Как поддержать самооценку ребенка

Ваша книга называется «Внутренняя сила моего ребёнка», и это название сразу задаёт очень высокую, вдохновляющую планку. Раскройте, пожалуйста, эту метафору. Что именно вы вкладываете в понятие «внутренняя сила» ребёнка? И почему вы считаете, что именно здоровая самооценка является тем самым ядром и фундаментом, на котором держится всё остальное?

На самом деле, эта идея пришла не от меня. Мысль о самооценке как о ядре личности сформировалась в психологии примерно тридцать лет назад. До этого люди жили, не задумываясь об этом, а потом вдруг начали говорить — и это произошло неспроста. Пришло осознание, что существует некая внутренняя составляющая, набор качеств, от которых зависит буквально всё. И этой составляющей оказалась самооценка.

Давайте я объясню метафорично, без сложных научных терминов. Самооценка — это комплекс убеждений, который можно разделить на три уровня. Первый — как я думаю о самом себе. Второй — как я думаю о других людях: насколько мир дружелюбен, можно ли доверять, можно ли просить о помощи. И третий — как, по моему мнению, другие думают обо мне.

Этот комплекс убеждений и есть самооценка. И какой бы вопрос мы ни рассматривали, он в конечном счёте будет обращаться именно к этому внутреннему фундаменту.

В книге вы пишете, что самооценка не даётся с рождения, а приобретается. Дает ли это надежду нам, людям, которых воспитывали с ошибками? Есть ли у нас, уже во взрослом возрасте, реальный шанс исправить этот фундамент и выстроить здоровую самооценку?

Я в этом смысле абсолютный оптимист. Измениться можно, если начать работать над собственной самооценкой. Дело в том, что мы постоянно подаём детям сигналы, которые даже не отслеживаем: выражение глаз, то, как мы ведём себя в обществе или в магазине. Дети считывают это мгновенно — это их внутренний механизм выживания. Ребёнок смотрит на родителей и копирует их способ адаптации: например, притворяется беззащитным, чтобы его «не съели» или с ним говорили ласково.

В терапии часто бывает так: мама приходит с запросом «он такой, он сякой, я срываюсь, я не могу настоять на своём». Мы начинаем прорабатывать её реакции, её взгляд на себя. И происходит удивительное: никаких сверхусилий по отношению к ребёнку не прилагается, но он сам начинает вести себя иначе. Мама возвращается и говорит: «Дочь стала мягче со мной разговаривать» или «У нас был потрясающий тёплый семейный ужин». Меняется родитель — меняется и ребёнок.

Взрослые не обречены жить с тем, что есть. У нас есть взрослый опыт, зрелые мозговые структуры и психика, которую можно развивать. Это настоящий дар — возможность измениться. Да, на этом пути будут неприятные открытия. На курсах для родителей мамы вдруг осознают: «Я только сейчас заметила, какой я контролёр» или «Я поняла, сколько я говорю». Часто проблема в том, что ребёнок «не слышит», заключается в его психологической глухоте из-за постоянного голосового сопровождения родителя.

Но то, что стало видимым, можно менять. Поэтому начните с простого: понаблюдайте за своими реакциями в спорах или несовпадениях взглядов. Спросите себя: «Почему я отхожу на задний план? Не верю, что меня услышат? А вдруг услышат?». Как только вы создадите это поле для наблюдения, вы сможете с ним работать. И всё изменится, особенно если вашему ребёнку меньше 10 лет, пока эти паттерны ещё только формируются.

Часто взрослые дети сталкиваются с парадоксом: родители пытаются помочь из самых лучших побуждений, но их «забота» лишь подрывает самооценку и обесценивает самостоятельность. Как мягко, но твердо выстроить границы и отучить близких от такой непрошеной помощи, не разрушая при этом отношения?

Желание родителей «причинять добро» — это, как правило, следствие слепой тревожности. Мама видит, что ребёнок хочет чего-то, что, по её мнению, у него не получится, она заранее представляет его разочарование, у неё поднимается тревога, и она начинает слепо учить и поучать.

