Рейтинги
Журнал «Эксмо» продолжает серию материалов о психологической самопомощи. И сегодня мы решили затронуть важную тему зависимости от партнера. О том, чем она опасна, как проявляется и что сделать, чтобы не допустить полного «растворения», рассказывает психолог Екатерина Хломова, которая уже 15 лет работает с женщинами, оказавшимися в несчастливых отношениях.
Эмоциональная зависимость — это сверхсильная, калечащая психологическая связь с другим человеком. Проще говоря, ситуация, когда мы «растворяемся» в партнере. «Прилипающий» тип поведения спасает женщину от пустоты, страха и одиночества, которые она ощущает, оставшись наедине с собой, но разрушает ее личность. Ниже я разберу три типа зависимого поведения.
Тип 1. Я «растворяюсь» в партнере
Кадр из фильма «Возьми мои глаза», 2003 год
Анна худая, высокая, села на краешек дивана, сжала в руках небольшую сумочку, смотрит в пол, как будто весь ее вид сообщает, что она виновата в том, что занимает этот краешек и ее бы воля — занимала бы еще меньше.
«Муж говорит мне, что и как должна делать хорошая жена и мать, я чувствую себя виноватой, мне кажется, что я недостаточно стараюсь. Он не уважает меня как профессионала (Анна — логопед), говорит: „Занимаешься какой-то ерундой“. Я знаю, что он мне изменяет. Но жизни без него я не представляю. У меня все время ощущение, что я на пределе: болит сердце, нет сил бороться. Я боюсь, что он уйдет. Когда он образумится?»
Если «перевести» историю Анны и озвучить ее более гротескно, то она звучала бы так: «Я совсем потеряла себя в этих отношениях. Как мне стать живым роботом, который может без эмоций смотреть на предательство и слушать ложь?» Я очень сочувствую Анне, но осознаю, что ее жизнь изменится только тогда, когда она осознает, что находится в зависимых отношениях.
Тип 2. Я спасаю его и веду за собой
Кадр из фильма «Возьми мои глаза», 2003 год
Оля замужем за Антоном 10 лет. Они оба инженеры. В последнее время с карьерой у него не ладится. У нее — наоборот, дела идут все лучше. Антон все чаще лежит на диване. Он то завидует жене, то проявляет агрессию и обвиняет ее в том, что она не продвигает его в среде коллег и не просит дать ему проекты повыгоднее. Оля чувствует себя виноватой в его неудачах, говорит: «Будь я хорошей женой, все бы у него ладилось». Дает ему деньги. Он все чаще выпивает и все меньше ценит то, что она делает для него. Ее запрос на терапию: «Как стать лучшей женой для своего мужа?»
-17% Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях 856 ₽ 1027 ₽ -17% В корзину
В данном случае психолог нужен в первую очередь для того, чтобы помочь женщине набраться смелости и посмотреть в глаза реальности, назвать вещи своими именами. Не «плохая жена», а «жена, которая позволяет себя использовать», не «любовь», а «зависимые отношения», не «злиться — плохо», а «злость — маркер того, что мои границы регулярно нарушены», не «жена должна спасти мужа», а «мужу тоже важно брать на себя ответственность за свою жизнь».
Это сложная работа по принятию. И она сопровождается сложными чувствами: страхом, стыдом и грустью. Чуть позже возникают радость и облегчение — когда есть возможность оплакать несбывшиеся мечты, потерянное время и то, сколько боли и пренебрежения терпели тело и психика, считая это «нормой» и «заслуженным наказанием».
Тип 3: Один партнер разрушает другого
Кадр из фильма «Возьми мои глаза», 2003 год
Лена — замученная женщина 40 лет. Последние 3 года она живет в США с Джоном. До переезда она была талантливым педагогом и даже разработала собственную систему развития вокальных способностей у детей, выиграла престижный конкурс и грант на реализацию своей идеи. Вдали от родной страны, семьи и в условиях полной финансовой зависимости от Джона она стала все больше подвергаться его влиянию. Чем больше она уходила в роль жертвы, тем больше ему нравилась роль агрессора.
Судя по рассказу пациентки, Джон самоутверждается за ее счет. Видимо, неспроста была выбрана женщина, которая живет вдали от дома, от близких и не может за себя постоять. Теперь он каждый день все изощреннее рассказывает Лене, что она без него ни на что не способна, никому не нужна и что ее «успехи на родине — это просто смехота». Муж внушает нашей героине, что она без него не выживет, ни с чем не справится и должна «кланяться ему в ноги, за то, что он ее еще не выгнал». Иногда бьет. Запуганная Лена все больше теряет контакт с реальностью, все реже сомневается в словах Джона.
-16% На своей стороне. Воркбук, который поможет восстановить здоровую самооценку и вернуть любовь к себе 685 ₽ 819 ₽ -16% В корзину
Наша с ней работа посвящена тому, чтобы встретиться со своими реальными чувствами, которые глубоко вытеснены психикой и теперь выражаются через тело в виде болезней: это страх, ужас, ярость, отвращение, отчаяние.
Обретая право ненавидеть и бояться, она возвращает себе свою агрессию и право на отстаивание границ, а также к ней понемногу возвращается ценность собственной личности. В какой-то момент Лена признает, что живет рядом с психически неуравновешенным и попросту опасным человеком. На первых сеансах она училась говорить о своих потребностях, останавливать, говорить «нет». Сейчас, через три месяца терапии, Лена чувствует себя достаточно устойчиво. Пока она с Джоном, но в последнее время благополучно дает ему отпор в те моменты, когда он пробует унижать ее или обесценивает.
Выход есть
Кадр из фильма «Возьми мои глаза», 2003 год
Даже в сложных и очень запущенных случаях можно что-то исправить. И если вы сейчас не готовы пойти к специалисту, чтобы обсудить проблемы, попробуйте несколько простых упражнений, которые покажут, зависимы ли вы от партнера, и вернут ощущение самоценности.
1. Нарисуйте, хотя бы мысленно, диаграмму «Из чего состоит моя жизнь?» Если самый большой ее кусок — партнер и отношения, то это плохой симптом. Постарайтесь занимать свое жизненное пространство другими вещами: хобби, друзьями, учебой.
2. Поставьте напоминалку и каждый день тренируйте осознанность. Пусть приложение напоминает вам, что нужно задавать себе важные вопросы: «А чего Я сейчас хочу?», «А не говорю ли я партнеру „ДА“, но себе при этом „НЕТ“?», «Не соглашаюсь ли я на то, что мне не хочется делать?»
3. Любое «залипание» на партнере происходит из-за дефицита самоценности, поэтому очень важно подращивать уровень самоподдержки, заботы о себе, любви к себе. Для этого купите себе любой воркбук и работайте с ним каждый день.
А о том, как принимать, что другой человек не такой, как я, — именно принимать, а не давиться в терпении и ярости и желании изменить его, — и как использовать отношения, чтобы встретиться с собой, а не для того, чтобы убегать, вы можете узнать в моей книге «Я не могу без тебя». На нее, кстати, действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.
