Аудиокнига «Стань неуязвимым. Как обрести ментальную броню, научиться читать людей и жить без страха»

О КНИГЕ: Эта книга — приглашение к глубокому диалогу с собой. Она поможет вам лучше понять, как устроены ваши отношения с миром, с другими людьми и, главное, с самим собой. Вы узнаете, как травмы, обиды и внутренние конфликты влияют на вашу личность, и сможете начать путь к восстановлению своей целостности. В процессе чтения и работы ваше бессознательное начнет активно включаться. Сны станут более насыщенными, фантазии — смелее, а воспоминания — ярче. Вы начнете замечать внутренние паттерны, которые раньше оставались в тени. Это не всегда будет легко, но именно так начинается процесс познания того, кем вы являетесь на самом деле. В каждой главе вы найдете истории из жизни, которые не просто объясняют теорию, а помогают узнать себя в других. Вы увидите, что ваши переживания — часть общего человеческого опыта, и это сделает вас ближе к людям. Практические задания, вопросы для рефлексии и опросники, встречающиеся на страницах этой книги, — это не просто упражнения, а способ создать связь с собой, мягкую и поддерживающую. Постепенно вы научитесь распознавать, где в вашем внутреннем мире живут критикующие и жестокие фигуры и как их влияние можно ослабить. Книга проведет вас через важные этапы — от признания собственных ран и уязвимости до осознания силы, которая кроется в вашей подлинности. Вы откроете, как ваше Взрослое Я может стать проводником для Внутреннего Ребенка, помогая ему выйти из темницы одиночества. Вы начнете ощущать свободу от привычных, но разрушительных внутренних фильтров, которые сегодня делают окружающий мир практически невыносимым. Вместе мы будем работать над тем, чтобы поменять ваш внутренний диалог. Чтобы постепенно он перестал звучать интонациями строгого критика, а появился бы уважительный и поддерживающий голос. К концу книги вы почувствуете, что становитесь ближе к себе — более живому, целостному и настоящему. Это путешествие не про «исправить себя», а про узнать и принять того себя, которого, возможно, вы до сих пор не знали. ЦИТАТЫ: «Я здесь, чтобы сказать: мне пора перестать быть вашим надзирателем. Вместо этого я хочу быть вашим союзником, который поможет вам увидеть: даже с несовершенствами, вы уже достаточно хороши. Давайте вместе пересмотрим историю наших отношений. Чтобы сотрудничать ради вашего лучшего будущего». «Обнаруживая себя непонятного, растерянного или уязвимого, мы как будто быстренько раскалываем себя на кусочки и неподходящие заметаем под коврик. Вместо целостного Я наш нарциссизм все время пересобирает перед нами лишь часть пазла, который постоянно меняет очертания и картинку, в зависимости от освещения. Сегодня мы видим яркие, цепляющие глаз цвета нашего Я. А завтра кто-то глянул равнодушно — мы рассыпались, как стеклышки в детском калейдоскопе». «Именно сложность делает нас настоящими, но именно ее мы больше всего боимся. Потому что сложность нельзя быстро продать, нельзя упаковать в эффектный продукт, нельзя отразить в одном посте. Она всегда противоречивая, всегда немного нелепая. В ней никто не прав до конца, но никто и не виноват. В ней ты не идеальный герой и не сломанный невротик. Ты просто человек, который иногда справляется, а иногда — нет». «Это прямо нарциссическая мечта: ни в ком не нуждаться, ни от кого не зависеть и изгонять из себя уязвимость, как то, от чего приличные люди уже давно избавились. И получается, что наш нарциссизм научился быть социально одобряемым. Он больше не выглядит грандиозным или требовательным. Он научился говорить правильные слова о самоценности, границах и токсичности. Но суть осталась той же: мы боимся быть уязвимыми, боимся сложностей, боимся, что нас не примут такими, какие мы есть. И вместо того, чтобы учиться быть в отношениях, мы учимся их избегать». «Наше настоящее Я не обязано быть прекрасным. Оно может быть уставшим, запутанным, несовершенным, растерянным. И в этом — его ценность». «Нарциссический синдром — это концепция, которая объединяет эти проявления, показывая, как они могут принимать форму масок, защитных бастионов или внутренней пустоты, независимо от того, где мы находимся на шкале психического здоровья. Это не только про "нарциссов", которых мы легко распознаем в их демонстративной яркости, но и про тех, кто тихо уходит в тень, отгораживаясь от боли недостаточности. Это про невротиков, для которых компульсивное стремление быть лучше — форма скрытого крика о помощи. Это про тех, кто, казалось бы, идеально адаптирован, но боится за фасадом успеха обнаружить собственную хрупкость». «Одинокость — это не свобода и не одиночество, которое может быть временным или желанным. Одинокость — это постоянное и привычное состояние. Это ощущение, что никакие близкие отношения невозможны в принципе. Потому ли, что это мы для них не подходим, или потому, что даже не надеемся, что кто-то откликнется на нас так идеально, что мы сможем подпустить этого человека к себе и начать доверять». «Конечно, ощущение ненормальности вследствие покинутости может быть очень громким и разрушительным. Оно может звучать как "Я — ошибка, я — недоразумение". А может проявляться как едва уловимая мысль, что с тобой что-то не так, когда что-то не получается, когда ты не соответствуешь ожиданиям. Или выражаться в четких убеждениях о себе: мы не подходим, мы не дотягиваем. Но чаще всего это какая-то глубинная тоска, которую сложно осознать. Это ощущение, что все вокруг что-то умеют, а ты — нет». «Мы стали настолько осторожными, что почти перекрыли поток своей жизни, превратив его в иссохший ручеек». «Пустота в нашей психике — это не просто поэтическая метафора или смутное ощущение. Это нечто гораздо более реальное, чем можно было бы предположить. Она существует, как часть нашего внутреннего устройства, и представляет собой нечто, что можно описать почти физически: как пространство, лишенное нашего собственного содержания. Необжитая комната, в которой нет ничего, кроме стен».

