Адель Фабер

Фабер Адель — всемирно известный эксперт по коммуникациям между взрослыми и детьми, автор книг по психологии.

Адель получила степень бакалавра в колледже Квинс в Нью-Йорке. После училась в Нью-Йоркском университете. Завершив образование, Адель Фабер преподавала в разных университетах Нью-Йорка на протяжении восьми лет. Позже Адель входила в профессорско-преподавательский состав Новой школы социальных исследований.

Адель Фабер пишет книги по психологии в соавторстве с Элейн Мазлиш. Их дебютный труд «Свободные дети, свободные родители» (Liberated Parents/Liberated Children) стал лауреатом премии Christopher Award. Известность Адель Фабер принесли публикации «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Братья и сестры без соперничества», ставшие бестселлерами и возглавившие рейтинги The New York Times.

В Америке также популярна серия образовательных книг для детей Bobby and the Brockles. Адель Фабер и Элейн Марзиш — частые гости телевизионных шоу Америки. Их книги были переведены на тридцать языков и выходят миллионными тиражами по всему миру.

В настоящее время Адель Фабер живет в Лонг-Айленде, воспитывает троих детей и путешествует по миру, читая лекции по психологии взаимоотношений с детьми и подростками.

Читать полностью Свернуть текст

Новинки

Отзывы

Как говорить с детьми, чтобы они учились (переплет)

Родителям и учителям

Такие книги должны быть обязательными для прочтения не столько и не только родителями, но прежде всего теми, кому мы доверяем своих детей - воспитателями в детских садах и школьными учителями. Книга учит правильно общаться с детьми, общаться с уважением, с пониманием их потребностей, учить видеть в любом поведении ребёнка его причину и то хорошее, что, несомненно, заложено в каждом ребёнке. В книге рассмотрено множество конкретных и очень жизненных примеров детского поведения и реакции на него воспитателей и учителей, а также советы, как реагировать правильно. То есть так, чтобы ребёнок не сомневался в себе, в том, хороший ли он, не разочаровывался в себе и в окружающих взрослых. Очень надеюсь, что эту книгу прочитают многие.

Читать полностью
Как говорить с детьми, чтобы они учились

как полюбить учить и учиться.

Книга была хорошо разрекламирована. Поэтому покупать ее не хотелось. Не люблю вестись на рекламу. Но одна из коллег хорошо отзывалась об этой книге, и я решилась. Адель Фабер и Элейн Мазлиш показали интересные варианты общения с детьми. Когда читаешь книгу, так и хочется все проверить на учениках. Но, к сожалению, книга - одно, а вот реальность... Надо отметить, что дети в разных странах все же отличаются. Современные подростки прекрасно умеют манипулировать взрослыми людьми. Особенно играют на доброте и доверии. Поэтому не все методы хороши.
Думаю, любой учитель узнает себя в этой книге. Да, стоит стремиться, развиваться и учиться выстраивать отношения с учениками.
Чему можно научиться, прочитав эту книгу?
- видеть свои действия со стороны ;
- анализировать свои действия;
- держать себя в руках вне зависимости от ситуации;
- не бояться использовать разные методы воспитания;
- стараться понять ребенка в любой ситуации.


Читать полностью
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Доступными словами для счастливой жизни

Для родителей, в чьих семьях больше одного ребенка, книжка обязательна к прочтению. Здесь вы найдёте наиболее частые ошибки в воспитании детей и отношению к ним, которые ни в коем случае нельзя допускать, а также советы по их исправлению и том, как в той или иной ситуации лучше поступить, а картинки в книге помогают лучше разобраться. Эта книга поможет родителям воспитать дружных, ладящих между собой детей и создать дружную атмосферу в доме на долгие годы.

Читать полностью
Как говорить с детьми, чтобы они учились

Изменив себя, изменишь мир...

