Рецепт идеальной жены

Разорвать отношения, которые причиняют боль, невероятно трудно. Но это лишь первый шаг на пути к исцелению. Самый распространенный совет в такой ситуации — «Да забудь ты!» — бесполезен. Выжившему после бури токсичных отношений нужны время и план действий, чтобы: 1. не вернуться назад; 2. пройти множество ступеней: восстановить самооценку, потушить свою ярость, простить себя и партнера, научиться снова доверять людям. Доктор Стефани Саркис, специалист по токсичному поведению, нарциссическому насилию и расстройствам личности, предлагает доступную схему действий, которая поможет прийти в себя «после бури». Всего 10 шагов: 1. Блокировать или ограничить контакт. 2. Поставить самую последнюю точку. 3. Простить себя. 4. Установить границы. 5. Поговорить с профессионалом. 6. Позаботиться о себе. 7. Возобновить общение с людьми. 8. Отгоревать. 9. Помогать. 10. Предотвратить повторение. Любой, кто находится в токсичных отношениях — с романтическим партнером, коллегой, членом семьи или другом, — заслуживает бережного отношения. Доктор Саркис дает надежду, поддержку и помощь даже в мельчайших нюансах жизни «после», чтобы исцеление наступило как можно скорее.

КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ МОЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ. ГЛАВНОЕ — ЗНАТЬ, КАК ИМЕННО, И ТОГДА НЕ ПРИДЕТСЯ ЖИТЬ ГОДАМИ В ЗАТУХАЮЩЕМ БРАКЕ. АНАСТАСИЯ САГИРОВА, семейный психолог с многолетним опытом, создала путеводитель по отношениям в кризисе. Она объясняет, какие психологические процессы проходит пара до, во время и после кризиса. На примере реальных историй автор показывает, как наши эмоции, страхи мешают нам обрести гармонию в отношениях. Помогает найти точки соприкосновения в рутине и научиться отдавать любовь, не отнимая ничего у себя. ЗДЕСЬ ВЫ ТАКЖЕ УЗНАЕТЕ: • Почему женщины долго терпят, а потом срываются. • Как сделать так, чтобы отношения оставались живыми и теплыми. • Что на самом деле стоит за молчанием и игнорированием мужчины. • Как строить отношения вне устаревших патриархальных законов и лучше ориентироваться в потребностях партнера. • Что нужно предусмотреть до создания семьи и важно обсудить в процессе совместной жизни. • Почему желание «сделать лучше» часто имеет негативные последствия. «Семейный психолог Анастасия Сагирова решилась написать... взрывоопасную книгу. Книгу о том, что редко обсуждают вслух не только с родственниками или с давними друзьями, но даже, казалось бы, с самыми близкими людьми: теми, с кем делишь каждое утро, день, годы, и иногда десятилетия. Со своими партнерами. Анастасия делится с читателем своей личной историей и личным опытом того самого — непростого, но правильного — решения. Лично у меня эта открытость вызывает огромное уважение и восхищение». — ОЛЬГА БРЕЙНИНГЕР, PhD, писатель, переводчик, литературный антрополог