О СЕРИИ: Сказочная психология – это серия книг для подростков, которые любят приключения и психологию. Чтобы эти книги появились на свет, опытные психологи и детские писатели объединиться и создали новый литературный жанр. Здесь сказочные истории сливаются воедино с полезными упражнениями, а юные герои учатся преодолевать трудности с помощью волшебных и мудрых персонажей. ОТ ИЗДАТЕЛЯ: Всем нам знакомо чувство неуверенности в себе, у всех случаются сложные ситуации, неудачные дни и конфликты, которые трудно разрешить. Но почему же кто-то опускает руки, ругает себя и отказывается от своих целей, а кто-то принимает неудачи как часть жизненного пути, ищет новое решение и продолжает двигаться вперед? Все дело в стабильной самооценке, про которую многие слышали, но мало кто знает, что это такое и как ее можно формировать. Подростковый возраст — то самое время, когда человек испытывает больше всего сомнений и страхов по поводу своей внешности, занимаемого места в обществе и успешности себя как личности. Эта книга поможет читателям поверить в себя, разобраться с эмоциями, научиться справляться с давлением сверстников и негативными установками, принять свои недостатки, раскрыть собственный потенциал и полюбить себя такими, какие они есть. ОБ АВТОРАХ: Ярослава Рындина — практикующий психолог, гештальт-терапевт и педагог, основатель центра психологии и педагогики «Ярко» во Владивостоке, автор множества семинаров и курсов для родителей и «неродителей», телеведущая, автор бестселлера «Садись, пять!». Юлия Иванова — детский писатель, психолог и педагог, родилась 24 декабря 1981 года в городе Тихвине Ленинградской области. Юлия пишет сказки, познавательные книги, книги про Санкт-Петербург, фэнтези и многое другое. ЦИТАТЫ: «Стабильная самооценка — это фактические, внятные, обоснованные представления о себе, а также способность дополнять их новыми объективными сведениями в процессе проживания нового опыта». «Мы с тобой осознаем, что внутренний критик в чем-то прав, и можем это признать. Например, ты можешь сказать: "Да, действительно, у меня есть брекеты и очки, которые не соответствуют представлению об идеальном образе актрисы. Это факт! А еще я..." И вот тут начинается наше упражнение. Надо найти какие-то факты из твоего реального опыта, которые поддержат твою уверенность в себе». «Люди со стабильной самооценкой сталкиваются с трудностями точно так же, как остальные, вот только реагируют на них по-другому. Они не винят себя во всех неудачах на свете — прошлых, настоящих и будущих, — они решают проблему, которая возникла здесь и сейчас». «Каждый ценен. Каждый важен. Не нужно это никому доказывать. Это и есть самоценность. Когда человек уверен в том, что он ценен сам по себе, это уже хорошая база для стабильной самооценки. У маленьких детей нет проблем с собственной значимостью, они знают, что достойны внимания и заботы, но в процессе роста и развития на нас начинает влиять мнение других людей, а не только родителей. Сперва появляются оценки воспитателей в детском саду, родственников, других детей и взрослых, которые могут быть справедливыми или не очень. Потом дети идут в школу, и у некоторых из них адаптация проходит тяжело, потому что там они впервые понимают, что нельзя быть лучшим во всем. Ты можешь получить плохую или хорошую отметку, и ее ставит тебе другой человек. Очень хорошо, когда ребенок осознает, что отметка определяет не его как личность, а лишь уровень его знаний или умений». «Давай представим нашу жизнь как оживленную автомагистраль в час пик: ты сидишь за рулем машины и управляешь ею, двигаясь вперед к своим целям. Но ты в потоке не одна, здесь есть и другие водители, и все они разные. Кто-то тормозит, кто-то нарушает правила, кто-то сигналит, кто-то спокоен как слон, кто-то гонщик, а кто-то черепаха». «А теперь представь, что этот прямоугольник — лоскутное одеяло, сшитое из двенадцати кусочков. Но оно пока самое обыкновенное. А нам нужно заколдовать его, наполнить волшебной силой, чтобы оно превратилось в одеяло поддержки. Надо написать в каждом лоскутке что-то важное о себе. Один столбик ты заполнишь сама, второй пусть помогут заполнить родители, третий — друзья, а четвертый помогу заполнить я». «Ты изменила свои взгляды не потому, что ветреная и переменчивая, а потому, что способна к критическому мышлению и анализу. Раньше ты никогда не сталкивалась со сфинксами и приняла за основу точку зрения бабушки, потому что она для тебя важный и значимый человек. А теперь у тебя появилась возможность составить собственное представление о сфинксах, чем ты и воспользовалась. Менять свое мнение с учетом изменившихся обстоятельств — это важное качество, которое очень пригодится тебе в жизни, не сомневайся».