Интервью с известной писательницей
В издательстве «Эксмо» выходит новая книга Маши Трауб «Осторожно — подростки! Инструкция по применению». Писательница, чьи истории о семье и детях находят отклик у миллионов читателей, на этот раз обратилась к самому бурному и сложному возрасту. Вместо учебников по психологии — честный, ироничный и до слез узнаваемый взгляд изнутри семьи.
Мы поговорили с Машей о том, как выжить в роли родителя подростка, не потеряв чувства юмора и рассудка.
Маша, поздравляем с выходом новинки! Как вы считаете, действительно можно подобрать универсальную «инструкцию» к подростку? Или это скорее ироничная метафора родительской беспомощности?
Это отсылка к моей книге «Осторожно — дети! Инструкция по применению», которую я написала в 2014 году и которую очень тепло приняли читатели. На обложке есть моя фраза: «Эта книга для таких же мам, как я, а также пап, бабушек и дедушек, которые не знают, что делать с детьми». Идея написать про подростков (своего рода продолжение той книги) принадлежит не мне, а моим читателям, за что им огромное спасибо. Так что могу лишь повторить: эта книга — для всех, кто не знает, что делать с подростками.
Правда ли, что один из самых острых моментов для родителей — это еда и подростковые диеты? Как в такие моменты научиться спокойно реагировать и не переживать, что ребенок будет страдать от голода?
Не переживать невозможно. Когда подросток вдруг объявляет себя вегетарианцем или девочка-гимнастка отчаянно худеет всеми возможными и не всегда правильными способами, а мальчик-спортсмен готов пить только протеиновые коктейли, тут никакой юмор не спасает.
«Инструкция», как выйти из ситуации, есть в моей книге. Главное помнить, что мы — родители и несем ответственность за здоровье ребенка. Так что в сложных случаях следует сразу обращаться к врачам.
Как, по-вашему, найти грань между необходимым родительским участием и уважением к личным границам подростка?
Методом проб и ошибок. Родители умеют мастерски танцевать на граблях. А подростки иногда превращаются во младенцев. Им иногда очень важно, чтобы мама была рядом. Лучше спросить напрямую: «Ты хочешь, чтобы я с тобой поехала?» Подростки обычно отвечают честно.
Например, дочь ответила, что не хочет меня видеть на своих соревнованиях — она больше за меня переживает, чем за поединок. Но хочет, чтобы я поехала с ней на мастер-класс. Хотя мне казалось, что я ей больше нужна на соревнованиях, чем на каком-то развлекательном мероприятии. Если же нет возможности быть рядом, надо честно объяснить, почему это так.
Был ли в вашей жизни случай, когда ситуация требовала не смеха, а суровых разборок?
Не разборок, а моих слез. Когда дочь не отвечала на звонки и не выходила на связь. Я перепугалась так, что, когда она появилась на пороге, не сдержалась и могла только плакать. Поверьте, слезы мамы для подростка — тяжелее любых криков и скандалов. Эта история тоже есть в книге.
Родительский контроль в телефоне подросток воспринимает как личное оскорбление. Как удается балансировать между тотальным контролем и пугающим доверием в эпоху, когда ребенок может уйти в виртуальный мир?
У меня никогда не стоял родительский контроль в телефоне детей. И они знали, что я никогда в жизни не залезу в их телефон. Это неприлично, дурной тон. Как залезть в чужую сумку. Ребенок не уйдет в виртуальный мир, если ему в реальном будет интереснее. Я знаю, что многие подростки теперь даже знакомиться предпочитают в каких-то приложениях. Но если есть увлечения, интересы, лучше ведь знакомиться в реальном мире — в секциях, на мастер-классах, на спортивных сборах. Главное, дать ребенку эту возможность. И спрашивать, интересоваться.
Правда, начинать надо, когда они еще маленькие. Я всегда твердила детям, что мне можно все рассказать, поделиться любой проблемой. Я могу быть не только мамой, но и человеком, который придет на помощь, что бы ни случилось. Но есть и обратный эффект. Если с отцом мой сын может переписываться каждый день, обсуждать погоду и отвечать на вопрос, взял ли он зонтик, то мне он звонит исключительно тогда, когда что-то произошло. И всегда отвечает на мои звонки или сообщения через секунду, зная, что речь пойдет о чем-то действительно важном. Я не звоню и не пишу без надобности и серьезного повода.
Книга во многом — ваш личный опыт с сыном и младшей дочерью. Они знают, что стали прототипами этих историй? И как они относятся к вашему творчеству, особенно в те моменты, когда сами становятся его героями?