Если речь идёт о взрослых детях, здесь вопрос упирается в сепарацию, в частности, ценностную. Например, для мамы ценны традиции и стабильность, а для дочери — эксперименты и свобода. Маме страшно видеть этот риск, она начинает беспокоиться о будущем и читать нотации. Дочь расстраивается или спорит. Это признак непройденной сепарации. Проверить, пройдена ли она, очень легко: можете ли вы находиться рядом с человеком, который думает иначе, не притворяясь и не пытаясь его переубедить? Когда сепарация состоялась, дочь может спокойно сказать: «Мамуль, не волнуйся, всё будет хорошо», без сопротивления и конфликта.

С детьми же работает другой подход, и он начинается с себя. Это избитый, но единственный работающий совет: не боритесь с собой. Если вы начнёте себя сдерживать и через силу говорить «Молодец», когда не чувствуете этого, вы проиграете. Наше сознание может контролировать лишь небольшой объём информации, а всё остальное находится в бессознательном. Рано или поздно вы не выдержите, взорвётесь и всё испортите.

Вместо борьбы нужно переучиваться. Заметьте свой старый паттерн: «Я раньше тараторила и не могла остановиться». И спросите себя: «А как мне лучше поступить прямо сейчас в этой ситуации?». Возможно, лучшее решение — промолчать. Это и есть новый опыт. И обязательно поддерживайте себя, если что-то пошло не так: «Ничего страшного, я на пути к взаимопониманию». Дети откликаются на наши изменения невероятно быстро: утром мы поработали над собой, а уже за вечерним ужином ребёнок совершенно другой. Это помогает разорвать тот пугающий многих цикл, когда мы клянёмся не быть как наши родители, но в стрессе воспроизводим их интонации и слова.

Ребёнок с гордостью показывает свой рисунок, а у родителя в запасе часто находится только одно слово: «Красиво». Допустимо ли ограничиваться такой общей оценкой, или существуют более глубокие и полезные способы похвалы, которые действительно укрепляют детскую самооценку?

Поговорим о похвале, вокруг которой существует множество мифов. Например, что если хвалить ребёнка, он станет эгоистом или «слетит с катушек». На самом деле, это страхи родителей, которых самих в детстве мало хвалили.

Что такое правильная похвала? Это отражение. Слова «молодец» или «красиво» могут завершать её, но сама похвала строится иначе. Я называю это техникой «репортажа». Ребёнок приносит рисунок. Вы не просто оцениваете, а описываете, что видите: «Так, это медведь? Куда он идёт? По поляне? Ой, точно! А солнышко светит, цветочки растут». Затем вы оживляете картинку: «Чувствую запах этих цветов! А он, наверное, песню поёт?». И только потом добавляете: «Здорово, как красиво! Твой рисунок поднял мне настроение».

То же самое работает со школьными прописями. Вместо того чтобы красной ручкой подчёркивать ошибки, возьмите зелёную. Найдите то, что получилось идеально: «Смотри, вот этот крючочек прямо как из прописи, вот здесь буква вышла здоровская». Вы фиксируете внимание ребёнка не на неудаче, а на образце успеха, который он создал сам. Ему будет гораздо легче повторить этот успех.

Многие родители думают: «Если я назову его ленивым, он возмутится и исправится». Это иллюзия. Мы создаём ребёнку «репутацию». Он слышит это много раз, психика сначала сопротивляется, а потом сдаётся: «Ленивый? Ну ладно, тогда вообще ничего делать не буду». Или, став взрослым, эта женщина будет крутиться как юла, потому что внутренний голос шепчет: «Ты ленивая, ты не всё сделала».

Представьте, что вы идёте с ребёнком по тёмной дороге, и у вас в руках только один фонарик. Куда вы его направите? Если светить на то, что он не сделал, на его ошибки, он пойдёт по этому пути. А если подсветить его усилия: «Ты сегодня посидел над уроками чуть дольше, смотри, сколько сделал!» — он пойдёт за этим светом.

