Рейтинги
У современных детей подростковый период начинается уже в 10 лет и длится до 19. Пока юный организм и мозг меняются и взрослеют, штормит не только самих тинейджеров, но и их родителей.
-17% Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют 711 ₽ 853 ₽ -17% В корзину
Социолог, семейный психолог и писательница Вика Дмитриева уверена, что конфликтов в этот период избежать вряд ли получится, ведь они — важная часть сепарации и взросления. А вот сохранить теплые отношения между родителями и детьми реально. Как это сделать, рассказывается в новой книге Вики «Это же подросток!» Некоторые секреты из нее — в нашем материале.
Помните, что поведение подростка тесно связано с его физиологией
При созревании в теле подростка происходит настоящая революция. И речь не только об изменениях, заметных глазу. В мозгу активнее используется миндалевидное тело, которое отвечает за инстинктивное поведение и агрессию. Меняется уровень дофамина, и потребность в сиюминутных удовольствиях и новых ощущениях возрастает. При этом префронтальной коре, отвечающей за самоконтроль, планирование и рациональное мышление, еще только предстоит развиться до конца. Все эти процессы отражаются на поведении тинейджеров.
«Что я хочу донести до вас этими нудными описаниями и сложными названиями мозговых структур? Что требовать от подростка:
• всегда вовремя ложиться спать;
• внимательно соблюдать и дисциплину;
• быть ответственным;
• контролировать эмоции;
• выбирать отсроченное благо вместо сиюминутных удовольствий;
• держать себя в руках...то же самое, что требовать от человека с плохим зрением прочитать нижнюю строчку в таблице у окулиста. Или человеку с переломом обеих ног сказать: „Встань и иди, все же ходят! Не ленись! Возьми себя в руки!“ Подросток просто физиологически еще не созрел для полного самоконтроля и дисциплины, он не может. Нет, он не пытается специально вас довести до нервного срыва, а всего лишь находится в заложниках у своей физиологии».
«Это же подросток!», Вика Дмитриева
Это не значит, что воспитание нужно пустить на самотек. Говорить и сохранять контакт с подростком в этот период очень важно. Просто помните, что если он дерзит, это не значит, что вы что-то упустили. Трудности в коммуникации временные. Это позволит вам не проваливаться на эмоции, не паниковать, а с достоинством держаться на позиции взрослого.
Учитесь уменьшать контроль
Современные подростки существуют в двух противоречащих друг другу реальностях. С одной стороны, родители рассуждают об ответственности, призывают чуть ли не в десять лет выбирать направление карьеры, чтобы развивать необходимые навыки. А с другой, контролируют каждый шаг, не давая самостоятельно решать малейшие проблемы. В своей книге Вика Дмитриева отмечает, что лишний контроль со стороны взрослых снижает самоконтроль ребенка.
«Когда до 18 лет отслеживается буквально каждый шаг, самому ребёнку сложно, да отчасти и незачем, развивать в себе такие полезные качества, как самоконтроль и самодисциплина».
«Это же подросток!», Вика Дмитриева
Увидев плохую оценку в электронном дневнике, не спешите устраивать разбор полетов или звонить учителю, чтобы выяснить, как ее исправить. Позвольте подростку самому решить эту проблему. Как бы ни раздражал беспорядок в комнате, сделайте уборку зоной ответственности ребенка. А если даете карманные деньги, не надо контролировать каждую потраченную копейку.
«Дайте подростку возможность самому распоряжаться карманными деньгами. Ему важно набить свои шишки в финансовых вопросах. А если вы будете каждую копейку контролировать: „На это трать, на это не трать“, ничего не получится. Регулярно выдавайте карманные деньги подростку и позволяйте тратить даже на то, что вы считаете ненужным. При этом никаких манипуляций деньгами быть не должно. Забудьте эту манипуляцию: „Будешь плохо себя вести, не дам деньги на карманные расходы“. Это финансовое насилие, которое таким образом может стать привычной моделью обращения с деньгами на всю жизнь».
