Рейтинги
Кадр из фильма «Это развод», 2008
Ежедневно мы вынуждены вступать в диалог с совершенно разными людьми. И далеко не каждый из них вызывает симпатию. А некоторые и вовсе заставляют нас усомниться в себе и своих достоинствах. Так как же научиться отражать внезапные атаки и выходить победителем даже из самых острых и конфликтных ситуаций?
У эксперта по переговорам Игоря Рызова есть ответ на этот вопрос. В своей книге «Психотрюки» он дает простые, но действенные советы по взаимодействию с агрессорами, манипуляторами и просто неприятными людьми. Некоторыми из них мы делимся в нашей статье.
-17% Психотрюки. 69 приемов в общении, которым не учат в школе Мягкая обложка 932 ₽ 1118 ₽ -17% Добавить в корзину
Контролируйте эмоции
Искусство оставаться спокойным даже в непредвиденной ситуации — залог успеха в споре с агрессивно настроенным человеком. Чаще всего нас обижают ненамеренно, на эмоциональном подъеме. Взаимные оскорбления и повышенный тон в этом случае лишь провоцируют конфликт еще больше, распаляя обе стороны. Научитесь быть сдержанным, позвольте собеседнику выговориться, выпустить пар и только тогда возвращайтесь к разговору. Вполне вероятно, сделать это получится через несколько дней или даже недель. Это совсем непросто, но не забывайте, что ваша цель — не принять участие в грандиозном скандале, а избежать его любой ценой.
«Первая реакция — начать оправдываться или напасть в ответ на обидчика. Но я рекомендую громко промолчать, то есть пристально посмотреть человеку в глаза и мысленно (!) произнести: „Я понимаю, что ты имеешь в виду“. Вслух ничего не произносите. Ни лично, ни в сети. Сразу отвечу тем, кто возразит, что такое поведение сочтут за слабость. „Громко промолчать“ — не значит ретироваться, потупившись. Мы держим взгляд и спокойно уходим».
Нивелируйте конфликт
Не всегда признание собственных недостатков означает поражение в споре. Иногда это всего лишь хитрый трюк, чтобы выйти из конфликта без моральных потерь. Не бойтесь сообщить оппоненту, что вы далеки от его идеальных представлений о вас, можете не оправдывать чьих-либо ожиданий, да и вообще несовершенны, как и любой другой человек. Главное, не забывайте о тоне. Ваши слова не должны выглядеть издевательством и насмешкой. Будьте искренни, и тогда противнику станет незачем продолжать спор — ведь вы сложили оружие.
«Когда вам говорят что-то неуместное, делают замечание, вторгаются на вашу территорию, можно ответить: «Все так, я знаю. Но это часть меня». «Да, я такой». Когда меня укоряют: «Ты слишком активно жестикулируешь», я обычно отвечаю: «Да, я активно жестикулирую». Не бойтесь того, что будет дальше. Если атакующий продолжит: «Послушай совет и жестикулируй поменьше», можно опять повторить с улыбкой: «Это — часть меня».
Не спешите вступать в спор
Оказаться победителем в споре, особенно если ваш оппонент не вызывает у вас симпатии, — бесценно. Но эмоции от триумфа утихнут, а проблемы и неразрешенный конфликт, скорее всего, останутся. Значит, самое время задуматься о том, что же выбрать: избежать ненужной агрессии со стороны противника или оказаться правым ценой собственных нервных клеток. Игорь Рызов предлагает без лишних сомнений выбирать первый вариант, ведь уйти от спора совсем не значит проиграть в нем. Не стремитесь доминировать над оппонентом, ваша задача — нивелировать напряжение, а не уложить противника на лопатки. Будьте сильнее не в упрямстве, а в дипломатии.
«Тот, чья цель — во что бы то ни стало добиться признания своей правоты, будет лишь убеждать и доказывать, тратить все силы на поиск все более красочных аргументов. Чего он добьется? Большой вопрос. Потому что люди не любят проигрывать в споре. А вот „быть счастливым“ — значит влиять на решение собеседника, мягко и ненавязчиво двигать его по направлению к нашим целям и задачам».
Учитесь распознавать манипуляции и блокировать их
Задача манипулятора — заставить вас поступать так, как хочет именно он. И цель в его случае всегда оправдывает средства. Так что меньше всего он будет заботиться о последствиях своих приемов. А значит, о них следует задуматься вам. Постоянное чувство вины, низкая самооценка, неуверенность в каждом шаге — это лишь малый список возможных «побочных эффектов» от чужой манипуляции. Автор книги «Психотрюки» рекомендует не спешить с ответом на выпады и давать себе время на размышление перед каждой фразой. Так у вас появится возможность объективнее оценивать поведение оппонента.
«Наиболее важен первый шаг — успокоить свой внутренний голос, ведь он и есть наша первая реакция на манипуляцию. Когда в свой адрес слышим: „Вы не профессионалы, вы только строите из себя...“, „Ладно, сынок, можешь не заезжать“ и так далее — сразу включается голос в голове, моментально. Поэтому первым делом нужно его остановить. Как это сделать? Сказать себе „стоп“ и перед каждым ответом брать маленькую паузу. Она позволит вам включиться и принять рациональное решение — отвечать или прервать контакт».
Не бойтесь защищаться
Увы, иногда молчание и попытка уйти от прямого конфликта с тем, кто провоцирует его намеренно, только усугубляют ситуацию и заставляют агрессора увериться в своей правоте и силе. Именно поэтому умения отражать удар, не давать себя в обиду и вовремя ставить на место противника могут сыграть вам на руку. Ведь, встретив достойный отпор, он задумается, а стоит ли нападать в будущем.
«Манипулятор чувствует силу и угрозу. Он не будет нападать на того, кто может дать сдачу. Если нападки со стороны газлайтера никак не прекращаются, то нужно обороняться. Поменяться ролями и поставить его в такую же ситуацию, не боясь атаковать».
***
Еще больше полезных советов и методов взаимодействия с теми, кто вам не нравится, ищите в книге Игоря Рызова «Психотрюки. 69 приемов в общении, которым не учат в школе».