Перехвалить, используя технику отражения, невозможно. Именно от того, как мы хвалим или критикуем, зависит, какой внутренний голос сформируется у человека к взрослому возрасту. Если ребёнка только ругали, эти критические слова становятся его собственными (интроектом), и он начинает сам себя уничтожать. А если его поддерживали, эта поддержка становится его надёжным внутренним фундаментом.

С похвалой за успехи всё более-менее понятно. Но как правильно реагировать на детские неудачи? Допустимо ли и полезно ли хвалить ребёнка исключительно за приложенные усилия, даже если результат оказался далёк от идеала?

Очень хороший вопрос. Когда мы разбираем ситуации в блоге или в терапевтической практике, часто выясняется, что родитель находится в детской позиции по отношению к проблеме: он не знает, как быть, и перекладывает эту растерянность на ребёнка.

Сильная позиция — это взрослая. Взрослая позиция как раз про то, чтобы показать варианты. Представим ситуацию: ребёнок готовился к контрольной, волновался, рассчитывал на четвёрку или пятёрку, а получил тройку. Ему говорят: «Это потому, что ты не читал, поздно садился за уроки». Это из серии «из-за этого».

Если мы говорим про взрослую позицию, я всегда призываю к балансу: разбор ошибок плюс сильная сторона, на которую ребёнок сможет опереться в будущем. Например: «Ты вообще очень старательный человек. Тогда что? В следующий раз — побольше старания, подготовки. Теперь ты видишь, что стараться стоит». Конечно, надо смотреть, что за ситуация: общение это с детьми или ещё с кем-то.

Всегда нужно иметь оптимистичный взгляд. Что такое оптимизм? Это жизненная сила — в исследованиях её описывают именно так. Это не просто хорошее настроение, а тип мышления, когда ты смотришь на проблему не как на тупик или катастрофу, а как на временное явление. «Сегодня сделаем работу над ошибками, и дальше у тебя получится». Мы разбираем конкретную задачу и обязательно даём поддержку: «Ты умный, сообразительный». Только врать нельзя — дети это чувствуют. Поэтому нужно смотреть на реального ребёнка, а не на функцию.

Знаете, есть такая ловушка: «у меня есть функция муж, функция ребёнок, они все должны — один садиться за уроки, другой меня понимать». Когда мы относимся к людям как к функциям, всё расстраивается, потому что это живые, сложные люди. Можно спросить: «Ты расстроился?» И он сам ответит: «Да нет, просто растерялся, а в следующий раз сделаю иначе». «Супер, молодец, что не сдаёшься, мне это в тебе очень нравится». Всегда что-то горькое нужно приправлять сладким. Это и есть оптимизм. Это не конец света, какой бы ни была ситуация.

Как родителям вовремя заметить тревожные звоночки и по каким конкретным признакам понять, что самооценка ребёнка начинает отклоняться от нормы — уходит в крайности, становясь завышенной или, наоборот, заниженной?

Всегда ясно по реакции. Например, ребёнок отказывается от активности: «Иди поиграй с ребятами» — «Нет, не пойду». Или он не выдерживает в конфликтах. Детский сад мы здесь не берём — там конфликты это часть социализации. А вот после семи лет, когда начинает развиваться социальное «Я», уже важно смотреть, как он держится в коллективе. Если ребёнком все помыкают, а он не может защитить свои вещи — это тревожный знак.

Но здесь важно отличать проблемы самооценки от темперамента. Если у вас спокойный меланхолик или флегматик, он по природе неконфликтный, может отдать игрушку или не обратить внимания. Тогда наша задача — просто научить его защищать границы. Мы буквально показываем: «К тебе подошли, забирают игрушку. Ты хочешь её отдать? Нет? Тогда держи крепче». Мы учим его физически и психологически отстаивать своё.

А вот завышенную самооценку видно очень ярко. Ребёнок хамит в семье, не слушается — не потому, что занят своими делами, а потому что игнорирует вас. Вы о чём-то просите, а он это постоянно пропускает мимо ушей. Или он нашёл ваше больное место и постоянно туда давит, говорит оскорбительные вещи. Это классические признаки завышенной самооценки.