«Это же подросток!», Вика Дмитриева
Помогите подростку с сепарацией
Эксперименты с внешностью и увлечениями, бунт против семейного уклада, новые авторитеты — все это часть важного процесса сепарации. Если подросток не пройдет его, то и в 30 лет он будет перекладывать важные решения на чужие (не обязательно родительские) плечи и находиться в вечных поисках себя. Одна из важных составляющих этого процесса — эмоциональная сепарация.
«Ребенок не должен быть заложником ваших эмоций, и вы не должны становиться заложником его чувств. Я знаю очень много мам, которые плачут вместе с ребенком, когда он расстраивается. Вот оно, слияние: „Не могу разделить, где моему ребенку грустно, а где — мне самой“. Или ребенка обижают в школе, а она чувствует, что обидели ее. Бывает, что ребенок получил двойку по математике, а женщина это ощущает так, будто ей лично поставили двойку в графе „Материнство“. Нет, учитесь разделять: это его эмоции, его жизнь, а это — мои».
«Это же подросток!», Вика Дмитриева
Не менее важно, чтобы у подростка было свое личное пространство, а также обязанности в доме (например, уход за цветами), чтобы он чувствовал себя равноправным членом семьи, помощь которого тоже важна.
Кадр из фильма «Отличница легкого поведения», 2010 год
Меньше говорите, больше слушайте
Родительские нотации — самая раздражающая вещь в мире. Попробуйте вспомнить себя и свою реакцию на них, когда сами учились в школе. Так что помните: «Подростковый возраст — это время не учить жизни и читать лекции, а время задавать вопросы и слушать ответы». И следуйте простому правилу: меньше говори, больше слушай. Да, рассуждения ребенка могут показаться абсурдными, наивными и полными максимализма. И вы наверняка знаете, как разбить каждое из них парой-тройкой аргументов. Но, скорее всего, подросток в ответ на них закатит глаза и закроется в себе. Поэтому молчите и помните, что ваш ребенок не такой, как вы.
Не бойтесь конфликтов и выходите из них с достоинством
То, что в хороших отношениях родителей и детей не место конфликтам, — опасное заблуждение. Ведь споры и отстаивание своей позиции — важный этап взросления, а хорошие отношения — те, что не разрушить препирательствами. Чтобы выходить из них с минимальными потерями, важно помнить, что вы с ребенком не враги друг другу, а в основе каждого конфликта лежит какая-то непростая ситуация, к которой вы можете найти решение.
Не пытайтесь стать ребенку лучшим другом
Еще одна ошибка, которую допускают родители, — стремление стать своему ребенку другом. Вот только, несмотря на колючесть и желание быть независимым и делать все в пику взрослым, подросток по-прежнему нуждается в опоре. Не забывайте: друзья могут поддержать самые дикие его идеи, а задача мамы и папы — выставлять границы. Ведь основная ответственность за тинейджера по-прежнему на них.
«Не становитесь другом своему ребенку. Ему нужны реальные друзья. Не смешивайте понятия. Пытаясь стать подружкой своему ребенку, вы лишаете его возможности получить представление о нормальной семье, в которой другие роли: родители и дети. Также вы лишаете его возможности получить представление о нормальной дружбе, где все на равных, а не как с родителями: „Когда мне удобно, я для дочери подружка, а когда неудобно — строгая мать“».
«Это же подросток!», Вика Дмитриева
Сохранить близость и доверие с ребенком можно и без игры в друзья. Обязательно находите время, чтобы побыть вместе. Можете заранее договориться, что это будет: прогулка на велосипедах, игра в лазертаг или вылазка на книжную ярмарку или модный маркет. Главное, не отвлекаться от совместных занятий на другие дела.
Помните о себе
В подростковом возрасте сепарация требуется не только детям, но и родителям — когда они много лет жили заботами о ребенке, его досугом, интересами. И если вдруг вы полностью погрузились в родительство, то сейчас точно пора всплывать, сосредоточиться на собственных эмоциях, интересах и круге общения. Во-первых, так будет проще отпустить взрослеющего ребенка. А во-вторых, забота о себе даст тот самый ресурс, который поможет достойно вынести все сложности переходного периода.
На книгу Вики Дмитриевой «Это же подросток!» действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.