Однажды был проведен опрос среди младших подростков, который должен был прояснить отношение детей к родителям, рассказать о том образе, который мамы и папы сумели создать в своих семьях. Результаты получились достаточно однозначными: родители, по мнению школьников, - это те, кто "постоянно делает замечания", "говорит, что надо делать, при этом не может объяснить зачем", "ругает и нервничает", "любит читать нотации", "заставляет то убираться в комнате, то делать домашнее задание, то мыть посуду", и т.д.
Авторы книги "Как говорить с детьми, чтобы они учились" в какой-то момент поймали себя на мысли, что делают и говорят все то, что положено делать и говорить взрослым - много раз повторять одно и то же, употреблять общие и ничего не значащие слова, а, главное, заставлять учиться, ведь без этого никуда!.. Результаты такого общения с детьми не приводили ни к чему. Возникла необходимость что-то менять... И они изменили.
В книге много внимания уделяется ЧУВСТВАМ и МЫСЛЯМ ребенка, которые влияют на его желание учиться, описываются приемы, которые могут подтолкнуть детей к взаимодействию, рассказывается о не обидной критике и не унизительной похвале, а также о многом-многом другом.
Возможно, не все методы сработают в российской действительности, но это и вполне логично - универсальных и безотказно действующих приемов воспитания не существует. Главное, о чем стоит помнить, открывая эту книгу и читая ее, так это об одной простой и сложной истине: чтобы изменить отношение ребенка к учебе, родителям надо измениться самим!

Читать полностью

Рецензии СМИ

Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Братья и сестры. Как помочь им жить дружно

Дети соперничают, ругаются, ссорятся, все время что-то делят (в основном внимание родителей). «Мам, он меня толкнул!», «Пап, она не дает мне свои мелки!», «Я не хочу жить с ним в одном комнате!», «Почему вы всегда наказываете меня? Потому что я старше?» Такие фразы известны многим мамам и папам. Как воспитывать двоих, троих, четверых самых любимых в мире, чтобы они чувствовали себя особенными, чтобы были уверенными в себе, чтобы им хватало вашего внимания, и чтобы они были друг другу близкими людьми, надеждой и опорой?

Полезные советы дают Адель Фабер и Элейн Мазлиш — простые мамы непослушных детей и опытные психологи.

Опасности сравнения

Вместо того чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?»), говорите ребенку только о том поведении, которое вам не нравится.

Опишите то, что видите:"Я вижу дорогую новую рубашку на полу".

Или опишите то, что чувствуете:"Это мне не нравится". Или опишите то, что нужно сделать:"Рубашку нужно повесить в шкаф«.

Вместо того чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Ты настолько аккуратнее своего брата!»), говорите им только о том, что вам понравилось.

"Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф«.«Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало так чисто и уютно».

Равенство унижает

К детям не нужно относиться одинаково, но к каждому — по-своему.Вместо того чтобы все делить поровну..."У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры".Давайте каждому по потребности:"Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?"

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь..."Я люблю тебя так же, как и твою сестру"покажите ребенку, что любите его по-особенному"Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место«.

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени...«Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой» уделяйте время по реальной потребности:"Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя«. Братья и сестры и их ролиЕсли он «такой», я буду «другим»

Никому не позволяйте навязывать ребенку роль

Вместо того чтобы сказать: "Джонни, ты спрятал мячик своего брата? Почему ты всегда такой злой?«Скажите: «Твой брат хочет вернуть свой мячик».

Не позволяйте и самому ребенку навязывать себе роль:

Джонни: "Я знаю, что я — злой«.Мать: «Ты умеешь быть добрым». Не позволяйте другим братьям и сестрам

Сестра: "Джонни, ты злой! Папа, он не дает мне свой скотч«.Отец: «Попробуй попросить его по-другому. Ты удивишься, какой он на самом деле щедрый!»

Если Джонни нападает на брата, уделите внимание брату, не нападая на обидчика:

Мать: «Тебе, наверное, больно. Дай я поглажу... Джонни должен научиться выражать свои чувства словами, а не кулаками». Детей с проблемами не следует воспринимать как проблемных детейИм необходимо:

1. Чтобы их подавленность понимали"Это нелегко. Тебе, наверное, приходится очень тяжело".

2. Чтобы их достижения, пусть даже несовершенные, ценили"На этот раз ты добился большего".