Обычно такое бывает у мам, которые не умеют выставлять границы. То, что в народе называют «избалованный ребёнок», на психологическом языке означает: он не освоил поведенческие и психологические границы. Отсюда начинаются все проблемы. И что интересно: дома он может быть деспотом, а на улице с детьми — милым помощником. Это говорит о том, что о здоровой самооценке здесь речи не идёт.

Если в шесть лет вы ещё не научились выставлять границы, то в 13 это будет уже поздно. Личность к этому возрасту настолько укрепляет свои внутренние установки, что изменить их практически невозможно. Мамы часто путают любовь со всепрощением. Но ориентир всегда один — неуважительное отношение к родителям. Если вы видите ребёнка, который ведёт себя как «царь горы», это сигнал, что с самооценкой что-то не так.

Если выделить самое главное, то какие три ключевых принципа воспитания вы считаете абсолютно необходимыми для формирования здорового и устойчивого ядра детской самооценки?

Первый принцип: начинать с себя.

Всё всегда начинается с нас — это не сюрприз. Нужно работать над своей самооценкой, над своими реакциями в радостных и сложных ситуациях. Знаете, это как достать из моря железку, всю в ракушках и окислившуюся. Можно её почистить — как будто вы «почистили» ребёнка, — но если бросить её обратно в океан, в ту же семейную среду, она снова окислится. Ничего не изменится, пока не изменится среда. Поэтому работа начинается с родителя.

Второй принцип: научиться поддерживать себя.

Если вы сейчас не умеете поддерживать себя, но научитесь, вы сможете на жизненном пути поддерживать и ребёнка. А это огромная составляющая самооценки. Сюда же входит правильная похвала, дружелюбная помощь, прохождение жизненных уроков вместе. Если у вас есть эти слова поддержки, вы передадите их ребёнку. И слова, и отношение — естественно, тоже.

Третий принцип: стремиться не к «счастливой», а к дружной семье.

Многие мечтают о счастливой семье, но это не совсем правильный ориентир. Во-первых, постоянное счастье невозможно — жизнь устроена сложнее. Во-вторых, каждый понимает счастье по-своему. Например, пара сходится: он ждёт, что она будет ухаживать за ним, как его мама, а она ждёт, что он даст ей то, чего не дал её отец. На таких несовпадающих ожиданиях история часто распадается.

Я думаю, надо стремиться к дружной семье. Это огромный ресурс. Я слышала исследования про пары, которые прожили вместе 40, 50, 60 лет. Их объединяла не любовь, а то, что они просто нравились друг другу. В дружной семье люди нравятся друг другу, поддерживают, смеются. А в дружных семьях, кстати, много смеются. Из таких семей вырастают сильные дети.

Наша задача — чтобы дети вышли устойчивыми. Жизнь — это не железная дорога, как всем хотелось бы. Мир устроен по-другому, и нужна «матросская походка» — немного покачивающаяся, но устойчивая на корабле в любых штормах.

Важные дополнения:

Есть ещё много вещей, которые мы не успели обсудить, но которые важны для самооценки: не сравнивать ребёнка с другими, не заменять живой контакт подарками, не подстраховывать там, где не нужно. И обязательно — помогать ребёнку получить опыт фрустрации. Это неприятное переживание, когда, например, выключаете мультик, а он устраивает сцену. Если мама говорит: «Ой, ладно-ладно» — и включает обратно, это не воспитывает терпение, не учит переключаться или находить дело, когда скучно. А именно из такого поиска, кстати, вырастает понимание своего таланта.

Дети, у которых есть всё и нечего хотеть, как у Гребенщикова, часто безынициативны и нежизнестойки. Жизнь всё равно подкинет вызовы, сложности, кризисы. Мне 50 лет — сколько кризисов в моей жизни было? А между ними ещё что-нибудь, как обычно у нас в России.

Поэтому эти три пункта — как компас. Если взять их за направление, у вас выйдет куча всего, что нужно проработать. Решая эти задачи попутно, вы и сами ощутите в себе новое, и сможете помочь детям.