разных аспектах и всюду быть успешным. Я противник этого, несмотря на то, что сама вроде бы являюсь иллюстрацией такого work-life balance.
Есть люди, для которых счастье — в работе, и это их реальная жизнь. У других на первом месте семья, им этого достаточно и все остальное уходит на второй план. Есть и те, кому досталось сразу все: работа, супруг, дети, хобби, — но при этом они не чувствуют удовлетворенности от жизни. Важно понимать, что то, как прожить нашу жизнь, решать только нам самим. И на разных ее этапах наши приоритеты могут меняться. К тому же счастливая личная жизнь — это не обязательно отношения с противоположным полом. Прежде всего это жизнь нашей личности. Для меня это и любимая работа, и мои дети, и моя семья, и животные, которых я подбираю, и мои друзья, и выставки, на которые хожу. Нужно меньше смотреть в чужие тарелки и чужие огороды, а больше — внутрь себя. Счастье у каждого свое.