Если близкие или сверстники заставляют тебя делать то, что ты не хочешь: «Дай поносить эту вещь». Вторгаются в личное пространство: «Покажи, с кем ты там общаешься в соцсетях». Значит, пора узнать, что такое личные границы, и научиться их защищать. Мария Шаталова, детский психолог, создала самоучитель по личным границам, благодаря которому ты сможешь отстаивать свою позицию и чувствовать опору, даже в самых непростых ситуациях. Здесь вы узнаете, как: - Блокировать неприятные комментарии и непрошеные советы. - Комфортно общаться с родителями и сверстниками. - Развивать в себе стрессоустойчивость в конфликтных ситуациях. - Лучше понимать свои желания и не бояться доносить их до собеседника. ОТЗЫВ: «Незаменимый гайд для всех подростков с ответами на волнующие вопросы про отношения с родителями, друзьями, собой и миром. Много живых разборов конкретных проблем и ситуаций, через которые каждый может узнать себя, получить поддержку и практические рекомендации. Также книга будет ценным подспорьем для родителей подростков: поможет осознать, через что проходят дети в процессе взросления в современных реалиях соцсетей и гаджетов, объяснит причины острых реакций (как детских, так и своих), и тем самым научит лучше договариваться и понимать друг друга». — Надя Нодзоми, психолог, схема-терапевт ЦИТАТЫ: «Здоровые границы позволяют тебе сказать "нет" без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес». «Главный закон баланса между личными границами двух людей: мне ок, тебе ок». «А папа считает, что есть только два мнения: его и неправильное. И так по всем вопросам. Это бесит ужасно, невозможно общаться. А потом он обижается, почему это я с ним ничем не делюсь». «Различие в мнениях и идеях — не преграда для общения. Более того, мы можем расширить свое мировоззрение благодаря новым идеям — или же прокачать критическое мышление, поставив их под сомнение». «Самые частые примеры нарушения временных границ — когда человек опаздывает, тем самым не уважая время другого». «Чтобы определить свои собственные границы, важно быть в контакте со своими эмоциями: понимать, что ты чувствуешь в разных обстоятельствах, что для тебя нормально, а что нет». «В сложных ситуациях важно задавать себе вопрос: это я так чувствую, это мой выбор так сказать или сделать или я просто присоединяюсь к эмоции большинства?» «А если не иметь теплых отношений, то хотя бы просто принять родителей такими, какие они есть. И это может стать большой опорой во взрослой жизни». «Ни успешная карьера, ни высокая зарплата, ни наличие семьи не перевесили значимость дружбы для субъективного ощущения счастья». «Дружба — это когда нет главного и подчиненного, люди чувствуют себя равными, с одинаковыми правами и возможностями». «Иногда может показаться, что ты о чем-то рассказываешь, а родителям все равно». «Иногда в отношениях мы действительно становимся друг для друга "мамами" и "папами", но в основе здоровых отношений все же должно быть партнерство двух взрослых людей». «Активное согласие — это принцип, по которому любой физический контакт, даже взять за руку или прикоснуться, может быть осуществлен только с согласия человека, которое он озвучил вслух, то есть сказал словами».

«Счастье — это любить и быть любимым», — скажут вам 99 человек из 100. Но почему тогда вокруг столько людей, не счастливых ни в браке, ни в любви? Возвышенные чувства — это лишь начало сказки о том, как жить «долго и счастливо» с другим человеком. Поэтому книга, которую вы держите в руках, не про любовь, а про счастливые отношения. Андрей Якомаскин — психолог, за плечами которого несколько тысяч проведенных сессий и один счастливый брак. Исходя из своего профессионального опыта он рассказывает, как продлить любовь, сохранить и приумножить, а если не получится — как отпустить ее, не сожалея об этом. В книге вы найдете практики, которые помогут: • научиться быть с человеком, а не в бесконечном диалоге с самим собой; • заботиться не только о партнере, но и о себе; • находить идеи для общих развлечений и создания приятных воспоминаний; • правильно планировать будущее с партнером, а не строить воздушные замки. Вместо того чтобы искать идеальную любовь, лучше сосредоточиться на создании гармонии внутри себя и понимании своих истинных потребностей. Тогда ваши отношения с партнером станут частью личного счастья. В книгу вложена закладка с романтичным посланием. «Андрей Якомаскин объясняет, почему мы не счастливы в любви, и щедро делится практическими советами о том, как это изменить. Вы научитесь ощущать безопасность в паре и узнаете, как быть, чтобы отношения со временем не "тухли". Благодаря этой книге вы начнете чаще говорить друг с другом, меньше думать и больше чувствовать». — Катя Хломова, психолог, гештальт-терапевт, преподаватель Московского Гештальт Института, автор бестселлеров «Я не могу без тебя» и «Я не верю себе»