3. Чтобы им помогали найти решение"Это сложно. Что ты делаешь в таких случаях?"

Когда дети дерутся

Как вмешиваться так, чтобы оставался выходКак помочь детям разобраться со сложным конфликтом.

1. Нужно собрать все заинтересованные стороны и объяснить цель беседы.«В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам нужно решить, что можно сделать, чтобы все почувствовали себя лучше».

2. Нужно объяснить правила всем.«Мы собрались, потому что Дженни что-то беспокоит. Сначала мы, не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она закончит, мы послушаем твою точку зрения, Билл. Тебя тоже никто не будет перебивать».

3. Нужно записать чувства и тревоги обоих детей. Прочтите записи вслух им обоим, чтобы убедиться в том, что поняли их правильно.«Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает к ней. В последний раз он выключил телевизор, прогнал ее с дивана и ударил по руке».«По словам Билла, он выключил телевизор просто потому, что Дженни смотрела его слишком долго и не слушалась. Ему кажется, что он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли».

4. Дайте детям время высказатьсяДженни: "У меня остался синяк. А моя программа должна была закончиться через пять минут!"Билл: "Это старый синяк. А программа только началась"…

5. Пусть все предложат как можно больше вариантов решения проблемы. Запишите их, не оценивая их. Пусть начнут дети.

Билл: "Дженни должна меня слушаться, потому что я — старший".Дженни: "Биллу нельзя позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня".Мать: "Нужно пригласить няню".Билл: "Разрешите мне тоже уходить".Дженни: "Разрешите мне пригласить подругу".Билл: "Перед тем как родители уйдут из дома, они должны установить расписание просмотра телевизора и назначить время отхода ко сну".Дженни: "Люди должны быть самим себе хозяевами и все решать самостоятельно".

6. Примите те решения, которые всех устраивают.Никакой няни.Никаких драк.Никакого командования.Расписание просмотра телевизора будет заранее согласовываться с родителями.Каждый отвечает за себя.

7. Исполняйте принятые решения.«В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли у нас получается».

Когда дети не могут решить проблему самостоятельно

1. Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи и определите основные правила.2. Запишите чувства и мысли каждого из детей. Прочтите записи вслух.3. Дайте время всем высказаться.4. Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.5. Определите, какие из них вам подходят.6. Выполняйте принятые решения.

Как поддержать ребенка-просителя, не принимая ничьей стороны

Джимми: "Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки!"Эми: "Нет! Мне нужно раскрасить цветок".

1. Сформулируйте задачу каждого.«Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок».

2. Установите правило«Домашняя работа имеет более высокий приоритет».

3. Оставьте возможность для дальнейших переговоров«Но, Джимми, если ты захочешь поделиться чем-нибудь с сестрой, то всегда можешь это сделать».

4. Выйдите из комнаты.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ДРАЧУНАМИ

Первый уровень: нормальное поведение 1. Не обращайте внимания. Думайте о предстоящем отпуске.2. Скажите себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

Второй уровень: ситуация накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно.

1. Подтвердите их право на гнев.«Похоже, вы злитесь друг на друга!».

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребенка«Значит, Сара, ты хочешь играть с щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь».

3. Опишите проблему с уважением«Это сложная ситуация: двое детей и только один щенок».

4. Выразите уверенность в том, что дети способны найти решение самостоятельно«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих… и щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной

1. Все выясните«Это игра или настоящая драка?» (Игра позволена, драка запрещена.)

2. Дети должны знать:«Играть можно только с взаимного согласия» (Если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить.)

3. Уважайте чувства детей:«Может быть, вы и играете, но, на мой взгляд, слишком жестко. Найдите себе другое занятие».

Четвертый уровень: ситуация явно опасна, вмешательство взрослых необходимо

1. Опишите то, что видите:"Я вижу двух обозленных мальчишек, которые собираются побить друг друга".

2. Разделите детей"Вам нельзя быть вместе. Нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты — в свою комнату, а ты — в свою!"

Источник: kp.ru

Читать полностью

Цитаты

Все цитаты (28)