Рейтинги
Окружающий мир достаточно сложен и многообразен, так что рано или поздно у ребенка к нему возникнут вопросы. Почему родители расстаются? Что делать, если столкнулся с несправедливостью? Что такое смерть? Откуда берутся дети? Универсальную формулу ответа на каждый из них найти вряд ли получится. Зато можно следовать понятным правилам, благодаря которым говорить с ребенком даже на самые сложные темы станет проще. О них «Журналу „Эксмо“» рассказала педагог, психолог и автор популярной серии «Ленивая мама» Анна Быкова.
Когда начинать сложный разговор?
Начинать нужно, когда эта ситуация возникла или ребенок сам пришел к вам с вопросом. Мы не можем поставить себе в график «поговорить о смерти в пять лет, о справедливости — в семь, о разводе — в девять, о сексе — в одиннадцать». В три года в жизни ребенка может случиться смерть бабушки, в четыре его могут наказать за то, чего он не совершал, а в пять у его друга Дани папа переедет в другой дом.
Если ребенок не живет в информационном вакууме, искусственном мире, как принц Сиддхартха Гаутама, для которого во дворце создали пространство счастья и благополучия, тщательно вычищая все упоминания о человеческих страданиях, то эти вопросы рано или поздно у него возникнут. С темой смерти он может встретиться в разных вариантах. Это может быть смерть собаки, рыбки, хомячка, героя книги или фильма. Избежать этой темы все равно не получится, как и темы «откуда берутся дети».
Большая книга "ленивой мамы" Электронная книга 699 ₽ На Литрес
Какие ошибки может совершить родитель и как их избежать?
Пожалуй, главная ошибка — это вообще не иметь привычки разговаривать с ребенком. Есть такая шутка: «В год хочется, чтобы начал ходить и говорить, в три хочется, чтобы сидел и молчал». Правда, бывает тяжело, когда ребенок говорит не умолкая, но если в четыре года не обращать внимания на его «пустую болтовню», а в пять лет, «возраст почемучек», не отвечать на простые вопросы, то не факт, что в более позднем возрасте ему захочется делиться с родителями своими тревожными мыслями и сомнениями.
Вторая ошибка — вываливать на малыша избыточно много информации, превращая диалог в монолог. Когда ребенок задает «неудобный» вопрос о рождении детей, это вовсе не значит, что он желает сразу услышать все подробности об анатомии, физиологии мужчин и женщин и процессе зачатия. Возможно, ему просто надо встроить какой-то недостающий факт в его актуальную картину мира.
Даем общее описание и смотрим за реакцией. Если ответ удовлетворил, значит, пока этого достаточно. Если последовали уточняющие вопросы, делимся новой порцией информации. Например, в разговоре о разводе ребенку важно знать, как теперь изменится его жизнь. Вникать в сложности взаимоотношений родителей ему не обязательно.
Третья ошибка — врать. Врать не надо. Если не знаете, что отвечать, можно честно сказать об этом. Что вам нужно время, чтобы подобрать слова. Что обязательно вернетесь к этому разговору, например сегодня вечером или завтра. Или что у вас есть книжка об этом, и вы ее вместе посмотрите, с картинками будет легче объяснить, только издание сначала надо найти. И тому подобное. Только не нужно откладывать на длительный или неопределенный срок, иначе ребенок может почувствовать себя обманутым. Либо решит, что бесполезно к вам обращаться с такими вопросами, и будет пытаться найти ответ в других источниках.
-18% Как подружить детей с эмоциями. Советы "ленивой мамы" Твердый переплет 758 ₽ 919 ₽ -18% Добавить в корзину
Какую стратегию в разговоре выбрать?
Стратегия разговора всегда индивидуальная, сложившаяся в конкретной семье. На сложные темы желательно разговаривать примерно так же, как обычно обсуждаете любые другие. Чем больше привычного, тем меньше напряжения. В процессе непростого разговора о разводе или смерти у ребенка могут проявиться эмоции, это естественно. Но с его переживаниями вы и раньше встречались, поэтому, скорее всего, умеете с ними справляться. Все как обычно: утешаем и поддерживаем ребенка, проговариваем его эмоции.
Для этого прежде всего родитель должен справиться со своими чувствами, чтобы во время разговора быть в устойчивой взрослой позиции. Какими словами вы будете объяснять ребенку — это второстепенно, важнее ваше собственное состояние. Поэтому сначала приводим в эмоциональное равновесие себя, и только потом идем беседовать.
Также важно позаботиться о безопасном пространстве для переживания эмоций. Желательно, чтобы это была привычная обстановка и отсутствие посторонних. И у вас должно быть достаточно времени, чтобы дать возможность ребенку плакать или злиться столько, сколько нужно. Обеспечить телесный контакт: обнимать, гладить, укачивать. Можно спеть колыбельную, если есть песня, под которую он успокаивался и засыпал в раннем детстве. Можно напоить чаем. То есть схема такая: сначала даем возможность выпустить эмоции, потом напитываем ресурсами. И не забывайте о собственной поддержке в этот период — это действительно очень важно.