Мои дети давно поняли, что такое лирический герой, прототип, и отличают художественное произведение, написанное в определенном жанре, от реальности. Откровенно говоря, они не читают мои книги. Но всегда готовы помочь.
Раньше, когда я спрашивала у сына, как у него дела, он уточнял: «Тебе для текста или для жизни?». Я честно отвечала, что сначала для текста, но про жизнь тоже готова поговорить. Дочь же с этой книгой мне очень помогала — например, показывала смешные фрагменты переписок, безусловно, с разрешения. Рассказывала забавные истории из своей школьной жизни. Она действительно считала, что такая книга будет полезна многим родителям.
Вы описываете, как учились отпускать, доверять и иногда — просто закрывать глаза. Какое из этих трех действий далось вам сложнее всего и почему?
Я считаюсь заполошной мамой с гиперопекой, что признаю. Однако при этом я всегда доверяла своим детям, верила в их благоразумие. Они мне не давали повода в этом усомниться. Закрывать глаза я не собираюсь. Если есть проблема, то ее надо увидеть и решить.
Однажды один врач мне сказала: «Вы взрослый, он ребенок». Я всегда помню эту фразу. Подростки тоже дети, а мы — родители — взрослые люди. Так что ответственность лежит на нас, не нужно ее перекладывать на них. А отпускать — у каждого ребенка для этого свое, разное время. Пока я нужна — буду рядом. Когда позовут — тут же откликнусь. Да, дети для любой мамы всегда остаются детьми и, когда они это чувствуют, это же счастье.
Подростковый возраст — это время поиска себя, иногда и через эпатаж. Что из детских и подростковых «экспериментов» ваших детей вызвало у вас наибольшее внутреннее сопротивление?
Ну, после того как мой сын, на тот момент пятнадцатилетний, объявил, что решил заколоть себе «рукав», то есть сделать татуировку до локтя, меня уже сложно было выбить из колеи. Я никогда не запрещала, не падала в обморок и не заламывала руки.
Хочешь «рукав» — давай посоветуемся с врачом-дерматологом. И после визита к врачу сын отказался от этой идеи. Хочешь красные пряди или выбритый затылок — хорошо, только давай это сделает мастер, специалист. Но мне повезло: мои дети предпочитали самовыражаться в другом.
Дочь сейчас расписывает джинсы героями мультфильмов Миядзаки или кроссовки в стиле Ван Гога. Шьет себе галстуки, перчатки. И гордо все это носит в школе. Подружки просят сшить им такие же. Даже учитель информатики попросил расписать ему рубашку. Это и есть настоящее признание.
Сложнее всего, наверное, выбрать подарок для подростка. От чего они точно не в восторге? И что их хоть как-то может порадовать?
Как ни удивительно, смешные мягкие игрушки. Даже мальчики будут в восторге от плюшевого гуся или капибары. Дочь сейчас в одиннадцатом классе, так она и ее подруги ходят в школу с игрушками. Лучше спросить, что именно им хочется, и не устраивать сюрприз. Я, например, думала, что дочь хочет сумку или духи, а она попросила скейтборд и баскетбольный мяч. Самый лучший способ — попросить прислать ссылку с артикулом подарка.
Маша, скажите, пожалуйста, а помните ли вы себя подростком?
Это ведь забавно, на самом деле. Теперь подростковый возраст, согласно исследованиям ученых, длится до тридцати двух лет. Наше поколение взрослело очень рано. Я помню, что в возрасте своей дочери уже жила самостоятельно и подрабатывала. А в двадцать четыре — столько сейчас лет моему сыну — я его родила и считалась взрослой женщиной. Наверное, поэтому я всегда хотела продлить детство своим детям.
Да, сын уже живет самостоятельно, но все это произошло очень логично, вовремя. Нас же просто выбрасывало во взрослую жизнь. Я не хотела, чтобы мои дети выживали, как было со мной, я хотела, чтобы они счастливо жили.
Ваша «инструкция по применению» написана с такой самоиронией и теплотой, что кажется, вы полностью приняли правила этой игры. Вы уже прошли самый сложный виток подросткового возраста в своей семье или «применяете» инструкцию до сих пор, и нас ждет продолжение?
Да, мне очень хотелось показать, что подростки добрые, нежные, ранимые, трогательные, чувствительные. Что это не монстры в грязных носках и с крашеными волосами, а просто дети, которые очень нуждаются в любви и заботе. Я не знаю, напишу ли я еще что-то про подростков, но про детей я точно писать буду. Они для меня — неиссякаемый источник радости и вдохновения.
В интернет-магазине «Читай-город» на книги Маши Трауб действует скидка 25% по промокоду ЖУРНАЛ. Подробные условия смотрите в разделе «Акции».