Аудиокнига «Милый только для других. Как перестать оправдывать тех, кто вас обесценивает, и защитить себя от эмоционального шантажа»

О КНИГЕ: Эта книга — приглашение к глубокому диалогу с собой. Она поможет вам лучше понять, как устроены ваши отношения с миром, с другими людьми и, главное, с самим собой. Вы узнаете, как травмы, обиды и внутренние конфликты влияют на вашу личность, и сможете начать путь к восстановлению своей целостности. В процессе чтения и работы ваше бессознательное начнет активно включаться. Сны станут более насыщенными, фантазии — смелее, а воспоминания — ярче. Вы начнете замечать внутренние паттерны, которые раньше оставались в тени. Это не всегда будет легко, но именно так начинается процесс познания того, кем вы являетесь на самом деле. В каждой главе вы найдете истории из жизни, которые не просто объясняют теорию, а помогают узнать себя в других. Вы увидите, что ваши переживания — часть общего человеческого опыта, и это сделает вас ближе к людям. Практические задания, вопросы для рефлексии и опросники, встречающиеся на страницах этой книги, — это не просто упражнения, а способ создать связь с собой, мягкую и поддерживающую. Постепенно вы научитесь распознавать, где в вашем внутреннем мире живут критикующие и жестокие фигуры и как их влияние можно ослабить. Книга проведет вас через важные этапы — от признания собственных ран и уязвимости до осознания силы, которая кроется в вашей подлинности. Вы откроете, как ваше Взрослое Я может стать проводником для Внутреннего Ребенка, помогая ему выйти из темницы одиночества. Вы начнете ощущать свободу от привычных, но разрушительных внутренних фильтров, которые сегодня делают окружающий мир практически невыносимым. Вместе мы будем работать над тем, чтобы поменять ваш внутренний диалог. Чтобы постепенно он перестал звучать интонациями строгого критика, а появился бы уважительный и поддерживающий голос. К концу книги вы почувствуете, что становитесь ближе к себе — более живому, целостному и настоящему. Это путешествие не про «исправить себя», а про узнать и принять того себя, которого, возможно, вы до сих пор не знали. ЦИТАТЫ: «Я здесь, чтобы сказать: мне пора перестать быть вашим надзирателем. Вместо этого я хочу быть вашим союзником, который поможет вам увидеть: даже с несовершенствами, вы уже достаточно хороши. Давайте вместе пересмотрим историю наших отношений. Чтобы сотрудничать ради вашего лучшего будущего». «Обнаруживая себя непонятного, растерянного или уязвимого, мы как будто быстренько раскалываем себя на кусочки и неподходящие заметаем под коврик. Вместо целостного Я наш нарциссизм все время пересобирает перед нами лишь часть пазла, который постоянно меняет очертания и картинку, в зависимости от освещения. Сегодня мы видим яркие, цепляющие глаз цвета нашего Я. А завтра кто-то глянул равнодушно — мы рассыпались, как стеклышки в детском калейдоскопе». «Именно сложность делает нас настоящими, но именно ее мы больше всего боимся. Потому что сложность нельзя быстро продать, нельзя упаковать в эффектный продукт, нельзя отразить в одном посте. Она всегда противоречивая, всегда немного нелепая. В ней никто не прав до конца, но никто и не виноват. В ней ты не идеальный герой и не сломанный невротик. Ты просто человек, который иногда справляется, а иногда — нет». «Это прямо нарциссическая мечта: ни в ком не нуждаться, ни от кого не зависеть и изгонять из себя уязвимость, как то, от чего приличные люди уже давно избавились. И получается, что наш нарциссизм научился быть социально одобряемым. Он больше не выглядит грандиозным или требовательным. Он научился говорить правильные слова о самоценности, границах и токсичности. Но суть осталась той же: мы боимся быть уязвимыми, боимся сложностей, боимся, что нас не примут такими, какие мы есть. И вместо того, чтобы учиться быть в отношениях, мы учимся их избегать». «Наше настоящее Я не обязано быть прекрасным. Оно может быть уставшим, запутанным, несовершенным, растерянным. И в этом — его ценность». «Нарциссический синдром — это концепция, которая объединяет эти проявления, показывая, как они могут принимать форму масок, защитных бастионов или внутренней пустоты, независимо от того, где мы находимся на шкале психического здоровья. Это не только про "нарциссов", которых мы легко распознаем в их демонстративной яркости, но и про тех, кто тихо уходит в тень, отгораживаясь от боли недостаточности. Это про невротиков, для которых компульсивное стремление быть лучше — форма скрытого крика о помощи. Это про тех, кто, казалось бы, идеально адаптирован, но боится за фасадом успеха обнаружить собственную хрупкость». «Одинокость — это не свобода и не одиночество, которое может быть временным или желанным. Одинокость — это постоянное и привычное состояние. Это ощущение, что никакие близкие отношения невозможны в принципе. Потому ли, что это мы для них не подходим, или потому, что даже не надеемся, что кто-то откликнется на нас так идеально, что мы сможем подпустить этого человека к себе и начать доверять». «Конечно, ощущение ненормальности вследствие покинутости может быть очень громким и разрушительным. Оно может звучать как "Я — ошибка, я — недоразумение". А может проявляться как едва уловимая мысль, что с тобой что-то не так, когда что-то не получается, когда ты не соответствуешь ожиданиям. Или выражаться в четких убеждениях о себе: мы не подходим, мы не дотягиваем. Но чаще всего это какая-то глубинная тоска, которую сложно осознать. Это ощущение, что все вокруг что-то умеют, а ты — нет». «Мы стали настолько осторожными, что почти перекрыли поток своей жизни, превратив его в иссохший ручеек». «Пустота в нашей психике — это не просто поэтическая метафора или смутное ощущение. Это нечто гораздо более реальное, чем можно было бы предположить. Она существует, как часть нашего внутреннего устройства, и представляет собой нечто, что можно описать почти физически: как пространство, лишенное нашего собственного содержания. Необжитая комната, в которой нет ничего, кроме стен».