Редактор eksmo.ru читает книгу «Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым»
В прошлом году редактор eksmo.ru Алина Ежова нашла любовь с помощью книг. Она изучала издания о раскрытии женственности и психологии отношений и рассказывала о них на страницах журнала (это работает!).
В новом году девушка решила не останавливаться на достигнутом. Теперь она знакомится с книгами, которые помогут ей улучшить качество жизни и стать чуточку лучше, и применяет на себе рекомендации из этих пособий. Первое издание из раздела нехудожественной литературы, прочитанное редактором в 2018 году, называется «Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым». Узнайте, почему Алина выбрала именно его.
Несколько дней назад домработница бойфренда отчитала меня за беспорядок в спальне. Если быть до конца честной, претензия сводилась к последствиям менструации на матрасе и постельном белье, отправленном в стирку. «Вы еще не его жена, чтобы так вести себя», – назидательно произнесла женщина, убиравшаяся в квартире возлюбленного долгие годы до моего появления в ней. Я смутилась и начала оправдываться. «Я так тяжело болела последний месяц, – лепетала я, залившись краской и часто моргая глазами, словно школьница. – У меня лихорадка была». Но строгая женщина была непоколебима. «Вы – грязнуля», – заключила она.
Потрясенная, я вышла из дома. Хотелось плакать от обиды, злости и стыда. За то, что на меня повесили незаслуженный ярлык. За то, что сторонний человек вторгается в мои любовные отношения. За то, что он позволяет себе нарушить мои границы и давать советы, потребность в которых я не выражала. А самое главное – за то, что я не нашла в себе сил, смелости и уверенности, чтобы ответить и поставить на место наемного работника.
«До чего мягкий у меня характер, – сокрушалась я, шагая по улице. – Даже уборщица, которая за деньги наводит порядок в доме, где я живу, отчитывает меня за грязное белье». Меня мучила мысль: эту дамочку надо было поставить на место, а я не смогла.
Такое со мной случается часто. Я стараюсь быть любезной даже с теми, кто позволяет хамство в мой адрес, и только постфактум осознав произошедшее, начинаю сожалеть, что не смогла достойно ответить обидчику. С этим определенно нужно что-то делать.
Оставшись в тот вечер ночевать у себя (бойфренд укатил в Чехию), я скачала на Литресе книгу под названием «Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым». Ее написал бельгийский адвокат Тома Д’Ансембур, который долгие годы работал с трудными подростками и вполне неплохо научился ладить с ними. Строя отношения с родственниками, друзьями, коллегами и клиентами, он опирается на метод ненасильственного общения, или, как его еще называют специалисты, ННО – такой термин ввел доктор клинической психологии Маршалл Розенберг.
Теория Д’Ансембура такова. В детстве нас заставляют подавлять свои эмоции – радость, печаль, гнев, обиду. «Хорошие мальчики не злятся» / «Хорошие девочки не плачут», – слышим мы. И в голове появляется установка: «Чтобы меня любили, я должен делать не то, что чувствую, а то, что хотят другие». Мы учимся забывать о собственных потребностях и вместо этого стремимся понравиться родителям, воспитателям, учителям. Мысль о том, что можно иметь желания, мы начинаем воспринимать как позорную.
Отложив в сторону планшет, я стала вспоминать ситуации из детства, когда у меня не было возможности выразить свои чувства. И в голове всплыла история.
Когда мне было 4 года, я пыталась повесить пластиковую бутылку на яблоню в нашем деревенском саду. «Собирают же березовый сок, так почему бы не сделать то же самое с яблоней?», – размышляла я. За этим постыдным занятием меня и застала соседка тетя Юля – громкая женщина, гроза двора.
Она подняла крик, из которого стало ясно: я бестолковый ребенок, который хочет переломать дерево. Соседка потребовала немедленно оставить яблоню в покое, а я, не в силах ответить на слова обидчицы, убежала в слезах домой.
