И чего следует избегать, чтобы выстроить нормальные отношения
В подростковом возрасте поведение ребенка может измениться так сильно, что родители окажутся в тупике. И даже «шантаж» и «подкуп», к которым время от времени прибегают даже осознанные взрослые, могут перестать работать. Выстраивание отношений с подростком — сложный процесс, и начинается он с серьезной работы над собой. Об этом в книге «Чертовы скандалы!» рассказывает психолог Никита Карпов.
Но иногда, чтобы улучшить ситуацию, родителям достаточно ничего не делать. А точнее, прекратить делать то, из-за чего можно потерять контакт с ребенком и навредить его самооценке. Про ошибки, которые совершают взрослые, и о том, как с ними справиться, рассказываем в нашем материале.
Представьте, как собеседник вам говорит: «Ну и почерк у тебя, ничего не разобрать», «С такой фигурой это платье лучше не носить», «Да кто так вообще делает?» Скорее всего, вашей реакцией на его слова будет раздражение, а может, гнев или обида. Подросток, чей внешний вид, вкусы и действия критикуют подобным образом, будет испытывать все то же самое, только в разы острее.
Никита Карпов отмечает, что люди, позволяющие себе резкие критические высказывания подобного рода в адрес подростка, вовсе не «хотят, как лучше», а просто тешат свое эго и укрепляют власть. Ну, или неосознанно воспроизводят фразы, которые сами слышали в детстве. Приучить себя так не делать довольно просто:
«Существует известный гуманистический принцип, авторство которого приписывают Сократу: все, что вы хотите сказать, пропускайте через три сита — Правды, Доброты и Пользы.
Правда: уверены ли вы, что ваше высказывание правдиво? Я сторонник искреннего разговора с любым человеком, а не только с ребенком.
Доброта всеми понимается по-разному, я трактую ее в данном случае как хорошее намерение.
Польза отвечает на мой любимый вопрос: „Зачем я это говорю?“ Если наши высказывания правдивы, содержат благие намерения, но абсолютно бесполезны, стоит промолчать.
Если вы будете практиковать принцип „трех сит“, это, во-первых, повысит ваш собственный уровень осознанности, во-вторых, укрепит доверие между вами и подростком, а в-третьих, уберет ненужные и даже вредные диалоги, снизит напряжение, сэкономит вам время и нервы».
«Чертовы скандалы!»
Подросток может сколько угодно делать вид, что ему все равно. Но на деле ему очень важно получать признание внутри семьи, чувствовать себя значимым и ценным. По словам Никиты Карпова, который много лет консультирует подростков, у них обострено чувство собственной неполноценности. Именно поэтому важно их хвалить, даже если результат далек от совершенства. Родители же, уверенные в том, что их ребенок может лучше и больше, рискуют обесценить приложенные им усилия своими замечаниями.
«Когда махровый троечник приходит домой и приносит четверку, что он слышит? „Почему не пять?“ Да он, может, старался, из кожи вон лез, для него четверка — это результатище. А родители взяли и просто сровняли с землей все его усилия, потому что не считают их достойными внимания.
Дурная привычка обесценивания состоит в том, чтобы критиковать за все, а хвалить только за подвиг. Давайте делать наоборот: хвалить за все, а ругать — только за масштабные промахи».
«Чертовы скандалы!»
Читайте также: Как мотивировать ребенка хорошо учиться
С этой проблемой чаще всего сталкиваются продвинутые родители, которые хотят воспитывать детей по науке, избегая ошибок предыдущего поколения. Они основательно изучают теорию, следят за формулировками, старательно контролируют эмоции, пока их не прорывает в самый неподходящий момент. И вот уже они обнаруживают себя перед ребенком кричащими и произносящими те самые фразы, которые старательно избегали.
Никита Карпов объясняет это тем, что полезные приемы из книг и блогов — лишь верхушка айсберга. А в его основании как раз лежат такие базовые навыки, как саморегуляция и эмоциональная компетентность.
Поняв, в каких ситуациях вы чаще всего взрываетесь, можно найти средство, позволяющее избегать таких срывов.
«Сейчас вы сможете определить, какая из причин быстрее всего поджигает топливо в вашей „ракете“. Слово в скобках — это „огнетушитель“, который может помочь. Итак, вы чаще всего срываетесь, потому что:
— заранее знали, что уроки опять будут не сделаны, а вещи разбросаны — так и вышло, а после долгого рабочего дня вы просто не способны ловить дзен (стрессоустойчивость);
— начиная диалог, вы не отследили, в каком вы состоянии (ресурс);
— вряд ли отдавали себе отчет, чего хотите в результате и что имеете шанс получить (осознанность);
— подросток своим поведением попал во что-то больное (триггер);
— подросток попал не просто в больное, а в самое сердечко образа „хорошей мамы“ (установки);
— эмоции вас захватили и повели по привычным рельсам (саморегуляция)».«Чертовы скандалы!»
Читайте также: Почему мы ссоримся с близкими и бывают ли полезны конфликты?
Из всех родительских «грехов» этот, пожалуй, самый опасный. Ведь унижение сопровождается и критикой, и обесцениванием, и порой оскорблениями. А еще бьет по самым больным местам подростка.
«Прививка от привычки унижать: это не забывается никогда! Страдает самооценка, образ себя, психическая стабильность, уровень доверия, отношения, добавляется агрессия и страх. Я пишу об этом в книге не для того, чтобы вы сразу начали страдать и каяться. Многие из нас выросли в системе, где унижение официально было одним из методов воспитания, „улучшения“ и стимуляции к свершениям. Теперь наша задача — стать более осознанными, чем наши родители, педагоги и воспитатели».
«Чертовы скандалы!»
Быть последовательным при установке новых правил важно в любом возрасте ребенка. Если родитель сегодня говорит, что домашка — это святое, а завтра в порыве заботы разрешает ее не делать, домашние задания так и останутся в зоне постоянных конфликтов. Особенно это касается новых правил.
«На этапе нововведений последовательность принципиально важна. Причем без поблажек, ибо любое послабление дает возможность ничего не менять, а все люди предпочитают легкий и знакомый путь. Бредовые требования, конечно, отстаивать не надо, а все предложенные правила желательно аргументировать — заодно и сами разберетесь, зачем вам внедрять в семье, например, новые привычки».
«Чертовы скандалы!»
Понимание того, что вы были не правы в общении с собственным ребенком, может вогнать в чувство вины. Но из него ничего хорошего не выйдет.
«Еще раз хочу подчеркнуть: даже если вы узнали себя в примерах, не надо устраивать покаяние и самобичевание. Что было — то было. Но с этого самого момента вы можете отмечать, когда начинаете делать что-то деструктивное, — и как минимум остановиться. Иногда стоит отказаться от цели, которую вы преследуете своими действиями, если форма движения к ней наносит вред подростку, вам или отношениям», — отмечает Никита Карпов.
А отношения, то есть мостик между родителями и детьми, в подростковом возрасте точно важнее оценок, порядка в комнате и ваших представлений об идеальном ребенке.
На книги Никиты Карпова действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.