Эта ситуация очень напомнила мне историю с домработницей: взрослая, авторитетная женщина в некорректной форме указала мне на ошибку, а я, полагая, что действительно совершила нечто ужасное, попросту уклонилась от конфликта. Но вот в чем дело. В детстве я действительно не могла защитить себя. А сейчас могу. Но почему-то продолжаю вести себя, как ребенок – не говорю о своих чувствах, не отстаиваю границы, оправдываюсь, улыбаюсь и любезничаю.
Д’Ансембура считает, что причиной такого поведения зачастую становится неспособность замечать собственные потребности (в моем случае это была потребность в покое и понимании). «Я не знаю, чего хочу» / «Я не понимаю себя» / «Я ничего не чувствую» / «Мне плевать» / «Я не хочу говорить об этом» / «Всё нормально» – эти фразы мы произносим, когда не слышим себя.
Что же происходит, когда человек перестает обращать внимание на свои потребности? Ему становится трудно сделать выбор, он начинает оглядываться на других, учится быть любезными со всеми кроме самого себя, подстраивается, осуждает, винит других в собственных проблемах – и очень устает.
«На самом деле, когда мы страдаем, то страдаем в первую очередь оттого, что не знаем, от чего страдаем. Если мы определяем внутреннюю причину нашего недомогания, то выходим из замешательства», – пишет автор.
Начать слышать себя не так-то просто. Я учусь этому уже несколько лет, выливая свои мысли и переживания на страницы дневника. Страдая, я описываю природу своего чувства и события, связанные с ним, – и нередко нахожу причину боли, печали или тревоги в неудовлетворенных потребностях, которые замечаю не сразу. «На самом деле, я хочу, чтобы меня признали и выслушали, а вместо этого в очередной раз, обидевшись, ухожу от общения» / «Я хочу понимать, куда я иду, видеть пути к достижению собственной цели, и поэтому сейчас, столкнувшись с трудностями, испытываю тревогу» – конечно, в моем дневнике эти записи звучат более эмоционально, но схематично их можно обозначить так. За последние пару-тройку лет я значительно продвинулась в умении различать свои чувства и желания, но, как правило, пока это получается делать лишь в одиночестве. Общаясь с людьми, я нередко забываю о своих потребностях.
Д’Ансембур уверен: мы тратим слишком много сил и энергии на борьбу со страхом не понравиться, а не на действия, которые дарят уверенность в себе. Мы не наслаждаемся своей самобытностью, которая, к слову, проявляется и в умении грамотно строить конфликт.
Читая эти строки, я поняла, что действительно испытываю большой страх перед конфликтом, поскольку привыкла искать одобрение со стороны окружающих. А еще – потому что боюсь выйти из равновесия и потерять над собой контроль. Но конфликт – это не поиск виноватых и правых, плохих и хороших. Это не навешивание ярлыков и не крики. Он дает возможность усилить чувство безопасности, самостоятельность, способность слушать и сопереживать.
Самое главное в конфликте – это умение принимать, а не подавлять собственный гнев.
С детства нас учат не злиться, и поэтому из страха не понравиться окружающим мы прячем это чувство. А между тем, гнев – это спасительная эмоция, которая свидетельствует о большой внутренней жизнестойкости.
Он дает сигнал о том, что наши жизненные потребности не удовлетворены, что на них срочно нужно обратить внимание. Гнев пробуждает нас принять меры «интенсивной терапии» и прислушаться к собственному внутреннему голосу. И Д’Ансембур дает пошаговую инструкцию работы с гневом – от погружения в него до перехода в новое чувство.
Раздел книги, посвященный именно этой эмоции, стал для меня самым полезным: позволив себе злиться, я постепенно вернулась к ощущению внутренней целостности и принятия себя со всеми своими недостатками.
Книгу «Хватит быть хорошим!» я бы рекомендовала каждому, кто хочет лучше понимать природу своих чувств и наладить отношения с близкими людьми, а еще тем, кто, как и я, боится конфликтов и старается быть слишком хорошим.